Ahhh, la naïveté. Toi qui pensais que l’anniversaire de ton môme allait être un doux moment de joie, avec cadeaux et ballons, poney dans le jardin et bonheur de ton gamin pourri gâté… Que nenni mon brave, prépare-toi à galérer, parce qu’un anniversaire, ça peut vite tourner au cauchemar.

Quand le clown se révèle un peu bourré

En même temps, tu l’as trouvé sur Le Bon Coin, c’était l’annonce d’un vieux mec un peu creepy qui voulait « arrondir les fins de moins en faisant rire les enfants », alors qu’en vrai c’est son seul boulot, qu’il est fiché comme pédophile auprès de la police et qu’en plus il pue le whisky premier prix. Tu aurais du te douter qu’il y avait quelque chose de louche dans cette prestation à 12 euros.

Quand personne ne vient

Ton enfant avait pourtant fait des petits cartons d’invitations tout mignons, mais c’est la vie, personne n’est venu, tout le monde avait un truc à faire, comme une activité piscine ou poney, voire même des devoirs de maths en retard. Faut te rendre à l’évidence : ton môme n’a pas de copains.

Quand un des invités se fait un gros bobo

Tu savais bien qu’un jour le coin de cette table basse en verre hyper design allait faire un malheur, mais pas dans le sens voulu. Bah ça n’a pas loupé : y a un gamin qui n’est pas à toi qui a couru, a perdu l’équilibre, et s’est défoncé la tête contre cette fichue table basse (en vrai en plus elle est moche, plus personne n’a de table en verre depuis 2008 tu sais).

Les parents d’un invité ne viennent pas chercher leur progéniture

Ils pensaient qu’un goûter d’anniversaire finissait à 23h, ils avaient pas compris les pauvres. Non c’est faux, ils avaient très bien pigé, mais ils voulaient en profiter pour se faire une double séance au ciné, ces gros bâtards.

Y a une épidémie de gastro

Aucun des parents ne t’a prévenu que son précieux chérubin avait le « rhume des fesses » depuis deux jours. Tu penses bien que ce genre d’infos, tu ne les partages pas, au risque de louper une aprèm de baby-sitting gratos. Et ça se refile vite cette merde, et bientôt tu te retrouves avec 10 gamins qui se gerbent dessus à tour de rôle. Grosse ambiance.

Tous les cadeaux sont nuls

Et moches. Ou en double. Mais bordel les parents, arrêtez d’être radins quand votre gamin est invité à un anniversaire, et soyez un peu sympa, j’vous signale que votre enfant va bouffer et boire à l’oeil toute une après-midi ET EN PLUS on a fait une liste des cadeaux pour enfant de 10 ans.

Tu as préparé une salade de fruits en guise de gâteau

Oui bon là, tu cherches aussi. Quelle idée de planter des bougies sur des quartiers de pêches ? T’aimes pas les enfants, c’est ça ? T’étais pas foutu de faire un gâteau au chocolat comme tout le monde ? Ça va bien deux minutes la mode heathly, mais y a des limites à ne pas franchir, tu as servi vraiment le pire gâteau d’anniversaire de tous les temps.

Un des enfants invités est allergique à TOUT

Aux œufs, au lait, aux cacahuètes, aux poils de chats, de chiens, à l’air, à l’eau et aux acariens. Ah et puis aussi, il est asthmatique. Du coup c’est une galère pas possible d’éviter de le rendre à ses parents avec un choc anaphylactique. Non mais quelle idée de l’inviter aussi, franchement.

Tu avais totalement zappé que dans un baba au rhum, il y avait le mot "rhum"

Tu voulais un gâteau un peu original, un peu exotique, et résultat tu te retrouves avec dix enfants ivres qui gerbent partout ou qui somnolent dans un coin pendant que d’autres sont sur le point de s’allumer un gros pilon (ouais les effets du rhum sont ravageurs).

La sélection des invités laisse à désirer

Les gamins ne se supportent pas entre eux, ils ne font que se hurler dessus et se taper sur la tronche. Pourquoi donc as-tu insisté pour inviter toute l’école ?

Youhou, et surtout un bon anniversaire hein !