Ne le nie pas on sait de source sûre (ta mère) que tu passes ta vie sur le site Facebook. Du coup comme tu es quelqu’un d’intelligent et qui sait prendre du recul, tu as sûrement du remarquer qu’il manquait certaines fonctionnalités sur FB. Comme on est cool et qu’on a des grosses bites, on te mâche le travail en te trouvant quelques trucs à inventer.

Un détecteur qui t'empêche de poster de la merde

Quand tu as envie de donner ton avis sur un sujet nul comme « t’es plutôt velux ou fenêtre sur pignon ? », un algorithme intervient pour bloquer toute publication pouvant fortement nuire à ton bien-être. De plus une unité du GIGN intervient sur place pour te mettre une balayette.

Un bouton "je m'en fous"

On peut encore inventer plein d’autres boutons mais le « je m’en fous » reste une valeur sûre pour bien mettre la misère à tes potes. Et au bout d’un certain nombre de « je m’en fous », le statut passe en « tout le monde s’en bat les couilles ».

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Un filtre qui t'empêche d'écrire à ton ex quand tu es saoul

Facebook relève ton taux d’alcoolémie et comme 5 jours sur 7 tu es à 3 grammes, le filtre bloque le profil de ton ex et envoie une unité du GIGN pour te mettre une balayette.

Une interface facile d'accès pour les vieux (avec le jeu Farmville offert bien sûr)

Aujourd’hui c’est beaucoup trop facile de les repérer alors on se doit de les aider. Ainsi avec une interface dotée de gros boutons comme « écrire à ton petit-fils » ou « regarder des photos sans pouvoir commenter », on part sur du plaisir intense.

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Un bloqueur de photos duckface

Ce genre de photos c’est l’enfer. Mais grâce au bloqueur duckface, c’est une photo de Celine Dion qui apparaît à la place du visage déformé de la personne qui a osé imiter le canard. Je pense même qu’une petite unité du GIGN qui intervient directement au domicile de la personne qui a tenté la photo duckface ne devrait pas être de trop.

Des réponses automatiques pour les gens qui te parlent mais que tu n'aimes pas

Attention ce n’est pas le genre de réponse écrite par un robot, mais bien des réponses classiques tirées d’autres conversations. Ainsi Philippe de la compta ne t’embêterait plus avec ses histoires d’hémorroïdes et Catherine pourrait enfin se sentir écoutée lorsqu’elle aborde la toux de ses enfants.

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Un lance-flammes qui crame tous les gens qui te taguent sur une image rigolote

L’arme est intégrée dans l’ordinateur lui-même. On peut aussi lancer des petites grenades, des couteaux, des machines à café ou des factures EDF en retard. Ainsi on arrêterait enfin de voir tous les « tag un pote ».

Un fil d'actualité qui ne te ressort que les infos importantes

Du coup ça enlève les statuts pourris, les vidéos nazes, les gens qui fêtent leur anniversaire, ta grand-mère qui te demande si tu vas bien en commentaire d’une photo de grue. Ton fil d’actu devient vide et tu peux te branler tranquille.

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Le partage automatique des vieilles publications bien crado de tes potes

Oui on parle bien de la petite soirée d’il y a 3 ans où Wilfrid a passé deux heures à rouler des pelles à la bonde de douche. Les photos sont bien cachées sur le web, mais Facebook jugerait bon de partager cette expérience avec tous les amis de Wilfrid. Il est aussi possible de rajouter une petite unité du GIGN pour le fun, même si ça n’a pas de sens.

La possibilité d'effacer son compte Facebook

Ainsi le monde irait beaucoup mieux, on n’aurait plus l’obligation tacite de lire des sites de merde comme Topito. On pourrait aller courir dehors tout nu, cueillir des bottes de foin, se rouler dans les buissons et faire l’amour avec des gens de façon gratuite et inopportune.

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