Top 15 des explications de noms de chat, pourquoi "Mistigri" ?

Les noms humains classiques : Lola, Julien, Emma ou François

Analyse psychologique : tu as voté Macron (en 2012), pour toi il faut voir dans le prénom du chat une forme d’accomplissement social anthropomorphiste. Plus tu donnes un prénom humain à ton chat plus il aura de chance de se voir un jour rentrer à l’ENA.

Niveau de nullité du prénom : 98 %. C’est pas un humain bordel c’est un chat !

Les noms "Aristochat Spirit" : Duchesse, Princesse, Jean-Charles, Marie-Christine, Seigneur, Monsieur de Président de la République

Analyse psychologique : tu es clairement dans le déni avec tes choix de prénoms ampoulés alors que tu te payes un vieux galeux de chat de gouttières à trois pattes atteint du FIV (le SIDA du chat).

Niveau de nullité du prénom : 50 % dû à ton manque d’inventivité, 50 % dû aux excréments dans tes yeux.

Le prénom basé sur les couleurs de la robe du chat : Caramel, Vanille, Blanchette, Chocolat

Analyse psychologique : OK. Super. Pas du tout stigmatisant quoi. Non mais vous imaginez si on faisait la même chose avec les humains en les appelant « Blond », « Rouquemoute », « Caramel », « Orange » ?

Niveau de nullité du prénom : 136 %. On pète les scores.

Le prénom qui rend hommage aux chats connus : Simba, Nala, Chatran, Félix, Garfield

Analyse psychologique : pour peu que tu aies été biberonné·e au Roi Lion et à Chatran toute ton enfance, tu es déjà un peu perturbé, donc forcément tu le fais payer à ton chat. Au moins en lui donnant ce nom, tu apaises les traumatismes de ton enfance.

Niveau de nullité du prénom : 69 %. Il va falloir enrichir un peu ses références.

Le jeu de mots qui méritent la baston : Chat-fouin, Chat-taigne, Chat-bada, Chat-d'iran, Chat-tpoilue

Analyse psychologique : tu aimes le Scrabble, les mots fléchés, et naturellement les jeux de mots, tu es une personne ringarde et un peu lourde (parce que c’est chiant quand tu expliques à chaque fois le jeu de mot à l’origine du nom de ton chat).

Niveau de nullité du prénom : 51 %. Mais c’est juste parce qu’on est ringard et qu’on aimait déjà bien les jeux de mots avec les prénoms.

Les onomatopées : Miaou, Ronron, Miam-miam, Kiki

Analyse psychologique : tu es clairement dénué de toute forme de vocabulaire, on ne devrait pas te permettre d’avoir un chat sous ta responsabilité. Est-ce que tu accepterais d’appeler ton enfant Areuh ? Non ? Bah voilà.

Niveau de nullité du prénom : 100 %. Tu ne mérites pas ton chat mais tu ne mérites pas non plus de respirer.

Le nom que t'as jamais trouvé du coup ton chat s'appelle Le Chat, Mistigri, Minou, Tigrou

Analyse psychologique : tu t’en bats totalement les reins de ton chat, tu refuses d’accorder plus d’une demi seconde de réflexion pour trouver son nom, de toute façon tu ne comptes pas l’appeler, pas lui parler, pas le caresser, il n’aura pas le droit de rentrer dans ta chambre ni chez toi globalement. Ton mépris pour ton chat n’a d’égal que la laideur de ton âme.

Niveau de nullité du prénom : 112 %. A la limite, lui donne aucun prénom.

Le prénom qui exprime un trait de personnalité trop choupi : Chipie, Fripouille, Choupette, Frimousse, Filou, Canaille, Miaulette,

Analyse psychologique : ton chat ne vivra pas plus de deux ou trois ans à ton contact. Quant à toi, tu es déjà décédé depuis plusieurs années sans le savoir.

