Top 18 des trucs qui se seraient passés si Star Wars avait été écrit par George R. R. Martin

Luke et Leïa auraient fait des gosses ensemble

Et que ça aurait couché dans les coins toutes les deux minutes et tant pis si on est frère et soeur rien à branler, ouais je me marie avec Han, mais je fais des gosses avec toi frérot viens-là me lécher le sabre-laser sista, oh oui oh…

CENSURÉ.

Dark Vador et ses potes se seraient déplacé super lentement sur Hoth pendant 15 films

Avant soudainement d’aller super vite. A noter aussi que seul Dark Vador se déplacerait sur un cheval et qu’il serait tout bleu. Et qu’il aurait une lance-laser. Le bordel quoi.

Anakin ne serait pas né des midi-chloriens, mais serait l'enfant illégitime et caché de l'Empereur

Ce qui impliquerait un énorme bordel généalogique. Pour mieux l’expliquer, il faudrait du coup que le générique ne soit pas une contextualisation rapide de la situation mais bien un focus alternatif sur toutes les planètes avec les personnages différents et leur arbre généalogique.

Finn serait un mort vivant qui déserte mais a des problèmes de communication

Vu qu’il ne peut pas parler. Après, le truc cool, c’est qu’il faudrait un sabre-laser spécial issu d’un endroit hyper lointain pour le tuer, donc ce serait un ultra badass. Par contre, niveau histoire d’amour avec Rey, pas sûr que ça cartonne non plus le look je suis mort.

Arya n'aurait jamais été prise par Yoda au temple Jedi

Beaucoup trop de colère en elle. Comme son père. Franchement, le côté « liste de gens à tuer » c’est SOOOO côté obscur que ça en devient gênant.

Qui Gon Jinn se serait fait décapiter au sabre-laser au bout de 5 minutes

Ensuite, on aurait suivi de nouveaux personnages qu’on pensait secondaires au départ dans l’épisode 1 et on n’aurait de ce fait absolument rien compris.

R2-D2 serait en fait un nain sympa, alcoolo et marrant

Et rusé aussi. Il parlerait en aphorisme et coucherait probablement avec C3PO qui serait en fait une pute louée à la journée. Enfin bref on se comprend.

Y'aurait 14 méchants autour de l'Empereur et on verrait Dark Vador 1 minute toutes les 6 heures

Pas évident évident à suivre, cette guerre de succession pour savoir qui va prendre le pouvoir. En tous les cas, ce qui est sûr, c’est que Vador ne tuerait pas l’Empereur en le jetant d’une falaise mais en l’empoisonnant, usant pour se faire de la magie noire inculquée par une prêtresse rouge. Le tout dans une ambiance de confusion évidente.

Les mecs iraient dans l'hyper-espace à dos de dragon

Mais du coup, les dragons pourraient pas survivre au voyage dans l’hyper-espace, ce qui causerait forcément des problèmes de transport. Han Solo serait le seul, à bord du Millenium Dragon, à pouvoir franchir la barre de l’hyper-espace, ce qui expliquerait pourquoi il parvient à toujours se tirer de toutes les situations.

Les jedi vivraient dans la pauvreté et feraient subir des marches de la honte à toute personne qui remet en cause l'existence de la force

Autant dire que personne n’aurait trop envie de devenir jedi. Même si le bâton-laser, c’est cool. Et que si on pouvait faire défiler Rey à poil pour une marche de la… Non en fait, ça casserait tous nos rêves d’enfant, ça va de soi.

Rey aurait trois TB-TT

Au début ça aurait été 3 petits AT-ST, mais ils aurait grandi pour devenir des vaisseaux géants qui crachent du laser.

Capitaine Phasma serait un chevalier Jedi de haut naissance accordant une grande importance à loyauté, l'honneur et aux serments

Un personnage interprété, cela va de soi, par Gwendoline Christie.

Chewbacca serait un grand et gros monsieur gentil répétant en boucle les mêmes mots

Ouais ok, ça aurait pas tellement changé du coup.

Kylo Ren crierait dans toute la galaxie que l'hiver arrive

Et l’hiver n’arriverait jamais.

Dark Vador reviendrait d'entre les morts à la cool

Mais pas en mode fantôme hein en mode je suis mort mais en fait je suis pas mort il suffisait de me donner une herbe magique et je me sens comme un coq en pâte.

Obi-Wan aurait perdu ses couilles dans son combat contre le Comte Dooku

Et Anakin ses jambes. On les aurait appelé le gang des éclopés.

Jabba The Hutt aurait violé et mis Leïa enceinte

Non. N’imaginez pas.

Y'aurait qu'une seule musique de Star Wars connue

Qui ferait ninininininininininininin ninininin.