Allez comprendre pourquoi il y a des mots de la langue française qui nous font rire quand on les prononce. Alors qu’à la base ils n’ont aucune raison de faire rire donc quelque part c’est presque un peu vexant pour eux de susciter une telle hilarité involontaire. Mais bon c’est comme ça la vie est injuste et c’est toujours mieux d’être un mot marrant qu’un mot nul et chiant que personne ne veut jamais prononcer pour pas avoir l’air naze, genre « fiscalité » ou « grille-pain ». Eh bien figurez-vous que le compte Instagram on ne peut plus avant-gardiste @Lesmotsmarrants s’est emparé de ce phénomène de drôlerie linguistique. On vous livre ici 15 mots de leurs comptes qu’on a trouvé plus drôles que les autres.

Dedans il y a « Guy » (le gars, on sait même pas c’est qui) et « Toune » (un autre gars on sait même pas c’est qui). Trop drôles ces mecs.

Un grand classique de lieu de sortie dédié aux femmes homosexuelles qui aiment les pintes bien fraîches.

Oui bah écoutez c’est tout de même normal de rire sur le mot « pipi », au bout d’un moment jugez pas.

C’est ce qu’on dit des gens roux qui ont mangé une choucroute. Tiens d’ailleurs, choucroute, c’est marrant aussi comme mot.

Le mot préféré de tous les quiz de François, ex-rédacteur de notre équipe qui nous a quitté pour devenir trader.

Non seulement c’est drôle mais en plus c’est dégueulasse.

Voilà surtout un mot que peu de gens connaissent puisqu’il désigne ce symbole &, et personne ne s’est dit un jour que c’était important de le nommer.

Euh ok super. Bah excusez-moi du peu mais c’est pas très progressiste comme mot, vous avez entendu parler de #metoo ?

Si en plus c’est l’oncle raciste que tu croises au repas de Noël ça fonctionne encore mieux.

RALALAAAAAAA les gars y’a rien qui va dans ce mot, y’a « con », y’a « cul », y’a « pisse » et y’a « sang ». C’est le gros bordel.

Fort heureusement, personne ne sait quels légumes ça représente et n’a donc l’occasion de prononcer ce mot foireux.

A votre avis, pourquoi on mange plutôt des pommes de terre ? Mais pour pas se taper la honte en prononçant ce mot tout droit sorti du Mordor.

Je ne ferai aucun commentaire.

Clairement pas le nom que je donnerai à mon deuxième enfant. Au troisième à la rigueur.

Eh bien figurez-vous que ça désigne un militaire qui portait les dépêches et donc il y a assez peu de chance pour que vous le prononciez le matin au réveil.

Un compte à suivre de manière centripète. Oui ça ne veut rien dire, et alors ? Laissez-moi vivre. Je vous rappelle que la langue française est la pire des langues de l’univers et que les mots français les plus longs ne donnent, eux, pas du tout envie de se poiler.