Top 10 des avantages à être chauve, la revanche des tondus

Vous pensez faire partie de la lie de l’humanité. On vous a moqué ? On vous a conspué ? En fait, vous aviez raison depuis le début. Le chauve a tout compris. Voici les preuves irréfutables :

Des économies en tout genre

Shampoing, peigne, bonnet de bain… D’après nos calculs hyper précis, le déplumé est d’après deux à trois fois plus riche que le péquin moyen.

Vous ne pouvez pas avoir de poux

Dans ta gueule le morback de tête !

Vos partenaires sexuels ne vous arrachent pas les cheveux pendant un rapport sexuel

D’ailleurs vous êtes un super coup. C’est cliniquement reconnu par la communauté des niqueurs de chauves.

Vous n'aurez pas de cheveux blancs

Certes avoir l’air chauve vous donne l’air un petit plus vieux au début (18-30) mais à la rigueur c’est pas plus mal. Mais quand tous vos potes ressembleront à des vieux beaux avec leurs tempes grisonnantes, vous passerez pour un jeune premier.

On ne se foutra pas de la gueule de votre coupe de cheveux sur les vieilles photos

Un style classique, qui passe partout. Par contre, faites gaffe avec le bouc, c’est une erreur que trop de déplumés commettent puis regrettent quelques années plus tard…

Vous êtes plus viril

C’est les scientifiques qui le disent. En fait c’est votre fort taux de testostérone qui a fait tomber vos cheveux, pas le bon dieu comme maman a tenté de vous le dire…

Vous ressemblez un peu à un bébé géant

Les filles auront envie de vous donner du lait à coup sûr… Les hommes aussi. De toute façon vous dépassez complètement le concept de genre. Vous êtes homme et femme à la fois, tout glisse sur votre crâne soyeux.

Il vous suffit de froncer les sourcils pour avoir l'air hyper bad-ass

Bref, vous n’êtes pas le premier qu’on vient emmerder. Vous avez défoncé vos cheveux à la baston, on sait que vous vous êtes fait respecter.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Vous avez toujours un déguisement sous la main

Un bouc et vous êtes un Walter White. Un ballon et c’est Barthez. Une sucette, Kojak. Vous faites trois trous dedans et bim : une boule de bowling. Pour les soirées fantaisie, il vous sera même assez aisé de vous offrir un costume de pénis tout à fait désopilant. Bref, les possibilités sont infinies…