Top 20 des méthodes pour faire de ton enfant un serial killer, mais un bon

Lui taper dessus dès que tu peux en lui demandant de dire "merci"

« DIS MERCI A PAPA SINON JE TE CASSE LES GENOUX ET J’ATTENDS UN MERCI EN RETOUR ».

Par exemple.

L'emmener le dimanche visiter des abattoirs

Surtout s’il a moins de 6 ans. C’est sympa, un beau moment partagé en famille au milieu des carcasses.

Laisser traîner des couteaux au milieu de ses jouets

L’observer, plein d’amour, tandis qu’il découpe sa première Barbie.

Dépecer des lièvres avec lui le soir quand il rentre de l'école

« Allez Théo, on s’y met, il faut équarrir les tissus, sinon on ne pourra pas manger le lapin cru ! »

L'enfermer dans un placard pendant 1 mois parce qu'il n'a pas fait ses devoirs

Ou tout simplement parce qu’il n’a pas terminé son assiette de brocolis.

Le confier à ton ami Patrick, celui qui a été condamné trois fois pour coups et blessures

Ca va être sympa, ces vacances avec Patrick, hein ? Il m’a dit qu’il avait concocté tout un programme pour vous deux, entre Pigalle, Fleury-Merogis et la forêt de Montmorency !

L'emmener au parc faire du repérage de joggueuses

Lui apprendre les rudiments de la filature.

Mettre le DVD du silence des agneaux dans la boîte de Oui-Oui

Hinhinhin.

Accrocher des têtes d'animaux empaillés sur les murs de sa chambre

C’est quand même plus sympa que les affiches de dauphins.

Lui offrir un animal de compagnie et le tuer sous ses yeux

Bien choisir l’arme pour pratiquer cette opération, car elle pourrait devenir celle de prédilection de votre choupinou.

Le scolariser à la maison en lui apprenant que sous la peau des gens se cachent des lézards du démon

Lézards qu’il faut débusquer sous peine de terminer en enfer avec tous ceux qui ont déjà pratiqué le pêché capital.

Lui raconter l'histoire de ses tontons Francis Heaulme et Guy Georges en précisant que dans la famille, on a toujours su rire

Lui offrir une paire de lunettes carrées en lui disant que ce sont celles que tonton Francis portait le jour de son premier meurtre.

Laisser la télévision allumée tout le temps dans toutes les pièces, y compris les toilettes, et bloquée sur C8

A volume maximal.

Lui lire tous les soirs "Petit Ours Brun n'aime pas les gens, mais alors pas du tout"

Ou « Jeannot Lapin arrache les membres de sa petite soeur pour de rire ».

L'applaudir et dire "c'est bien" quand il arrache les pattes des mouches qu'il a capturé ou qu'il écrase des fourmis dès le plus jeune âge

Ensuite, l’encourager à passer aux poules, aux lapins, au chien des voisins, aux voisins.

Faire de toute sexualité un tabou odieux et méprisant, se moquer de la taille de son sexe et l'humilier devant toute la famille

Lui fouetter le sexe avec une ceinture.

Lui offrir le coffret "vivre en marginal dans les bois" de Playmobil

Contient un camping-car, un nécessaire à toilette, un personnage pas lavé depuis 6 jours et des peaux de bêtes.

Lui expliquer que tuer, c'est mal, si on n'y prend pas de plaisir

Afin qu’il distingue clairement les notions de bien et de mal.

Mettre les têtes de ses poupées dans du formol au-dessus de son lit

On peut aussi les monter en mobile.

Lui chanter du Dying Fetus tous les soirs pour qu'il s'endorme