Top 15 des raisons de détester les hobbits, ces sales petites bêtes poilues

Ils ont le chic pour attirer les emmerdes

On ne compte plus le nombre de fois où ils se font attaquer parce qu’ils ont manqué de discrétion. C’est comme ça qu’ils réveillent le poulpe devant le tombeau de Moria juste avant de foutre un bordel monstre et se faire repérer par les orques. Bref, les gars c’est des poisseux.

Ils ont tous des noms de merde

Franchement entre Frodon, Bilbon, Pippin, Merry et Samsagace, on peut pas dire que ça claque face à des noms qui en imposent comme Aragorn ou Legolas. C’est un peu les « Gérard » du prénom, et pour cette raison on ne peut les respecter.

Ils pensent qu'à bouffer ces gros lards

Et ce, au péril de leur misérable vie, ils attirent les Nazgûl de Sauron en se faisant griller des tomates en plein air comme des gros dalleux alors qu’on leur a bien expliqué qu’il fallait la jouer plutôt discrète pour pas se faire coudre les yeux par les cavaliers tellement cheums qu’ils cachent leur visage sous une cape.

Pippin s'offre comme esclave à Denethor l'Intendant du royaume de Gondor

Et il le fait tout seul comme un grand, alors que Gandalf lui avait bien dit de la fermer parce qu’il avait déjà assez fait de conneries comme ça. Pire qu’un môme ce bouffon.

Peregrin touche la boule de Saroumane et grille tout le monde en invitant l'oeil de Sauron dans leur cachette

Plus demeuré, tu meurs ! Tout le monde a beau lui dire de pas toucher, ce gnome sous-mental va quand même piquer la boule à Gandalf pour la tripoter, certainement parce qu’il espérait tomber sur une vidéo porno entre un elfe et un uruk-hai.

Ils ont les ièp tout poilus

C’est clairement une preuve qu’on ne peut pas leur faire dignement confiance.

Parce que même Frodon renie sa propre communauté à la fin en se cassant avec la team des gens cool

Dans cet épilogue de la mort, Frodon dit qu’il ne sera jamais le même à cause de l’anneau (bon et même si ses trois potes nains ont participé à l’aventure, visiblement pour Frodon c’est toujours plus grave que pour les autres, quel chouineur ce gars), c’est pour ça qu’il doit se casser avec son tonton, le gars de X-Men et le méchant de Matrix.

Ils sont fans de Gandalf, la plus grosse arnaque des sorciers

Le mec il fait genre il a buté un taureau en flamme en se jetant dans les entrailles de la terre, mais qu’est ce qui nous prouve qu’il raconte pas des conneries et qu’il s’est juste offert une cession brushing chez le coiffeur pour copier le staïle de Saroumane. Aucune personnalité ce keum.

De toute façon les Schtroumphs, c'est mieux

BALEK.

Ce sont des gros drogués

Ils passent leur vie à fumer la pipe et délirer en solo. Les mecs ne sont pas fiables.

Ils réduisent grandement le potentiel de combat de la Communauté de l'Anneau

Quatre hobbits sur neuf camarades, tu vas pas me faire croire que c’est utile lors d’une mêlée.

Ils sont amis avec la nature

Putains de babos de merde, comment on fait pour construire nos autoroutes après ?

Ils ne savent pas tirer à l'arc tout en faisant du surf sur un bouclier en descendant un escalier

Alors que Legolas il sait le faire, LUI.

Ils s'habillent chez Desigual

Leur style vestimentaire trop moisi laisse franchement à désirer, ils seraient grillés direct dans Les reines du shopping.

Ils on pété un anneau qui coûtait une blinde en le balançant dans un volcan

Super, les gars on leur confie un bijou d’une valeur inestimable et tout ce qu’il trouve à faire c’est de faire tomber dans la seule lave au monde capable de le dissoudre. LES GROS BOULETS.