Au moment de passer à l'acte, surtout dans un endroit incongru, on a tendance à être sélectifs dans nos objectifs et négliger certains aspects contextuels. Parce qu'au moment où vous bataillez avec une braguette ou un emballage de préservatifs, êtes-vous bien sûr que ce que vous vous apprêtez à faire est bien le comportement le plus indiqué dans cet endroit? Avez-vous bien pensé à vos prédécesseurs et à vos successeurs? Avez vous pleinement conscience que vous mettez en péril votre moralité, votre dignité et plus simplement votre hygiène? Non, et vous vous en foutez, on ne vous félicite pas.

  1. Une chambre d'hôtel
    A priori, c'est fait pour ça. Mais si avant de passer à l'acte vous essayez de mesurer la probabilité qu'un représentant de commerce ait fait grincer les ressorts du même lit avec une boite de kleenex et du lubrifiant en regardant un porno en pay-per-view au cours des semaines précédentes, ça devrait bien vous calmer. Oui, c'est ça, gardez votre pyjama.
  2. L'arrière d'une bagnole de location
    Oui, cette même banquette sur laquelle se sont sagement assis des enfants en route vers Eurodisney en chantant "chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon" avec des chapeaux oreilles de Mickey. Vous devriez avoir honte.
  3. Un ascenseur
    Un espace clos grand comme un placard à balai dans lequel tout votre immeuble est passé. Statistiquement, il y a forcément un fêtard qui a pissé dedans et un vieux qui a été évacué par les urgences par ce même chemin. Amusez-vous bien.
  4. Un cinéma
    Il y a quelques années, une personne a fondu en larmes sur ce même siège, à l'occasion de la diffusion de "La Liste de Schindler". Ses grands-parents ont été déportés, un drame qui l'a encouragé à transmettre la mémoire, il a donc emmené ses enfants voir ce chef d'oeuvre de Spielberg pour qu'eux non plus n'oublient pas. Alors remettez ce froc, vous êtes odieux.
  5. Les toilettes d'un bar
    Chaque semaine aspergées de vomi, inondées par des poivrots à l'urine épaissie à la mauvaise bière. Et pensez bien que vous n'êtes pas le premier à avoir eu la brillante idée de conclure sur cette cuvette. Si vous êtes encore suffisamment lucide, passez donc un coup de lingette. Ou bien rentrez chez vous.
  6. Une cabine d'essayage
    Ce sont des centaines, non... des milliers de gens qui s'assoient sur ce petit banc en slip après avoir ôté leurs chaussures, libérant ainsi des pieds gonflés et suintants au terme d'une longue journée de shopping. Toujours motivé ?
  7. La plage
    La, vous faites les cons à l'abri des regards, mais qui sait? Est-ce que ce sable sur lequel vous vous escrimez ne va pas être le créneau d'un château bâti par une innocente tête blonde armée d'un petit seau Bob l'Eponge et d'un râteau en plastique? Vous oserez le regarder dans les yeux ce gamin et lui dire, "petit, hier soir, on a baisé comme des bêtes sur ton château" ?
  8. La forêt
    C'est confortable, l'humus? Oui, "l'humus","la couche supérieure du sol créée et entretenue par la décomposition de la matière organique, principalement par l'action combinée des animaux, des bactéries et des champignons du sol". Des moisissures, des feuilles pourries et du caca d'animaux sauvages. Wikipedia n'a jamais été un stimulant sexuel.
  9. La mer
    Un petit bain de minuit qui se passe bien, et vous voila parti à faire des cochonneries là où vous avez pied. Vous allez peut-être penser au nombre impressionnant de gens qui ont pissé dans l'eau dans la journée (on parle là de plusieurs hectolitres d'urine) et vous allez vous dire que la mer nettoie tout. Sauf que les trucs les plus crades reviennent toujours au bord. Vous serez sur le chemin. N'y pensez pas.
  10. Votre lit
    Celui dans lequel vous avez parfois bavé, transpiré votre grippe cet hiver, dans lequel vous et votre partenaire avez certainement lâché une petite caisse en douce une fois seul et dont le matelas comporte une civilisation de bestioles diverses, acariens, parasites. Plus on est de fous, plus on rit.

Et vous, vous faites une étude de terrain avant de vous lancer ?