Il existe des gens qui portent bien leur nom, parce que ça colle bien à leur métier ou leur vie en général, et on appelle ça des « aptonymes ». Mais il existe aussi le contraire : des gens qui portent super mal leur nom, ou qui se sont un peu planté de carrière. Dans ce cas, c’est des « contraptonymes », et c’est toujours aussi marrant. On a fouillé un peu pour vous trouver des exemples célèbres et des moins célèbres. Si vous ne riez pas au moins une fois c’est que vous avez perdu votre âme.

Laurent Piquemal, infirmier

Le mec est passé au JT et a fait le buzz. En même temps avec un nom pareil il était destiné à devenir une star.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Bernard Lachance, qui n'a pas eu de bol

Bon, on ne se réjouit pas de la mort de quelqu’un, mais l’info est tout de même cocasse.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Jean-Claude Lavie, qui est mort

Petite info qui ne mange pas de pain : 100% des gens dont le nom de famille est « Lavie » finissent par mourir un jour.

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Il n'a pas souffert, promis

Véronique Sanson, chanteuse

Un grand classique qui fait toujours son petit effet.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Julien Gautier

David Douillet, judoka

Les mecs qui l’ont croisé sur un tatami à l’époque savent très bien que David est tout sauf Douillet.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Christophe Peus, https://www.flickr.com/photos/besoindair/

Frank Beard, seul musicien sans barbe du groupe ZZ Top

Oui, car « beard » veut dire « barbe » en anglais. Oui je traduis pour que tout le monde puisse profiter de cette blague.

Crédits photo : Shutterstock

Don Black, un suprémaciste blanc américain

C’est con pour lui, mais très drôle pour nous.

Crédits photo (CC BY 3.0) : L’auteur n’a pas pu être identifié automatiquement. Il est supposé qu'il s'agit de : Jamie Kelso~commonswiki (étant donné la revendication de droit d’auteur).

Madame Crampe, kinésithérapeute

En fait c’est elle qui a besoin d’un bon massage.

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Monsieur Verdeau, viticulteur

J’espère au moins qu’il voit le verre à moitié plein.

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Monsieur Dubois-Gachet, menuisier

Ah bah génial Philippe, super pour la planète.

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Monsieur Poux, coiffeur

Rien que d’y penser, ça me gratte.

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Madame Aye, infirmière

Mais on est sûrs qu’elle trouve la veine du premier coup.

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Madame Bargeot, psychiatre

Bon bah voilà hein.

Monsieur Boitte, podologue

Les cordonniers sont toujours les plus mal chaussés.

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Monsieur Fièvre, médecin généraliste

On préfère de loin Jean-Luc Thermomètre.

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Madame Oreille, podologue

Toujours à l’écoute de vos pieds.

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Monsieur Malcuit, boulanger

On avait dit 50 minutes à 180 degrés Michel !

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Monsieur Boucher, viticulteur

Le premier producteur de vin à la viande.

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Madame Le Borgne, ophtalmologue

Ne la voyez pas d’un mauvais œil, elle est sûrement très professionnelle.

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Monsieur Lavie, médecin légiste

La mort fait partie de la vie, après tout. Ça fait partie des secrets de médecins légistes.

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Avez-vous déjà bu… un cocktail qui porte bien son nom ?

Source : Fatrazie (entre autres)