Top 9 des métiers pas terribles qui n'existeraient pas sans les gosses

Pourquoi avoir créé le Pôle Emploi alors que nous avons les gosses ? Source quasi-inépuisable de métiers aussi foireux les uns que les autres, les gosses sont partout pour nous faire chier : à la maison, chez les amis, dans la rue, et même parfois au boulot. La preuve avec une liste de métiers qu'on ne recommande à personne...

1. Télétubbies
   Ou tout autre métier qui demande à ce que vous vous sapiez avec un costume porté par trois générations de pauvres types, rempli de puces et de transpiration. Surtout quand il faut aussi chanter avec la voix joyeuse (dont le ton se rapproche de celui de l’adolescent prêt à muer) assortie au sourire niais de votre masque.
2. Propriétaire de manège
   De préférence celui qui attire bien tous les marmots du coin. Chaque fois que vous démarrez le manège, vous priez pour que l’un d’entre eux ne pas tombe de l’avion/s’empale sur la licorne/s’étouffe avec la queue du Mickey pour ne pas risquer le procès. En attendant, vous vous vengez en escroquant les mamans avec le prix du billet. Oui madame, c'est pour l’entretien du manège…
3. Vendeur de jouets
   Vous déambulez le regard vide entre les "Barbie" et les "Playmobil". Parfois, comme pour égayer votre quotidien, un enfant part en chialant comme un possédé parce que le jouet était trop cher et que pour maman c'est la crise. A chaque métier son lot de consolation.
4. Baby-sitter
   Avant d’avoir un boulot bien payé et à chier/mal payé et épanouissant (rayer la mention inutile), vous gardez les mioches des autres. Et vous comprenez pourquoi les parents vous les laissent. Après avoir bousillé une soirée/un week-end à surveiller cette adorable petite bouille faite de larmes, de pipi et d'un peu de vomi, vous partez chez vous avec l'intime conviction que jamais vous ne ferez d’enfants. Mais vous l'oublierez, comme tout le monde...
5. Créateur d’objets de puériculture
   Et oui, c’est vous le monstre qui êtes derrière tout ça. Vous avez sûrement occupé un ou plusieurs des postes ci-dessus et pour vous venger des enfants, vous fabriquez un tas de gadgets aussi chers qu’inutiles, pour soi-disant faciliter le travail des parents. Et parce que vous avez la dent dure, vous prenrez un malin plaisir à construire des poussettes que PERSONNE ne sait plier, des sièges auto qu'on ne sait jamais enlever, des lits parapluies qui font 2 tonnes...
6. Prof
   Quand les enfants ne sont pas chez eux à emmerder leurs parents, ils sont devant vous à vous fixer avec leurs yeux de merlan frit. Que vous enseignez à une classe de CP ou de Terminale, de toute façon c’est globalement la même chose, puisque vous essayez de leur apprendre des trucs dont la majeure partie de la classe y trouve moins d'intérêt que leur dernier texto reçu. Pour vous venger, vous limitez les devoirs pour que ça leur laisse plus de temps pour emmerder leurs parents.
7. Pion
   C’est vous qui êtes au courant des faits et gestes de tout le collège/lycée. Vous savez donc que Bryan qui doit déjà passer en conseil de discipline de 4ème B compte utiliser sa demi-tonne de boules puantes devant le bureau du principal. Vous avez donc conclu un marché avec Bryan: vous ne le dénoncez pas et il vous file des joints. Chienne de vie.
8. Dessinateur de livres pour jeunes enfants
   Tout ce que vous avez jamais su dessiner en fait, c’est des petits animaux à l’air tout gentil. Et comme vous n'avez pas d'autres talent, vous vous êtes lancé quand même. Pas la peine de rêver, vous ne serez jamais aussi célèbre que H.R. Giger. Concentrez vous plutôt sur ce mignon petit raton laveur qui rigole et doit aller chercher un ami perdu dans la forêt. Et oubliez que cette page que vous avez mis 3 jours à finaliser sera déchirée en moins de 10 minutes par le petit salopard qui aura reçu le livre en cadeau.
9. Maman
   Un boulot à plein temps où on supporte les émissions télé débiles, où les forains et les marchands de jouets vous escroquent, les baby-sitters partent en pleurant, et c'est sans compter les cris des gosses eux-mêmes. Heureusement, dès que la grande sœur sera assez responsable, c’est elle qui gardera le mioche. Elle vous a fait chier elle aussi après tout…

Un métier au contact de morveux que tu ne voudrais pas faire ?