Top 10 des personnes avec qui ne pas regarder la finale

Un Croate

Vous avez vraiment envie de passer votre après-match à consoler un mec qui s’habille en cochonou pour le fun ? Vous avez vraiment envie de passer votre temps à supporter un supporter qui applaudit quand Modric casse le tibia de Pogba et qui est content quand ses joueurs obtiennent une touche ? Pas moi.

Un Belge

Vous avez vraiment envie de passer une finale de Coupe du monde avec un mauvais perdant qui ne cesse de répéter que peut-être on gagne mais en fait on est nuls et c’est pas juste parce que la Belgique aurait dû gagner gnagnagnagnagna.

Un mec qui est persuadé qu'on va gagner

Vous avez vraiment envie de passer votre finale de Coupe du monde avec un type qui ne cesse de répéter que l’on va gagner, oeuvrant ainsi comme un chat noir évident dont l’objectif de destresser tout le monde finit par générer une ambiance de crispation générale qui ne pourra être levée qu’une fois ledit type enfermé dans un placard avec un bâillon ? Pas moi.

Un mec qui est persuadé qu'on va perdre

Vous avez vraiment envie de vivre une finale de Coupe du monde avec un type qui secoue nerveusement la tête de gauche à droite en répétant à qui veut l’entendre que de toute façon il le sent pas, qu’on est tendu et que les Croates n’ont rien à perdre et que c’est pas bien grave, on aura fait un beau parcours et vécu de jolies émotions et puis c’est tout, c’est comme ça, fait pas se couper les cheveux en quatre, c’est que du foot après tout ? Pas moi.

Un mec qui crie "buuuut" toutes les cinq secondes gratos, pour déconner

Vous avez vraiment envie de mater une finale de Coupe du monde avec un petit facétieux qui trouve amusant de vous obliger à sortir, zizi encore en main, des toilettes, gouttelettes répandues partout, parce que dès que vous vous éloigneZ pour procéder à vos besoins générés par la bière, il trouve amusant de vous faire croire que le score a été modifié ? Pas moi.

Un mec qui s'adresse aux joueurs tout du long

Vous avez vraiment envie de mater la finale de la Coupe du monde avec un type qui pense qu’à travers les ondes dématérialisées de la retransmission télévisuelle il peut donner des conseils et encourager des joueurs qu’il ne connait par ailleurs pas personnellement à des milliers de kilomètres de distance, mettant en avant sa science du jeu qu’il pense supérieure et plus avisée que celle d’un sélectionneur lui-même champion du monde et d’une équipe de 23 joueurs qui jouent la ligue des champions tous les ans ? Pas moi.

Un mec qui espère qu'on va perdre parce que la Coupe du monde, c'est magouille et compagnie

Vous avez vraiment envie de mater la finale de la Coupe du monde avec un mec à qui on la fait pas, un mec qui sait bien que tout ça, c’est du pain et des jeux pour cacher une affaire de gros sous, un mec qui voit bien que Poutine profite de sa Coupe du monde pour faire du business et pour redorer son image à l’international, un type qui trouve scandaleux que l’on puisse encourager des mecs mille fois trop payés ? Pas moi.

Un mec qui est juste content que la Coupe du monde se termine

Vous avez vraiment envie de mater la finale de la Coupe du monde avec quelqu’un qui regarde sa montre non stop parce que ça fait un mois que tout le monde le saoule avec cette histoire de foot alors même que lui, il a toujours plutôt été golf ? Pas moi.

Un psychopathe sans émotion

Vous avez vraiment envie de mater la Coupe du monde avec un calculateur froid qui essaie de reproduire les émotions qu’il décèle chez les gens autour de lui pour faire bonne figure sociale tout en essayant secrètement de prendre le contrôle sur vous de manière à vous transformer en sa chose dont il pourra faire ce qu’il veut ? Pas moi.

Moi

Vous avez vraiment envie de regarder la Coupe du monde avec un mec qui ne supporte personne pour regarder la Coupe du monde avec lui ? Moi oui.