Ayé on a gagné la Coupe du Monde. Et maintenant que c’est fait, les Français vont drastiquement changer leur manière de vivre. Et grâce à mes compétences en archéologie et astro-physique, je peux déterminer avec certitude ce qu’il va se passer en France prochainement.

On va avoir plein de naissances dans 9 mois

Qu’est-ce qui arrive quand on est dans l’euphorie d’une victoire en Coupe du monde ? Eh bien les gens baisent. Et quand ça ken, ça part en grossesse. Résultat on va observer un baby-boom de ouf.

Macron va voir sa popularité augmenter

En 1998, Chirac a obtenu un bonus de +14 dans les sondages en mode tranquille. Les Présidents qui ont suivi n’ont vu que peu de différence puisque la France ne gagnait rien. Mais cette année il se peut fortement que Manu gagne pas mal de points. Mais ça ne durera qu’un temps wesh.

Les enfants nés en Juillet s’appelleront Kylian

Et si vous hésitez à nommer votre enfant « Kylian », alors lisez ce top et soyez convaincu. Bon après, ça peut aussi être Hugo, Antoine, N’Golo, Nabil, Paul, Samuel, Benjamin, Blaisou ou Olivier. Mais si c’est Olivier, il ratera toutes ses occasions.

On va observer une croissance économique

Pas un truc dingue hein, mais il faut savoir qu’en 1998, la croissance avait fait un bond de 1,3 point. Bon après le mondial se déroulait en France et l’économie se portait mieux. Donc là on va avoir une croissance de 0,5 et être heureux quand même.

Tous les restaurants sud-américains vont quitter la France

Forcément, on a battu le Pérou, éliminé l’Argentine et l’Uruguay. Du coup la moitié du continent sud-américain ne veut pas nous faire de bisous. Résultat tous les bons resto vont se barrer et s’installer en Bretagne, le pays voisin.

Le programme scolaire sera modifié pour apprendre aux enfants les chansons d'Olivier Giroud et Benjamin Pavard

Je mets celle de Giroud pour vous échauffer la voix.

La Belgique et la France vont se faire la guerre

Au départ il y a eu Courtois, qui s’est lâché sur la toile en taclant le niveau de jeu et la stratégie de l’équipe de France. Mais la goutte d’eau qui fait déborder la pinte de bière, c’est la punchline de Lucas Hernandez sortie à l’Élysée. Guerre civile. On gagne la guerre et on annexe la Belgique. Nos frites et bières deviennent meilleures.

Tout le monde va porter le maillot 2 étoiles

Terminé la mode, quand Nike va sortir le nouveau maillot 2 étoiles, chaque Français se sentira unique en l’enfilant. Sauf que non. Et on sera comme des cons avec le même vêtement.

Le Winchester FC va avoir une ambiance sud-américaine

Pour ceux qui ne savent pas, lors du mondial, Dembélé a passé ses voyages à créer le club du Winchester FC sur Football Manager. Depuis la victoire de la France, je pense que le club va grimper en Premier League.

Topito va faire plein de tops sur le foot

Ca va être chiant, ça va être long, mais ça fera plaisir à la petite famille. D’ailleurs on a déjà commencé par les tweets, les réactions des Belges, les memes de la Coupe du monde. Topito sera partout dans votre quotidien.

Mes plantes vont mourir car je ne les arrose pas

Depuis la victoire je n’arrose qu’une seule chose c’est mon foie. Résultat mes plantes perdent doucement la vie. Et même quand je ne fête rien je ne pense pas à les abreuver. Je parie à 20 contre 1 que mon basilic va quitter ce monde.