Top 5 des culs qui ont changé le cours de l’Histoire

On peut s’entendre facilement sur le fait que les culs fascinent. Qu’ils soient considérés comme un atout de charme, un signe de fertilité ou une source inépuisable de blagues, nos postérieurs sont des outils qu’on peut user à bien des fins différentes. Mais saviez-vous qu’il existait quelques évènements au cours desquels ils sont au centre de l’histoire ? Eh bien je vous propose d’en voir quelques-uns et c’est vraiment étonnant.

Il montre son cul et provoque 10 000 morts

En Judée, l’empire romain était assez tranquillement installé avec à sa tête Ventidius Cumanus (ça s’invente pas). Le problème c’est que les tentions entre juifs et romains étaient clairement palpables avec tout ce qui se passait dans le coin (genre la crucifixion de Jésus) et c’est lors d’un festin pour la fête religieuse « Pessa’h » que les choses ont dégénérées.

Un légionnaire romain avait alors ouvert la porte du temple où des juifs festoyaient et avait montré son cul en les insultant assez violemment. Forcément l’outrage n’était pas passé et les juifs avaient commencé à protester et à balancer des pierres aux soldats romains. Cumanus avait donc fait dépêcher de nouvelles troupes pour évacuer le temple (une erreur stupide) et une grosse bataille a éclaté.

Les estimations varient, certaines disent que l’évènement a causé la mort de 10 000 personnes alors que d’autres montent jusqu’à 30 000. Dans tous les cas il faut comprendre que le geste du soldat était juste l’étincelle qui avait mis le feu aux poudres déjà en place.

L'histoire du Japon changée à cause d'un coup de lance dans les fesses

On peut très grossièrement rapporter la guerre empêchant l’unification du Japon à trois chefs de guerre qu’étaient Tokugawa Ieyasu, Toyotomi Hideyoshi et Oda Nobunaga (qui est celui qui nous intéresse puisqu’il a lancé la guerre). Le truc c’est que le fameux Nobunaga aurait pu être buté bien avant par un rival du nom de Uesugi Kenshin et le Japon être unifié bien plus tôt.

Les deux chefs d’armées avaient chacun gagné des territoires et des batailles et Kenshin avait déjà mis une bonne piquette à Nobunaga lors d’une victoire écrasante sur son armée. Il préparait alors une attaque « finale » pour se débarrasser de son ennemi en levant une armée massive lorsqu’il est mort tragiquement.

Une version dit que Kenshin est mort d’un cancer mais une autre raconte qu’il a été la victime d’une attaque ninja alors qu’il était aux toilettes. Dans cette version, Nobunaga aurait envoyé un assassin de taille assez petite pour tuer Kenshin et se venger de sa défaite. Le ninja se serait alors planqué dans les latrines jusqu’à l’arrivée de Kenshin pour lui mettre un coup de lance mortel en plein dans le cul. Nobunaga a donc survécu et été capable de retarder de longtemps l’unification du pays.

La carrière de Mozart qui décolle après un coup de pied au cul

Mozart était un peu le Lil Wayne de son époque comme le dirait n’importe quel bon prof de musique. En 1773, il travaillait à la cour du dirigeant de la ville de Salzbourg Hieronymus Colloredo mais en vrai il se faisait un peu chier. Mozart avait de l’ambition, il voulait composer des opéras et devenir une star, pas juste satisfaire les envies d’un patron un peu con (je schématise peut-être un peu).

Alors qu’il commençait à se faire connaitre grâce au succès d’un opéra à Munich, son patron un peu chiant lui avait interdit d’aller se produire devant l’empereur en lui faisant comprendre qu’il bossait pour lui et qu’il ferait bien d’accepter son minable salaire et de la fermer.

C’est à ce moment là que Mozart a demandé à être viré de son poste, ce que Colloredo a fini par accepter en s’arrangeant pour l’humilier une bonne dernière fois : il lui a foutu un gros coup de pied au cul. Même si son père lui conseillait de rester bosser à Salzbourg (et son père avait de l’influence sur lui), Mozart avait pris l’acte comme une humiliation (en même temps c’est le cas) et a préféré s’installer à Vienne ou il a clairement composé ses plus grandes œuvres. Une belle revanche.

Une balle dans le cul qui a changé le Royaume Uni

C’est l’histoire de George Canning, brillant homme anglais de bonne éducation et stratège militaire qui avait été provoqué en duel par Lord Castlereagh lorsque ce dernier avait entendu que Canning souhaitait le bouger de son poste en 1809. Canning avait accepté le duel alors qu’il ne savait pas du tout tirer.

Forcément, au cours du fameux évènement, Canning avait manqué sa cible et Castlereagh l’avait lui touché d’une balle dans le cul. On avait alors déclaré égalité entre les deux hommes et personne ne s’était départagé dans ce duel. Le problème c’est que Canning était à l’époque pressenti pour devenir premier ministre, mais l’information avait commencé à tourner et forcément tout le monde se foutait de sa gueule en l’appelant probablement le trou de balle (nan ça j’invente, mais sa réputation avait pris un coup).

C’est seulement 18 ans après le duel en 1927 qu’il avait obtenu son poste tant espéré, mais malheureusement Canning n’était resté premier ministre que quatre mois avant de décéder. Bien qu’il soit clairement impossible de savoir ce qu’il aurait fait s’il avait été à ce poste plus tôt, les historiens s’accordent à dire que ses quatre mois en tant que premier ministre ont posé les bases du parti libéral et qu’il a eu une influence assez importante.

De son côté, Lord Castlereagh devenu dépressif s’était suicidé (on ne sait pas si les évènements sont liés) et son neveu avait commencé à se demander si ce trouble n’était pas héréditaire. Le problème c’est que ce neveu, Robert Fitzroy, allait justement partir en croisière peu de temps après avoir appris la nouvelle. Ne voulant pas se retrouver seul avec ses pensées sur le bateau il avait proposé à de grands esprits de l’accompagner histoire de papoter et parmi eux se trouvait Charles Darwin. Et c’est précisément pendant ce voyage que Darwin avait commencé à travailler sur sa théorie de l’évolution. C’est fou nan ?

La première attaque japonaise sur le sol américain à cause d'un cactus dans le cul

J’avoue que mon titre de point peut sembler racoleur, mais non. Pour résumer, en février 1942, un sous-marin japonais qui approchait des côtes américaines avait commencé à tirer dans tous les sens et à bombarder une raffinerie de pétrole, répandant le liquide un peu partout et causant la panique. Le truc c’est que les attaques semblaient complètement désordonnées, sans vraiment de plan d’attaque ou de cible définie. Et ça l’était. Mais pour le comprendre il faut remonter un peu le temps.

Dans les années 30, avant la guerre, le même sous-marin commandé par Kozo Nishino était allé visiter la raffinerie de pétrole. Mais au cours de cette visite un terrible incident s’était produit, Nishino avait glissé sur la plage et était tombé le cul sur un cactus, s’enfonçant des épines un peu partout.

Forcément, les ouvriers américains s’étaient clairement foutu de sa gueule en en faisant des caisses à chaque fois qu’ils l’avaient croisé après l’évènement. Dès l’annonce de la guerre, le commandant avait alors pris la mer pour aller se venger de ce manque de respect et une fois sur la côte avait commencé à tirer dans tous les sens, provoquant la première attaque japonaise de l’histoire sur le sol américain.