Que vous organisiez une soirée ou que vous en soyez un invité lambda, les risques sont grands et il faut le savoir. Après plusieurs décennies de grosses bamboules, on se doit de vous prévenir : il y a des erreurs qu’on a tous faites mais qu’on aurait pu éviter. Au lieu de vous lancer à l’aveugle comme un chien fou, suivez nos conseils et vous verrez que votre « party experience » (c’est de l’anglais) n’en sera que meilleure.

Ne pas manger

Parce que « manger c’est tricher » ou tout simplement parce qu’on pensait que des croustilles fromage feraient l’affaire, quelle que soit la raison, on se réveille tous un matin avec une barre totale et sans pitié au crâne en gémissant qu’on aurait dû manger un truc.

L’astuce : mangez avant, mangez pendant, mangez après, peu importe.

Arriver trop tôt

Personne n’aime les gens qui arrivent trop tôt à une soirée. Votre hôte n’est pas prêt, il y a 2 personnes dans le salon, le malaise est palpable, et en plus vous allez vous faire chier (découvrez en plus à ce sujet avec ce top des étapes de ta soirée en illustrations Paint).

L’astuce : essayez d’arriver au plus tôt une heure après l’heure annoncée, et c’est un minimum.

Laisser son paquet de clope sur la table basse

Tout est arrivé très vite, tu étais juste parti pisser et à ton retour ton paquet avait disparu. Tu ne le reverras jamais.

L’astuce : u paquet personnalisé avec des gommettes de couleurs, un étui à cigarette dont tu ne te sépares jamais, une clope électronique ou encore mieux : ne pas fumer.

Couper un morceau en plein milieu pour en mettre un autre qu'on préfère

Au fond vous êtes persuadés de bien faire mais ça ne se fait pas : on ne coupe pas un morceau brutalement comme ça, sans penser au dance-floor qui va, c’est inévitable, se retourner contre vous en poussant un long cri unanime d’énervement.

L’astuce : essayez de soigner un minimum la transition, si vous avez la flemme d’attendre jusqu’à la fin du morceau, tentez de baisser progressivement le volume, les convives n’y verront que du feu.

Demander à la meuf qui pleure dans les toilettes si ça va

Evidemment, on vérifie d’abord qu’il n’y a rien de grave. Mais si elle pleure parce qu’elle est triste et/ou totalement ronde, elle a aussi sûrement envie de parler. Et comme tu es la seule bonne poire à lui adresser la parole, tu vas te traîner ce boulet jusqu’à ce que mort s’en suive.

L’astuce : TOUJOURS aller dans les chiottes des mecs en soirées. Pas de queue, pas de meufs qui pleure, mais du PQ et beaucoup de pipi.

Mettre des talons alors qu'on passe sa vie en baskets

Tu douilles, tu passes ta soirée assise et quand on te parle tu geins. Ce n’est pas comme ça que tu vas te mettre le beau Brandon dans la poche.

L’astuce : boire suffisamment pour en avoir plus rien à foutre de marcher pieds nus dans des bouts de verre et des mégots. Ou avoir des Shoettes dans son sac.

Lancer une chenille

La chenille est quelque chose de beaucoup plus subtil qu’il n’y paraît. Que vous la lanciez ironiquement ou non, cela ne vous empêche pas de faire ça dans les règles. Trop tôt dans la soirée, ou dans une soirée trop coincée, vous risquez de vous manger un vilain vent qui mettra tout le monde mal à l’aise. Trop tard et elle ne ressemblera à rien.

L’astuce : concertez vos convives, prévenez quelques minutes avant et soyez au moins 3 pour initier le bouzin.

S'enfermer dans les toilettes quand on est mal (et s'endormir dedans)

C’est un réflexe normal mais c’est aussi une énorme connerie. Les autres vont défoncer la porte, vous allez vous faire mal et puis dormir la tête dans les chiottes n’est pas spécialement bon pour votre ego le lendemain matin.

L’astuce : quitte à dormir ou à vous évanouir quelque part, essayez de le faire sur la gigantesque pile de manteaux que les invités ont posé sur le lit. Confort maximum et vous ne tâcherez pas les draps si vous vomissez (mais la veste de vos potes).

Lancer de la nourriture

Il y a forcément un moment où lancer de la salade de pâte froide dans la gueule du mec en face peut vous paraître amusant : ne le faites pas. Une baston de bouffe peut faire tourner une bonne soirée en un trou noir dont on ne sort pas vivant. Personnellement, j’ajouterai que ça fait plus de 5 ans qu’un de mes blousons sent le tarama et que c’est désagréable au possible.

L’astuce : mangez-la, la nourriture. (cf point 1)

Faire un grand cocktail avec plein d'alcools différents

Les mélanges, quand vous les faites sur l’échelle d’une soirée c’est déjà pas génial, mais si vous les faites directement dans votre verre c’est pire. Les défis de type « moitié vodka/moitié whisky et on boit cul-sec » ne servent à rien, croyez-moi j’ai essayé.

L’astuce : si vous mélangez des alcools forts, suivez une recette de cocktail et n’essayez surtout pas d’inventer les vôtres.

Dire à trop d'amis "ouais ouais ramène qui tu veux"

Ne JAMAIS dire à vos potes de ramener qui ils veulent. Vos potes sont des chacals, des hyènes, ils se déplacent en meutes. Moi une fois j’ai trouvé une dame de 50 ans avec un chien dans ma cuisine. Je n’avais invité aucune dame de 50 ans et je n’ai pas de chien.

L’astuce : soyez fermes et n’ayez pas peur de dire « C’est un +1 et c’est tout » à vos amis, ils comprendront.

Poser sa bière à côté de l'ordi

Oui, on sait, vous vouliez JUSTE changer de chanson. Malheureusement votre coude de type bourré a renversé votre bière sur le macbook à 1200 balles et maintenant la seule musique qu’il fait est la lente mélodie de son agonie.

L’astuce : interdisez les verres à côté de la « station musicale » et emballez votre ordi dans du cellophane.

S'endormir

Peut-être l’erreur la plus grave, la plus impardonnable. Vous endormir revient à signer votre arrêt de mort, même si vous vous dites que c’est « juste 5mn pour se reposer les yeux ». Votre soirée est définitivement morte et vos potes ne se gêneront pas pour vous raser les sourcils, dessiner des teubs sur votre front ou entasser tous les meubles du salon sur vos genoux.

L’astuce : pas de drogue, car c’est condamné par la loi, en revanche un peu de café, un peu de RedBull ou tout simplement l’envie, l’envie de vivre.

Ramener du rosé

Quoi qu’on en dise, même si c’est l’été, mais si vous connaissez une meuf qui ne boit que ça et que ça lui fera plaisir, n’achetez pas de rosé. Surtout si c’est de la merde ou mieux, du rosé en cubi. Le mal du bide du rouge avec le mal de tête du blanc, voilà ce que vous réserve le rosé bu en soirée.

L’astuce : ne prenez pas de rosé. C’est clair ?

Laisser son téléphone sans surveillance

Si vous ne voulez pas vous retrouver fan de FAUVE sur Facebook avec comme dernier statut « Jaim le cacaaaa lol », gardez votre téléphone près de vous, c’est préférable (oui cette blague est totalement dépassée mais l’ivresse n’atténuera en rien l’humour ringard de vos convives).

L’astuce : si vous êtes déjà fan de FAUVE pas de panique, votre portable peut rester sur la table basse sans problème.

Après ça vous devriez être rodés pour la soirée parfaite.