Top 15 des jeux les plus dangereux du quotidien, ceux où tu perds souvent

« La vie ne se résume pas à avoir les bonnes cartes en main ; parfois, c’est savoir bien jouer avec un mauvais jeu. » disait Jack London selon un site de citations que je viens d’aller consulter. Mais le quotidien est surtout plein de petits jeux auxquels on joue sans le savoir. Des petits paris qu’on fait avec le destin. Et perdre à certains d’entre eux peut s’avérer très dangereux pour notre santé physique ou morale. Ce top est destiné à tous ceux qui aiment jouer avec le feu.

Eteindre ton réveil matin mais "te reposer les yeux" encore 5 minutes

Les conséquences en cas de défaite : Arriver en retard en cours, au repas de famille ou à l’enterrement de ton grand-oncle (et ça c’est pas cool).

Te dire que tu ne vas pas noter un truc parce que tu vas le retenir

Les conséquences en cas de défaite : Oublier d’arroser les plantes de maman et niquer ses orchidées.

Manger un truc qui vient juste de passer la date de péremption

Les conséquences en cas de défaite : Un gros mal de bide et plus si affinités, un entretien d’embauche complètement foiré et des toilettes redécorées.

Dire à tes potes que t'es malade et aller à une soirée sans eux

Les conséquences en cas de défaite : Comprendre que t’as perdu tes potes quand ils commentent sous une photo de toi bourré.e : « Ah, sympa ta maladie. »

Valider un voyage avec une correspondance de 20 minutes à l'aéroport

Les conséquences en cas de défaite : Voir un avion pour Bali partir sans toi, au loin. Et raquer pour un nouveau billet à 800 balles, bien sûr.

Egoutter tes pâtes dans une passoire qui tient en équilibre sur une montagne de vaisselle sale dans l'évier

Les conséquences en cas de défaite : Jeter tes pâtes dégueu et en refaire.

Claquer ta porte sans vérifier pour la 17e fois que tu as bien tes clés dans la poche

Les conséquences en cas de défaite : Se faire arnaquer de 400 balles par un serrurier qui va ouvrir la porte en deux secondes avec une radiographie des poumons de son cousin.

Ne pas lancer Waze sur un trajet que tu connais

Les conséquences en cas de défaite : Te taper 10km de bouchons et te dire que la technologie c’est peut-être pas si mal.

Partir sans CB / portefeuille en espérant pouvoir payer par téléphone

Les conséquences en cas de défaite : Te dire que la technologie c’est peut-être de la merde.

Aller aux chiottes quand il reste que deux feuilles de PQ

Les conséquences en cas de défaite : Finir dans la douche à te nettoyer à la main.

Décider de ne pas refaire le plein alors que t'es sur la réserve depuis 3 jours

Les conséquences en cas de défaite : Faire du stop.

Avoir ta tasse de café beaucoup trop près de ton ordi

Les conséquences en cas de défaite : Racheter un nouveau MacBook et te détester pendant des mois.

Ne pas vérifier ce qu'il y a dans ton salon en arrière plan avant une réunion Zoom

Les conséquences en cas de défaite : Tes boss savent maintenant que tu possèdes un joli vibromasseur.

Tester la résistance du sac poubelle beaucoup trop rempli

Les conséquences en cas de défaite : Cinq minutes de ménage et une bonne heure d’aération pour faire partir l’odeur de ton parquet.

Attendre le dernier moment pour choper le dernier métro

Les conséquences en cas de défaite : Faire la connaissance de Mickaël, chauffeur Uber de 28 ans.

Attendre les 1% de batterie pour prendre ton chargeur

Les conséquences en cas de défaite : Le téléphone qui s’éteint alors que tu venais d’envoyer « Je t’aime » à ton N+1 sans faire exprès.

Descendre tes poubelles en pyjama en espérant croiser personne

Les conséquences en cas de défaite : Tomber sur le seul voisin BG de l’immeuble et te sentir comme une merde.

Mélanger le blanc et les couleurs dans ton lave-linge

Les conséquences en cas de défaite : Obtenir un nouveau t-shirt rose.

Accepter les conditions d'utilisation sans les lire

Les conséquences en cas de défaite : Un géant du e-commerce a maintenant le droit d’utiliser ta photo de profil pour une marque de protections contre les fuites urinaires.