Top 10 des histoires les plus glauques de la Bible, c'est pas joyeux joyeux tout ça

Abraham prêt à sacrifier son môme Isaac

Afin de prouver sa foi, ce vieillard (âgé de plus de cent aussi, tout ne tourne pas rond là-dedans) s’apprête à égorger son fils, jusqu’à ce que l’archange Gabriel (assez sympa faut dire) transforme l’enfant en mouton et sauve Isaac. C’est pour ça que chaque année à la fête de l’Aïd (ou la Tabaski) on égorge du mouton en hommage à cette belle histoire trop choupi. En revanche, sale ambiance entre Abraham et son fils, les repas de famille doivent être tendus.

Jésus qui change l’eau en vin

OK, SYMPA. Mais maintenant comment on fait pour s’hydrater hein hein hein ?

Le massacre des Innocents, mais WOH ils étaient innocents on a dit !

Dans cette histoire de l’évangile selon Matthieu, Hérode ordonne l’exécution de tous les mômes de Bethléem. On a pas très bien compris pourquoi (sûrement un café un peu trop fort bu le matin même selon un collègue de la cousine de Matthieu) mais visiblement c’était surtout pour protéger son pouvoir. Bah oui, faut ce qu’il faut.

Le livre de Job

C’est quand même l’histoire d’un mec à qui Dieu fait une misère pour tester sa foi tout ça parce qu’il kiffait grave Job mais que Satan (qui est un peu un fdp) lui a dit que Job fait un peu son fayot et qu’en fait il est sûr de pouvoir de corrompre. Du coup Dieu laisse faire Satan. Et Job s’en prend plein la poire à base d’ânes volés, de brebis enflammées, fils et filles butées. Sympa.

Marie-Madeleine qui essuie ses larmes sur les pieds de Jésus mais avec ses cheveux

C’est même Saint-Luc qui l’a dit “Tout en pleurs, elle se tenait derrière lui, à ses pieds, et ses larmes mouillaient les pieds de Jésus. Elle les essuyait avec ses cheveux, les couvrait de baisers et y versait le parfum.” Chelou cette meuf.

Le roi Salomon pas glop

Deux femmes se disputent la maternité d’un enfant. Pour trancher dans le lard le roi Salomon brandit son sabre afin de couper l’enfant en deux et que les deux femmes se calment (on peut saluer un tel bon sens). Une des femmes s’oppose à ce massacre en déclarant qu’elle préférait ne pas garder l’enfant plutôt qu’il soit tranché en fines rondelles. Du coup, Salomon s’est dit que ça devait sûrement être elle la vraie mère. Bon maintenant, ouf, on a les tests sanguins qui sont un poil moins éprouvants.

Le livre de Jonas

Déjà, Jonas avait bien les boules d’avoir un prénom aussi pourri. En gros, Jonas avait pas obéi à Dieu, et comme Dieu est du genre susceptible il lui a mis la misère. Jonas s’est retrouvé dans une tempête de folie, les marins trouvant que ça sentait le roussi foutent Jonas à la mer ce qui apaise effectivement la mer. Mais Jonas se fait pécho par un gros poisson qui le garde dans son bide trois jours avant de le vomir sur la plage.

Caïn et Abel : premier meurtre de toute l'histoire de l'humanité

Déjà Caïn était le fils d’Adam et Eve, donc question célébrité on peut dire que c’est carrément un « fils de », mais en plus il tue son frère Abel. Beau gosse ou pas ?

Bonne ambiance à Sodome et Gomorrhe

Les habitants de ces villes étaient des gros débauchés selon les dires de la Génèse, oui bon en fait c’était surtout des homosexuels : « Vous ne devez pas coucher avec un homme comme on couche avec une femme ; c’est une pratique monstrueuse ». Forcément, Dieu, qui est un catho ultra conservateur, a eu trop l’seum et punit ces deux villes un peu olé-olé. Il a fait pleuvoir une pluie de feu et de soufre ce qui sur le plan écologique est un peu naze. Mais bon, c’est Dieu donc on n’a pas le droit de critiquer.

L’arche de Noé ou le bon vieux trip zoophile

Ouais, ouais, ouais, on va pas nous faire croire qu’il y a pas eu du tripotage intempestif entre Noé et une girafe ou une musaraigne en chaleur. Tout ça parce que Noé était un peu Rémi sans amis.