Top 10 des fringues les plus absurdes, celles qu'on paye plus cher pour un truc tout pourri

Le jean déchiré ou délavé

Quelle idée de dépenser des sommes époustouflantes pour un vêtement avec un défaut de conception ? Car oui, je suis désolée de vous l’annoncer mais si vous vous retrouvez avec un objet pareil, vous avez clairement été arnaqué/e. Si vous en faite le constat, n’hésitez pas à faire une réclamation auprès de la marque concernée, il s’agit très certainement d’une erreur.

Les jeans avec des motifs imprimés qui donnent la nausée

Là encore, il s’agit d’une erreur sans aucun doute. Il semble peu logique de payer plus cher (puisque c’est naturellement plus cher) pour se faire imposer ce qui serait soi disant une preuve de bon goût. C’est comme ça qu’on s’est retrouvé avec le jean le plus cher du monde à 27 000 $ alors qu’il est clairement importable. Si tu veux des motifs sur ton jean, fais les toi-même enfin.

Le crop top

C’est quoi ce truc ? Un débardeur ? Une brassière ? Non, non, vraiment c’est surtout une saloperie d’escroquerie qu’il faut immédiatement arrêter de financer, il y a de toute évidence un complot derrière ce vêtement hybride symbole de non-sens et de perdition.

Le string

Y’a moins de tissu alors pourquoi ça coûte plus cher qu’une culotte kangourou, hein ? Comment s’épanouir dans un monde si incohérent ?

Le panier de course Chanel

Comme tous les objets issus de la haute couture, on n’en connaît pas le prix, mais on peut supposer que ça coûte un peu plus cher qu’un panier traditionnel (en osier ou en fer ou en tout autre matériau de pauvre). Personnellement, je vous propose une version proche de l’original pour moins de un euro, ça s’appelle le sac plastique (recyclable, même).

Les mouchoirs en soie

Petit rappel : les mouchoirs sont destinés à réceptionner de la morve. Donc déjà que les mouchoirs en tissu sont franchement dégueux, quel est l’intérêt d’utiliser un matériau aussi coûteux que la soie pour se vider les nasaux dedans ?

La robe de mariée

Déjà de base, il n’y a rien de raisonnable à investir dans un vêtement qui techniquement n’est pas censé être porté plus d’une fois dans ta vie. Certes, tu peux recycler la robe en la portant à chacun de tes mariages, mais en terme de rapport coût/usage, il y a clairement un problème. Le mieux c’est donc de ne pas porter une robe dans laquelle tu seras de toute façon ridicule, ou plus simple encore, ne pas te marier. Parce que personne ne veut assister à ça. Voilà. il fallait que quelqu’un te le dise. C’est dur, je sais.

La pochette portée à la main

Quel est le concept ? Je vous demande de m’expliquer le concept de cet objet tout bonnement gouverné par l’incohérence la plus crasse. Ni portable à l’épaule, ni en sac à dos, quel intérêt peut bien représenter l’usage d’une pochette (même très joulie) qu’on ne sait jamais où foutre parce que dans la vie on est content d’avoir les deux mains libres ? RÉPONDEZ MAINTENANT.

Le cabas à roulettes

De base, l’objet est laid. Et il te sert à acheter des trucs laids. Et pourtant de grandes marques s’en sont emparées pour faire en gros des caddies tout aussi moches sauf qu’en plus d’être moche, c’est très cher. Ce qui confirme encore la règle selon laquelle dans la mode, plus c’est cher, plus c’est moche (c’est une règle que j’ai inventée mais que je vais essayer de faire breveter).

Le PQ double épaisseur

C’est pourtant si agréable d’avoir la sensation humide de ton urine transperçant le papier toilettes de mauvaise qualité. En plus, il est également possible de s’enrouler dedans pour faire la momie et passer un bon moment de rigolade.