Top 10 des métiers qu’on peut faire quand on est chauve

Bourdieu le disait, on est prédéterminé dans la vie. Notre milieu social, nos origines ethniques, sont autant de déterminateurs qui font de nos destin un film couru d'avance. Mais il a oublié un truc l'ami Boubou, la coupe de cheveu aussi est un élément qui peut vous transformer une vie. Les gens qui ont une raie sur le côté par exemple ne peuvent pas faire le même métier que ceux qui n'ont rien sur le caillou...

Arbitre de foot
Enfin pas tous, y'en a qui font arbitre de touche aussi. Bref, avec des cheveux, on ne vous respecte pas, pour distribuer de la biscotte personne ne veut d'un mulet.
Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Ilya Khokhlov
Acteur porno
Pour évoquer le phallus jusqu'au bout...
Videur de boite de nuit
Parce que dire "hep hep hep on avait dit pas de basket", c'est beaucoup plus crédible quand on a la tronche de Kojak.

Chef dans une émission de cuisine de M6
La casquette en peau de fesse, c'est parfait pour dire "Tu m'as fait voyager"
Super vilain
L'absence de cheveux est au moins aussi importante que le chat, la chaise qui tourne et bien sûr le manoir qui va avec.
Comptable
Par contre, il vous faudra impérativement garder deux touffes de chaque côté de la tête. Et aussi vous acheter une mallette. Après, vous êtes bons.

Flic véreux
Avec des lunettes teintées de préférence. Là vous faites un combo gagnant qui vous offre à coup sûrs tous les tripots de la ville.
Rappeur
2 Pac, Biggie, et même en France. En prison les coiffeurs ne font pas de détails...
Dernier recours pour le monde libre
Comme Bruce Willis, Jason Statham, Dwayne Johnson et Bernard Blier...

Producteur de blue meth
Avant qu'ils ne perdent ses cheveux personne ne respectait Heinsenberg. Faut dire qu'avant il ressemblait étrangement à Ned Flanders.
(bonus) Hooligan
Pour les autres, la coupe de chauve est fortement recommandé mais elle n'est pas indispensable. Là par contre vous serez recalé dès l'envoi du CV.