Top 10 des héros de films qui mériteraient d'aller en prison, c'est ça Doc, moi aussi je viens du futur espèce de malade

Kevin McCallister (Maman j'ai raté l'avion)

Les pièges inventés par Kevin McCallister n’ont rien de mignon. Ils auraient dû tuer les cambrioleurs en deux deux, comme le montre la chaîne Youtube Vsauce3, qui s’est amusée à les recréer pour en mesurer les effets. Autant vous dire que le petit Kevin, abandonné ou pas, se serait retrouvé en maison de redressement rapide si Manuel Valls avait été là pour veiller, et ses parents assigné en justice pour mauvais traitements.

Le petit gamin de Love actually

A la fin du film, le gosse saute les dispositifs de sécurité de l’aéroport pour aller faire un bisou à la fille de sa classe. Non mais c’est fiche S direct, ça, interrogatoire, vérification des antécédents, OQTF et tout le toutim. On croit rêver.

John Hammond (Jurassic Park)

Le type a dépensé sans compter pour faire un truc totalement irresponsable qui coûte leur vie à des centaines d’employés du parc. Quelqu’un peut-il m’expliquer comment il peut y avoir un 2 ? Et un 3 ? Il aurait dû être mis en taules par les autorités du Costa Rica à peine le premier dinosaure cloné pour y bouffer des tacos et des haricots rouges ad vitam eternam.

François Perrin dans Le Grand blond avec une chaussure noire

Usurpation d’identité. Mêlé de près à la mort de 9 membres des services secrets français. Même innocent, le type n’aurait pas l’once d’une chance de revoir la lumière du jour dans la vraie vie. Et encore moins de coucher avec Mireille Darc.

Doc de Retour vers le futur

Oui oui, c’est ça, vous « travailliez » avec Marty, un mineur sans aucun lien de parenté avec vous, sur une voiture pour voyager dans le temps. Mais oui, mais oui. Donc, on reprend : détournement de mineur, manipulation illégale de substances contrôlées, détournement des conduits d’électricité publics. Et pour la voiture, là, vous avez la carte grise ?

Peter Venkman, Raymond Stantz et Egon Spengler de Ghostbusters

C’est ça les mecs, débarquez chez les gens avec de gros aspirateurs pour « chasser des fantômes ». Hey les mecs ! Je crois qu’on a coffré le gang de cambrioleurs qui sévit dans le quartier depuis des mois !

Les gosses dans Moonrise Kingdom

On parle quand même d’un couple d’enfants fuyards qui baisent avant l’âge légal, blessent leurs petits camarades et plantent des couteaux dans des humains. On parle quand même de délinquants, quoi.

La famille Addams tout entière

Chacun vit comme il veut, on sait bien. Enfin, quand même, les cris d’horreur entendus dans l’enceinte du manoir auraient fait l’objet de plaintes de la part de tous les voisins que j’ai connue dans ma vie. Deux semaines après l’emménagement, on aurait eu une première amende pour tapage nocturne, puis une descente de police pour récidive et la présence d’une main humaine coupée sur le guéridon aurait sans doute motivé l’ouverture d’une enquête plus fouillée.

Spiderman

Autant Batman a des potes au niveau de l’administration, autant Superman vient d’une autre planète, autant un type qui développe des super pouvoirs après avoir été mordu par une araignée rare aurait dû être placé en quarantaine rec-di. Quant à ses exploits sur les buildings, ils auraient tourné court au premier coup de taser et viens-là l’araignée on va te présenter des cafards dans une cellule capitonnée.

Adrien Dufourquet dans L'Homme de Rio

Bah je vois pas le problème ! Un deuxième classe en permission qui déserte pour partir à Rio, tue une dizaine de personnes, se retrouve impliqué dans un vol mystérieux puis dans un incident diplomatique entre la France et le Brésil, c’est normal qu’il puisse retrouver son régiment sans aucun problème. Pourquoi cette mention de la Cour martiale ?

(Bonus) Un prophète

Ah non, en fait ils y sont déjà.