Top 10 des pires conseils santé des influenceurs, n'écoutez pas ces gens

Dylan Thiry qui vend des gélules contre les "cellules cancérigeuses" ("cancérigènes", c'est ça le bon mot)

Des décennies de recherche, des professionnels par milliers, des millions de décès par an dans le monde, autant de famille endeuillées… Alors que Dylan a la solution et le tout, à -50% avec le code « GROSBLAIREAU50 »! Raaaah, mais si on avait su plus tôt… Je sais que je ne peux déverser ici aucune violence, mais sachez que les sentiments que j’ai à l’encontre de cette personne, prononçant trois fois d’affilée le mot « cancérigeuses », tout en se permettant d’accuser la médecine européenne de ne rien foutre pour guérir cette maladie, ne sont pas des plus cordiaux.

Tous les conseils régimes foireux des influenceuses (bah oui, c'est toujours les meufs qui expliquent comment maigrir, logique)

Entre Sarah Fraisou qui propose de se plâtrer le ventre (oui, oui, avec du plâtre), Nabilla qui prône le porté quotidien de corset, ou Maeva qui vend du thé « pour faire caca toute la journée », il y avait assez de matière pour carrément faire un top dédié à tous ces excellents conseils régime des candidates de téléréalité ! C’est presque de l’art.

Paga qui fait la pub d'un appareil à détartrer les dents

Tout ça parce que « tu koné ça évite dalé ché le dantiste mdr ». Petit conseil d’amie : allez chez le dentiste, pour toute activité liée à votre hygiène bucco-dentaire, aux seules exceptions du brossage de dents et des bains de bouche que vous pouvez faire tout seuls, comme des grands. Pour tout ce qui touche au détartrage, blanchissement dentaire ou que sais-je : allez donc chez ceux qui ont étudié pendant 6 ans pour être capable de faire ça sans risque pour votre santé.

Fidji Ruiz qui conseille une séance d'oxygénothérapie toutes les semaines

Oui, « l’oxygénothérapie » existe, mais c’est un TRAITEMENT, en cas de maladie, PRESCRIT après des CONSULTATIONS MÉDICALES. Donc, NON, faire la promotion d’une cure d’oxygène à domicile sur les réseaux sociaux, en déclarant « oué oué ça fé tro du bien, cé contre le stress é la fatigue » ce n’est pas DU TOUT NORMAL. EH OUI J’ÉCRIS EN MAJUSCULES PARCE QUE JE SUIS EXCÉDÉE !

Noémie Mabelleuh et la promo des bains vapeurs vaginaux

Selon cette charmante jeune femme (et d’autres, sur les réseaux), s’asseoir sur une bassine d’eau bouillante avec diverses petites plantes infusées à l’intérieur, et offrir à son vagin un petit instant spa, est une pratique des plus agréables. Toujours selon ses brillants conseils, cela permettrait de « se nettoyer l’intérieur, retirer les odeurs, apaiser les douleurs de règles, cicatriser les plaies liées à l’accouchement et nettoyer l’utérus ». Le site prône également des vertus aidant à… « la fertilité ! ». Mais vous m’en direz tant ? En voilà donc un produit miracle ! Selon les gynécologues (ces experts de la santé et de cette partie du corps humain), en revanche, ce genre de toilette intime présente divers risques comme des allergies, des irritations et des brûlures. Ça fait moins rêver, d’un coup. Inutile de vous rappeler (enfin, si, utile, si vous croyez ces conneries !!) que le vagin s’auto-nettoie grâce à la flore, et que la toilette intime doit uniquement se concentrer sur la partie extérieure de la vulve !

(Source)

Sarah Fraisou fait la promotion de "gélules pour resserrer le vagin" et Maeva Ghennam prône le lifting vaginal

On ne compte plus les placements problématiques de Sarah Fraisou, mais tout de même… Celui-ci vaut clairement le détour ! Elle a tout bonnement vanté les bienfaits de capsules permettant de « resserrer le vagin ». Oui, vous avez (malheureusement) bien lu. Comme si ce n’était pas suffisamment dramatique, elle a justifié son propos par un « oué comme ça cé sérré é ton mari arrête de te trompé ». MAIS ! Depuis quand les femmes doivent avoir des vagins serrés pour mériter le respect de leur mec, punaise ???

Même registre, autre personne de téléréalité : je vous demande un tonnerre d’applaudissement (pas du tout) pour l’inimitable (Dieu merci) Maeva Ghennam ! En 2021, l’influence suivie par 3,3 millions d’abonnés sur Instagram, a invité sa communauté à se faire « rajeunir la vulve » grâce à la « radiofréquence et de la mésothérapie sans injection ». Elle a ensuite expliqué « J’ai un beau vagin, genre je n’ai pas les lèvres qui dépassent, mais il faut l’entretenir. Mon docteur, c’est le meilleur pour ça. Du coup, c’est trop bien, genre là, c’est comme si j’avais 12 ans ». Envie de vomir devant autant de bêtises, et vous ? Franchement, allez tous vous faire cuire le derche avec vos conseils arriérés.

Tous ceux qui conseillent de se faire rôtir le trou de balle

Mais enfin… Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre. Quand je vous disais d’aller vous faire cuire le uc, c’était une image. Une métaphore. Une expression.

Les influenceuses qui partagent leurs routines "masques de sang menstruel"

Tout est dans le titre. Des masques de sang menstruel, ce sont des femmes qui récupèrent le sang de leurs règles, se le tartine sur le visage, se filme, et poste ça sur Tiktok en expliquant combien c’est forrrrrrmidable pour la peau. Tellement forrrrrrrmidable que si vous avez quelconques champignons, mycose, IST ou MST, vous allez également vous les étalez sur la face. Petit masque de bactéries pour reboucher les pores, ça régale.

La tendance des bougies pour cire d'oreille

On les a tous vus passer sur nos réseaux : bon nombre d’influenceurs ont fait la promotion d’espèce de bougies à allumer avant de se les fourrer dans l’oreille. La promesse du produit ? Nettoyer vos oreilles et en extraire la cire. La réalité du produit ? Une inefficacité effarante (mais nan ???), des risques de lésion, des réactions cutanées, des morceaux de bougies dans l’oreille, des brûlures du conduit auditifs, une perforation des tympans,… Ça valait vraiment le coup, ce code promo de l’enfer !

Les influenceurs qui se font des petites cures de bleu de méthylène

Ça vous dit vaguement quelque chose ? C’est normal ! Le bleu de méthylène, c’est ce qu’on a tous utilisé au moins une fois en cours d’SVT (de « bio » pour les plus vieux d’entre nous) pour faire ressortir les cellules à observer au microscope. Vous vous souvenez ? C’est aussi un produit utilisé pour désinfecter les aquariums. Bref, ça ne nous viendrait jamais à l’idée d’ingérer un truc pareil, quoi ! Eh bah, c’était sans compter sur cette bande de gros cerveaux, qui ont décidé d’en ingurgiter, défendant une boisson « boostant le métabolisme, combattre les effets du vieillissement, améliorer les capacités cognitives et même… Guérir du Covid-19 ». AHAHAHAHAH. Bien que le bleu de méthylène soit, dans certains cas bien précis, PRESCRIT par des médecins, il demeure être un désinfectant, pouvant être toxique s’il est pris à trop fortes doses. S’il est ingurgité en parallèle d’un autre traitement, il pourrait rendre ce médicament moins efficace ou empirer ses effets secondaires. Ne faites pas ça.