On est sûrs que même les croyants purs et durs ont parfois la flemme de se lever le dimanche matin pour enfiler un beau costume et voir un vieux en robe parler dans un micro avec beaucoup trop d'écho. Au premier coup d'œil, on repère assez vite les habitués de ceux qui sont venus "pour faire plaisir à Mamie". C'est à ceux-ci qu'on va s'adresser aujourd'hui en leur énumérant les choses qu'il vaut mieux éviter de faire si on veut être sûrr d'aller au paradis plus tard.

  1. Crier "Papaaa !" en se jetant dans les bras du prêtre
  2. Se taper le verre de vin cul sec et hurler "ben allez padré remet en un, c'est quoi c'est marée basse là"
  3. Crier "GOOOONFLLAAANT !" chaque fois que le prêtre dit un truc en latin
  4. Faire un scandale parce que vous aviez réservé une place au 2eme rang sur BilletReduc
  5. Porter un tee shirt "Abortion Rules"
  6. Arriver en retard avec un seau de pop-corn et demander à quelqu'un de lui raconter ce qui s'est passé au début
  7. Demander des Mentos à la place des hosties
  8. Chanter les sermons avec une voix suraiguë de chanteur de Black Metal
  9. Essayer de gratter le numéro d'une bonne sœur parce que "franchement vous êtes trop charmante et tout mademoiselle"
  10. Aller pisser dans le confessionnal, se laver les mains dans le bénitier et chercher le sèche-mains
  11. Laisser son portable allumé avec "Highway to Hell" en sonnerie
  12. Prendre vos voisins par les épaules et sauter en gueulant "Qui ne saute pas n'est pas un croyant"
  13. Prendre le micro au prêtre et commencer un stand-up : "Je sais pas si vous avez remarqué que dans les églises y'a que des vieux..."
  14. Prendre un selfie à côté du prêtre lors de la distribution de l'hostie
  15. Dire à son voisin qu'il fait tellement froid qu'on a les tétons qui pointent
  16. Se plaindre du manque d'hygiène du grand rince-doigts à l'entrée
  17. Finir toutes ses phrases par "Nom de dieu !"
  18. Dire qu'on est en repérage pour le mariage de Benoit et Charles
  19. Demander à l'enfant de choeur qui fait la quête s'il a la monnaie sur 5 euros
  20. Taper dans la caisse de la quête parce que vous aussi "vous devez réparer le toit de votre clocher"
  21. Demander du Boney M au mec de 88 ans qui est assis derrière l'orgue
  22. Applaudir, prendre des photos avec son téléphone et demander un rappel d'un bruyant "un autre sermon, un autre sermon" à la fin
  23. Faire le tour, reconnaître que c'est sympa mais dire que vous allez réfléchir parce que vous cherchez quelque chose d'un peu plus lumineux
  24. Demander s'il y a le wifi
  25. Partir en disant "Allez, à dimanche prochain, Inch Allah !"