Top 20 des différents types d'enfants à l'école primaire, on en a tous eu un dans notre classe

Celui qui a toujours du mercurochrome rouge sur les jambes

Allez savoir comment, il arrive toujours à avoir les guiboles pleines de coupures comme s’il s’était poncé les jambes. Résultat, les trois quarts de l’année, il a des grosses plaques rouges sur les mollets parce que ses parents n’en peuvent plus de dépenser leurs salaires en pansements.

Celui qui est toujours en t-shirt, même en plein hiver

Qu’il pleut, qu’il vente, qu’il neige, qu’il y ait canicule ou qu’il y ait une tornade, il sera toujours en tee-shirt et ne se plaindra jamais d’avoir froid. La communauté scientifique devrait s’intéresser à ses capacités de régulation corporelle, je suis sûre qu’il y a un truc à en retirer pour les générations futures.

Celle qui a un cache sur l'oeil parce qu'elle est myope comme une taupe

Et sa meilleure pote est celle qui a pansement sur un de ses verres de lunettes.

Celui qui se retourne les paupières pour épater la galerie

Encore pire que les yeux blancs. Trauma de mon enfance : quand ce mec m’appelait en classe et que je découvrais en me retournant qu’il s’était retourné les paupières. Vomi, vomi, vomi.

Celui qui porte toujours son manteau comme une cape avec la capuche sur la tête

C’est marrant au début, puis on se demande vite s’il n’est pas complètement teubé ou s’il a bien compris le concept des manches.

Celle que les parents viennent tout le temps chercher en dernier

Peu importe le jour de la semaine, tu sais qu’une fois la garderie finie, elle passera encore 20 minutes à attendre ses darons en tête à tête avec un prof qui veut juste rentrer chez lui.

Celui qui perd toujours ses affaires dans toute l'école

Évidemment, c’est lui qui oublie sa gourde à côté du terrain en sport, qui perd son cahier à la bibliothèque et qui laisse traîner ses lunettes dans les toilettes. Un génie incompris.

Celle qui reste avec les surveillants et les profs même pendant la récré

Cette sale fayotte en profite d’ailleurs pour dénoncer tous les comportements de ses petits camarades qui lui semblent contraires au règlement intérieur de l’école. Ne jamais lui faire confiance.

Celui qui joue tout le temps au foot, même sous la pluie, avec son ballon en mousse imbibé de bouillasse

Faut le dire : souvent, c’était toi qui te prenais ladite-balle en pleine tête et qui finissait avec une vieille trace dégoulinante au milieu du front.

Celui qui passe la récré à courir les bras tendus derrière lui, en long et en large de la cour

Et quand il va aux toilettes pour boire un peu d’eau, il respire comme un mec qui a retenu son souffle pendant 10 minutes.

Celle qui connait tous les jeux de mains par cœur

Ne lui parlez pas de « Trois petits chats » ou de « Pépito le capitaine d’un bateau », sinon elle va vous embarquer dans son délire et vous aurez la chanson en tête pendant dix-sept jours d’affilée.

Celui qui deale des cartes Pokémon dans un coin sombre de la cour

Aucun doute sur le fait qu’il a piqué dans le porte-monnaie de ses parents pour avoir ce Florizarre dans les poches.

Celui qui a toujours les derniers trucs à la mode

Ses parents lui cèdent tout, donc après Noël, tu es sûr de le voir se ramener avec des chaussures qui clignotent et un sac à dos Pat’Patrouille tout neuf (qu’il gardera six mois max).

Celle qui joue toujours au cheval à la recré

Avec ses copines, elle se balade en galopant et en faisant des bruits de poney. En général, ça finit mal quand elles commencent à courir en se portant sur le dos les unes des autres.

Celui qui mange et sniffe tout ce qui lui passe sous la main

Bout de stylo, colle, morceaux de gomme, papier, feutres… Croyez-moi qu’il a un système immunitaire de ouf en sortant du CM2.

Celle qui reste une heure de plus à la cantine parce qu'elle n'a rien voulu manger

Il ne faut jamais sous-estimer la patience des dames de cantine quand elles tiennent à ce que tu goûtes un petit pois et un bout de carotte pour la journée.

Celui qui est puni à toutes les récrés

C’est à se demander s’il n’a pas la phobie des récrés tant il passe toutes ses pauses aux pieds de la maîtresse ou à copier des lignes.

Celui qui avait toujours de la morve au nez

« Des bonnes vieilles mouquilles bien dégueux » comme dirait un collègue qui a son propre dialecte.

Celle qui collectionne les fiches Diddl

Ok, aujourd’hui ça serait surtout les pop-it qui constitueraient son trésor. N’empêche qu’en 2000, il y avait un gros trafic de feuilles parfumées avec des souris dessus (et c’était le bon temps).

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Celle qui saigne toujours du nez

Globalement, sa vie se résume à se foutre des bouts de mouchoirs dans le pif et à mettre la tête en arrière (alors qu’il ne faut pas du tout faire ça putain !).