Top 10 des conseils pour survivre dans des toilettes publiques, antichambre de l'enfer

Ne pas prendre ton temps

On se sait jamais quand ces portes métallisées de l’enfer se refermeront sur toi, te laissant seul, désemparé avec ton froc baissé.

Tirer la chasse d'eau la lunette baissée

D’après une très sérieuse étude, ce serait une histoire de bactéries qui partiraient moins dans tous les sens grâce à la protection de la lunette.

Créer un protège-fefesses avec du PQ

3 bouts de feuilles délicatement disposés sur la lunette pour le plus grand bonheur de vos fesses toutes sèches. Par contre je ne garantis pas l’évacuation de tout votre bordel si vous dépassez le quota de papier utilisé.

Vaporiser de l'eau de Javel sur tes parties génitales et avaler une pastille pour le lave vaisselle après usage

On est pas encore trop sûrs pour la pastille, on attend les résultats du labo sur les cochons d’Inde.

Bosser tes squats pour ne pas toucher la lunette des WC

Si tu es une fille, TMTC. Bon ceci dit il paraîtrait qu’il est préférable de faire pipi les fesses sur les toilettes pour éviter la prolifération des microbes dans l’urêtre.

Se boucher le nez, les yeux, tous les orifices

Tout va bien se passer, tu es en safe zone dans des prés fleuris et personne ne peut te faire de mal.

Être à jour dans tes vaccins

Encore que. Bon. Voilà.

Prévoir des chaussures résistantes

Le marécage qui flotte sur le carrelage chelou des toilettes publiques est un mystère. Eau de pluie ? Restes de pisse ? Vomis au rosé des passants du Canal Saint Martin ? Vous ne saurez jamais.

Avoir toujours une main de libre pour l'agiter si la lumière fonctionne au détecteur de mouvement et s'éteint

YOUHOUH JE SAIS JE FAIS CACA MAIS JE SUIS ENCORE LA OK LOL SVP

(Bonus) Ne jamais passer derrière un parent et son enfant, les enfants sont des porcs sans foi ni loi qui en foutent partout et les parents des êtres au bout du rouleau qui n'en ont plus rien à foutre de rien