Ça y est c’est fait. Tu t’en foutais un peu mais ton couple de potes vient d’avoir un enfant. Quel miracle. Mais du coup tu vas devoir passer à la casserole : ils vont venir te présenter le bouzin fraîchement pondu, et tu vas devoir dire qu’il est beau. Sauf qu’il est moche le bidule (c’est un bébé je rappelle, donc il est flétrit et sent l’artichaut). Du coup voici quelques astuces pour t’en sortir.

"Il ressemble beaucoup à sa mère."

(Alors que t’en sais rien, le gosse est en train de se baver dessus).

"Il a l'air très éveillé comme enfant."

(Alors qu’il dort ce fdp on dirait un pot de mayonnaise).

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"Il est trop mignon quand il dort sur le ventre."

(Ne te retourne pas sinon je vais vraiment voir ton visage et m’évanouir).

"Ça change à une vitesse à cet âge là de toute façon..."

(Par contre vous deux vous ne le changez pas à une vitesse, car le machin sent la cambrousse depuis tout à l’heure et vous le laissez mariner dans son caca).

"Il a des toutes petites mains."

(Par contre ses pieds sont horribles on dirait des champignons).

"Il est marrant."

(Allez maintenant on peut aller manger de la frangipane svp ?).

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"Il a l'air super intelligent !"

(Je m’en sors pas trop mal avec cette punchline).

"C’est fou hein c’est le mix parfait entre son père, toi, et plein d’autres gens on dirait."

(De toute façon il ressemble à un mille-feuille avec tous ses bourrelets).

"Il a pas un peu froid là ? Car il est bleu."

(Ah c’est sa couleur normale. Eh bien super j’ai hâte de faire des gosses moi aussi).

"Vous l'avez acheté où le berceau ?"

(En vrai je m’en tape, mais lui au moins il ressemble à quelque chose).

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"Ohhhhh.... Dis donc ces gilets jaunes quand même quelle histoire."

(Mordez à l’hameçon, mordez à l’hameçon…).

"Ooooooh le bébé."

(Déso j’ai rien d’autre là, mon cerveau ne fait aucun effort).

Si tu veux, tu peux proposer d’autres mensonges à sortir devant ce petit mutant diabolique qui empêche les gens de dormir.