Niveau de nullité du prénom : 356 %. Le prénom de ton chat a créé un trou noir dans le système solaire.

Le nom de dieu ou de déesse : Isis, Vénus, Zeus, Gaïa

Analyse psychologique : tu vénères un peu trop ton chat, reste stable quand même.

Niveau de nullité du prénom : 75 %. Chiffre choisi de manière totalement arbitraire.

Le nom qui représente un aliment de qualité sans gluten : Pistache, Cookie, Bounty, Nougat, Biscotte ou Côte de Bœuf

Analyse psychologique : tu es au régime et tu concentres tous tes fantasmes alimentaires sur ton chat. Un jour tu finiras probablement par le bouffer.

Niveau de merde du prénom : 61 %. C’est malin j’ai faim maintenant…

Les noms en référence à une personnalité historique cool : Nelson (pour Mandela), Bobby (pour Bob Marley), Moumoule (pour Jean Moulin) ou Voltaire (pour Voltaire)

Analyse psychologique : tu aimes exprimer tes idéaux politiques à travers le choix de ces petits noms, cela est pour toi l’occasion de rendre hommage à des figures historiques de qualité. Finalement tu es un peu comme un vulgarisateur scientifique, un transmetteur de savoir.

Niveau de nullité du prénom : 92 %. Jusqu’à preuve du contraire, ton chat n’a pas inventé le reggae, ni été résistant, ni philosophe, ni mis fin à l’Apartheid. Il a juste des problèmes urinaires et fait à côté de sa caisse. Nul.

...ou une personnalité moins cool : Bolloré, Benito, Maréchal, Balkany ou Pascal Praud

Analyse psychologique : tu aimes bien faire un doigt d’honneur à l’histoire (ou à l’actualité) en réduisant une figure historique dictatoriale à un petit chat trop choupi. C’est ton côté anarchiste de gauche qui parle. Ou de droite. On sait plus. Tu nous as perdus en faitch.

Niveau de nullité du prénom : 118 %. Tu auras l’air malin quand il faudra emmener ton chat chez le véto et que ton médecin t’annoncera que le petit Adolf a des calculs rénaux.

Les noms que tu voulais donner à tes enfants mais t'as pas osé alors tu te venges : Parcimonie, Balek, Jusianne

Analyse psychologique : ces prénoms-là imposent vraiment le respect, telles des punchlines d’un seul mot qui te permettent en plus d’avoir enfin la possibilité de dire des phrases comme « Regarde la télé avec Parcimonie ». Sinon tu peux aussi devenir célèbre et opter ainsi pour l’un de ces prénoms absurdes d’enfants de stars.

Niveau de nullité du prénom : 0 %. Et je ne dis pas ça parce que mon chat s’appelle Balek. Si vous avez des questions sur lui vous pouvez vous référer à ce top des plus belles photos de mon chat.

Les noms pour faire genre t'es original mais en fait t'es juste un boloss : Extincteur, Carnet de correspondance, Tabouret ou ton numéro de sécurité sociale

Analyse psychologique : tu aimes fricoter avec l’insolite, et chatouiller les conventions du revers de la main. Il réside en toi un petit grain de folie, tu aimes bien par exemple prendre ton petit-déjeuner avec un entonnoir sur la tête parce que tu es vraiment un fou-fou.

Niveau de nullité du prénom : c’est tellement nul que je peux même pas parler en pourcentage, je dois carrément m’exprimer en degrés celsius et ça donne 12°C de médiocrité.

Le nom pourri mais qui a un sens vraiment inspirant pour toi : "Liberté", "Racisme", "Seul Dieu peut te juger",

Analyse psychologique : tu as un Q.I. inférieur à 450 et tu aimes la pizza, presque autant que de faire exploser des grenouilles avec une paille.

Niveau de nullité du prénom : 2 %. Euh pardon, mais si vous êtes pas pour la liberté faut le dire tout de suite.