Top 10 des travaux que doit faire un Super Méchant pour être crédible, le côté obscur de la Maison France 5

Le Super méchant a tout un attirail qui font de lui un super méchant : un rire maléfique, un animal bizarre, mais aussi, et on envie de dire surtout, une baraque de super méchant. Souvent, il est pété de thunes donc on se doute qu'il ne construit pas sa bicoque tout seul avec sa truelle et son bleu de travail. Donc, il engage des architectes persos. Des petits mecs qui ont intérêt à avoir un peu de bouteille s'ils veulent s'adapter aux demandes bizarroïdes qui ponctueront le plan de travail. Car dans la baraque du super méchant on trouve forcément :

1. Des trappes cachées ( de préférence dans toutes les pièces)
   Oui, car à tout moment le méchant doit être pouvoir capable d'actionner un levier pour balancer un gentil droit dans une geôle, voire -pour les plus méchants- pour s'empaler sur des piques.

   

2. Un toit amovible
   Idéalement, dans le cratère d'un volcan éteint. Pour s'enfuir en cas de coup dur. Et s'il n'y a pas de volcan dans la région, n'hésitez pas à le construire, il faut que ça ait de la gueule, quand même.
3. Des portes coulissantes, partout.
   Et surtout, des fausses bibliothèques pour les cacher. Prévoir évidemment des levier cachés dans les livres afin de les actionner.
4. Un bassin à requin
   Si possible munis de laser sur le dos (mais c'est une autre histoire). Dans tous les cas, tous les bureaux de super méchants doivent comporter cet aquarium géant. Il faut donc prévoir de la place et bien sûr du matos solide, le requin maléfique a tendance à être un peu excité. NB : Prévoir un peu grand, car les requins peuvent être rejoints à tout moment par des piranhas.

   

5. Un poste de surveillance
   Car évidemment une baraque de vilain est pétée de caméras. Du coup, il faut bien une pièce dédiée remplie d'écrans de contrôle pour surveiller le tout. Prévoir des encoches pour mettre des bols de chips dans les sièges, les vilains sont comme tout le monde, ils ont des petits creux.
6. Un énorme espace dans le patio afin de mettre au choix : un autoportrait géant ou une statue
   L'important c'est que la maison en jette un max dès l'entrée. On doit comprendre tout de suite qu'on n’est pas chez Jo le clodo mais chez un super vilain qui a assez de pognon et d'armes pour faire exploser la planète quand ça lui chante. Bref, il faut prévoir grand.
7. Une piste d’atterrissage dans le jardin
   Le vilain se déplace souvent dans son vaisseau de vilain, son hélicoptère voire en Jet pack si on est dimanche. Il lui faut donc un peu de place pour atterrir. "Alors m'sieur vilain je vous la mets ou ct'e piste entre l'allée en marbre et le bac des tigres ? Vous auriez pu prévenir quand même, je vous préviens le devis va être coton..."

   

8. Une Love-room (avec des draps en satin)
   Oui, car le super vilain a aussi un cœur et un appareil génital en état de marche. Quand il n'ourdit pas des complots contre l'humanité, il a lui aussi besoin d'exprimer son amour. Par contre, c'est souvent un gros dégueulasse, il faudra surement prévoir de quoi installer des poulies, des balançoires en cuir, etc.
9. Une pièce à miroirs
   Compliquée à construire, mais impérative. Au cas où le gentil a réussi à s'en extirper. Elle doit comporter des cachettes afin que les méchants puissent observer le gentil se perdre et lui lancer des embuscades (de préférence avec une sarbacane et des fléchettes empoisonnées).

   

10. Une salle de jeux
    Ben oui quoi, avec un billard par exemple, parce que pour dire dire des trucs genre "vous savez M. Bond nous ne sommes pas si différent vous et moi" ça le fait beaucoup plus quand on a une queue de billard entre les mains. Prévoir aussi un espace pour une cible de fléchettes, le méchant aime tirer sur des photos de gentil, ça le détend...

Des architectes dans la salle prêts à s'atteler à la tâche ?