Top 10 des trucs qui devraient avoir lieu en 2020, selon le cinéma

Selon Métropolis (1927), on devrait vivre dans une société fasciste

Une société fasciste en noir et blanc avec des mecs qui porteraient des pantalons de golf. Un ensemble d’ouvriers-zombies envoyés au turbin dans des salles mécaniques quand une petite frange de la population est heureuse et mange bien. Des robots bizarres envoyés par les happy few pour contrôler les ouvriers. Et des grèves. Bon, finalement, on n’en est pas si éloigné si on excepte les pantalons de golf. Le film se déroule un peu après 2020, mais nul doute que la société était déjà comme ça depuis un moment.

Niveau de précision de la prédiction : 80%. Le problème, c’est vraiment les pantalons de golf.

Selon La mort vous va si bien, on devrait avoir trouvé le secret de la vie éternelle

Le très sous-estimé film de Robert Zemeckis se déroule pour partie dans les années 2020. Madeline et Helen ont bénéficié de la cure de jouvence d’une sorcière et sont désormais immortelles tout en ayant un corps entièrement déglingué par les accidents de la vie et la chirurgie esthétique. Heureusement, elles n’en ont pas filé à toute la terre et sont seules dans leur cas.

Niveau de précision de la prédiction : 20%. La chirurgie esthétique marque le pas et à moins qu’on ne m’ait délibérément rien dit, je peux affirmer que la vie éternelle n’existe pas.

Le Fils de l'homme prédit la fin de la fertilité

Personne ne peut plus avoir d’enfant et Diego, le plus jeune garçon de la terre, vient d’être assassiné. On est en 2027, ce qui signifie donc qu’on ne peut plus avoir d’enfants depuis au moins 7 ans. Heureusement, Clive Owen va s’occuper de changer tout ça en protégeant la seule femme sur terre à être miraculeusement enceinte qui non moins miraculeusement est une pote de son ex.

Niveau de précision de la prédiction : 40%. Les téléphones portables dans la poche n’ont pas fini de nous rendre stériles.

The Last man on Earth : et le dernier mec sur terre, est... Will Forte

Finalement, avec cette histoire de stérilité, on se retrouve à la fin avec en tout et pour tout un seul acteur pas très connu pour repeupler la planète. Hâte qu’il recrée le Cour Florent.

Niveau de précision de la prédiction : 0%. Pas plus tard que ce matin, y’avait plein de monde dans le métro.

Selon American Nightmare, on a le droit de tuer qui on veut une fois par an

Pour faire baisser la criminalité, on s’est dit qu’il valait mieux la concentrer sur une seule nuit en créant la journée mondiale de la purge au cours de laquelle on peut régler ses comptes tranquillement. Pratique.

Niveau de précision de la prédiction : 0%. La violence est quotidienne aux Etats-Unis aujourd’hui.

Edge of Tomorrow prédisait une invasion alien

Ouf, Tom Cruise arrive à temps pour sauver les meubles en revivant une boucle temporelle qui lui permet d’éviter le pire même s’il est mort. Oui, pas très clair, on est d’accord.

Niveau de précision de la prédiction : 2%. Tom Cruise est bien vivant et à part ma voisine qui a une drôle de tête, je n’ai jamais vu d’aliens.

Sans un bruit aussi voyait des extraterrestres arriver, mais pas les mêmes

Des extraterrestres autrement plus flippants puisqu’ils obligent les humains à chuchoter et à apprendre la méthode Assimil de la langue des signes, rapport au fait qu’ils ont une ouïe de ouf mais qu’ils sont bigleux. Un peu comme si Gilbert Montagné se mettait en tête de nous manger.

Niveau de précision de la prédiction : 3%. Si on considère que la phrase « j’ai des yeux derrière la tête » est à prendre au sens littéral.

Reel Steel prédisait l'arrivée de combats de boxe entre robots

Pourquoi continuer à se battre en vrai alors qu’on peut regarder des robots le faire ? Et voilà comment on se retrouve avec un ancien boxeur qui s’entiche d’un robot pour lui transmettre les nécessaires techniques de combat à même de faire de lui un vrai Rocky Robalboa.

Niveau de précision de la prédiction : 74%. Les combats de robots existent vraiment. En revanche, la boxe, la vraie, continue à rapporter de la thune.

Her ou Ok Google qui marche

Joaquin Phoenix tombe éperdument amoureux de la voix robotique de son enceinte connectée. Pire qu’un amour à distance, d’une certaine manière.

Niveau de précision de la prédiction : 19%. Quand j’essaie de parler avec OK Google, je m’ennuie au bout d’une minute.

Mission to Mars nous voyait déjà fouler le sol martien

Pour la deuxième fois, même. Et autant dire que ça ne se passe pas super bien pour les astronautes dépêchés sur place.

Niveau de précision de la prédiction : 0%. Jusqu’à preuve du contraire, à part le Dr. Manhattan, personne n’a jamais foulé le sol martien.