Top 10 des raisons d’aimer les After eight, cet aliment insolite

L’autre jour je mangeais mon neuvième After eight pour le goûter et juste avant d’aller vomir, j’ai pris le temps de questionner mes collègues sur cet aliment qui me procure beaucoup de plaisir et il se trouve que tous ne partageaient pas mon avis. Quelle n’a pas été ma surprise d’apprendre que la plupart ne partageait pas mes goûts. Il n’en fallait pas plus pour que je m’engage dans un top leur expliquer de quoi il en retourne.

Grâce au pouvoir de la menthe on a l'impression qu'on vient de se laver les dents

Citez-moi une seule autre friandise qui produit le même effet dans votre environnement buccal. A part manger une barre de Milka et bouffer un chewing-gum mentholé juste après y’a aucune solution voilà tout.

C'est un chocolat de vieux donc personne ne te les piquera pour le goûter

C’est un avantage inestimable : personne ne risque de te les voler car les gens n’ont tout simplement pas conscience que c’est bon. Les cons.

Le côté écoeurant du chocolat est annulé par le côté rafraîchissant de la menthe

Je ne connais pas d’alliance plus parfaite bordel.

Scène émouvante de deux After eight en train de ken

C'est au rayon produits britanniques et franchement ça fait plaisir d'aller se perdre dans ce coin là par moment

C’est drôle comme on passe notre vie à charrier les English sur leur bouffe soi-disant dégueu tout en nous ruant au rayon british du supermarché (qui ne voue pas un amour fou aux Beans franchement ?). Et parmi les produits phares, les After Eight se positionnent comme un dessert de choix.

Il y a plusieurs méthodes d'ingestion

Soit tu avales tout d’un coup comme un gros bourrin, soit tu laisses fondre dans ta bouche, soit tu lèches le chocolat jusqu’à ce qu’il ne reste que la pâte mentholée, soit du fais revenir à la poêle avant de faire rôtir au four et de les mixer avec de l’eau chaude salée pour en faire une soupe.

C'est ton meilleur moyen de tisser des liens avec tes grands-parents

Ta grand-mère est méchante et mijote les plats les plus dégueulasses au monde, ton grand-père est raciste, homophobe et porte des chemises à manches courtes, mais il suffit que vous partagiez un petit moment de complicité autour d’un café rance en dégustant chacun un After Eight pour faire de votre vie une publicité diffusée sur TF1 à heure de grande écoute.

Si tu manges un After Eight avant Eight tu te transformes en Gremlins

C’est le pitch du scénario du prochain film de Quentin Dupieux.

Le point commun entre tous les plus grands milliardaires c'est qu'ils ont commencé à travailler dans leur garage ET qu'ils aimaient les After Eight

C’est pas moi qui le dit c’est la Bible.

OK j'ai plus d'arguments mais je voulais pas faire moins qu'un top 10 sinon j'avais trop peur que ça donne raison à mes détracteurs de l'After eight

J’espère que Libération va pas me pointer du doigt pour cette manipulation journalistique, trop la flemme de me retrouver dans un article de Check News.