Tu as fait une liste au Père Noël parce que tu avais vraiment, vraiment, vraiment envie d’avoir ce crédit à taux zéro ? Bah c’est bien, on est content pour toi, mais tu peux dès à présent commencer ton deuil, car tu ne l’auras pas. On a consulté les étoiles et on a pu voir dans le ciel ce que tu vas recevoir cette année. Et comme on est sympa, on te le dit ici pour que tu puisses t’entraîner à feindre la joie quand tu déballeras tout ça. Ça nous fait plaisir.

Bélier

Pour ce beau Noël, tu auras la joie de recevoir un recueil des meilleures blagues à faire à ses collègues, parce que les gens n’en peuvent plus de tes blagues nulles à chier. Et tout le bureau s’est cotisé. Tu recevras également, de la part de ta famille le « Guide du bon Dictateur », va savoir pourquoi. Quant à ton crush, il t’offrira une peluche MST, parce que lui seul sait qu’au fond, tu es une personne sensible.

dès 11,99 €

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Taureau

Encore une belle année passée en ta compagnie, alors pour célébrer ça, tes amis et ta famille se sont cotisés pour t’offrir de l’argent (parce que tu es pauvre et que tu aimes la thune plus que ta propre vie). Et comme tu es une belle personne, tu vas aussi recevoir un plaid bite et beaucoup de boîtes de surimis pour passer tes meilleures aprèm à ne rien branler devant la téloche. Un pur plaisir.

dès 162,98 €

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Gémeaux

Le Père Noël va être généreux envers toi cette année : tu recevras en cadeau un carnet de coloriages des plus vieux bars de France et l’award de la personne la plus populaire de l’association des mangeurs de riz au lait. Tu auras également droit à un sapin sent bon pour ta voiture, parce qu’il était temps, plus aucun de tes potes ne voulait que tu fasses SAM en soirée.

Cancer

Cette année, tu auras la chance de recevoir 50 boîtes de mouchoirs avec la tête de ton ex dessus pour que tu puisses déverser ta haine (mais pas trop méchamment non plus). Tu te verras aussi offrir des chaussures de sécurité pour ne plus que tu te fasses marcher dessus ainsi qu’un petit calendrier « 365 astuces du quotidien pour ne plus être susceptible » (tu peux le commencer juste après la lecture de ce top si tu veux).

Lion

Pour ton plus grand bonheur, tu recevras cette année « L’ABC des meilleurs moments de la télé-réalité », ce qui te permettra de trouver de l’inspiration pour ton futur casting des Ch’tis à Liverpool. On t’offrira également un carnet de coupons « Bons pour cinq minutes de drama », parce qu’il y a vraiment besoin de te poser des limites à ce sujet, désolée de te le dire comme ça. Tes potes t’offriront quant à eux une cartouche de clopes parce qu’ils en ont vraiment plein le cul que tu taxes toujours les leurs.

Vierge

Cette année, ton rêve va enfin se réaliser : tu vas recevoir le Dyson que tu espérais depuis tant de temps pour aspirer la poussière sur les plinthes de ton grenier. Certainement le plus beau cadeau qu’on t’ait jamais fait. On t’offrira également un micro à effets vocaux parce que personne ne t’entend quand tu parles, du coup, tu te fais toujours piquer tes blagues. Enfin, tu recevras un magnifique bullet journal avec des cases spécifiques pour noter ce que tu as mangé au goûter et combien de fois tu as trié tes déclarations d’impôts chaque semaine.

dès 29,99 €

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Balance

Cette année, tu recevras le livre « Prendre des décisions pour les Nuls », parce que là, vraiment c’est plus possible, on veut savoir ce que tu as envie de manger ce soir bordel ! Sinon, tu auras aussi la chance de te faire offrir un atlas des plus grands moments de diplomatie de l’histoire française (un livre tiré à 10 exemplaires). Et également un bracelet d’amitié pour toi et ton chat. Certainement le plus beau cadeau.

Scorpion

Cette année, tu vas te mettre bien niveau cadeaux : ta famille va t’offrir un jeu détecteur de mensonges parce qu’elle aimerait bien enfin savoir qui tu es sous cette carapace de mystère. Tes potes, quant à eux, te fileront un code du travail relié édition 2022 pour que ta passion pour la justice et l’égalité leur serve au moins un peu. Tu recevras également une balle anti-stress à l’effigie de ta prof de musique de 6e sur laquelle tu pourras passer tes petites colères.

Sagittaire

On va pas te mentir, les gens ont hésité à te faire des cadeaux parce qu’ils avaient peur que, comme chaque année, tu mettes une demi-journée à arrêter de gambader partout de joie. Mais bon, comme tu es mims, tes proches ont quand même décidé de t’offrir une guillotine à saucisson pour que tu aies de quoi t’amuser pendant un an, ainsi qu’un abonnement annuel à Filbleu, le réseau des transports en communs de Tours puisque t’aimes ça, la vadrouille. Ouais, on est un peu jaloux, ouais.

dès 47,9 €

CadoMaestro

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Capricorne

Cette année à Noël, tu vas être gâté(e) : on va d’abord t’offrir la réédition de l’intégral de Dexter pour que tu puisses te préparer si un collègue marche sur tes plates-bandes au taf. Mais tu recevras aussi le Monopoly spécial tricheurs et mauvais joueurs parce que tout le monde sait que t’es un(e) énorme rageux/rageuse.

Verseau

Cette année, tu vas recevoir à Noël une proposition de rôle par Tim Burton pour remplacer Jenna Ortega dans la série Mercredi parce que comme tu n’as pas de cœur, tu es parfait(e) pour incarner ce personnage. Ta petite cousine t’offrira également une collection de cailloux en forme d’imprimantes et tu recevras par ta grand-mère de quoi brasser toi-même ta 8.6 pour exprimer ton côté rebelle.

Poissons

Évidemment, ta famille va t’offrir une soirée dessin-animé de Noël parce qu’elle sait que c’est ce qu’il te faut pour réchauffer ton petit coeur. Tu vas aussi recevoir un kit pour faire de l’aquarelle sur du macramé parce que tes parents en ont marre que tu utilises leurs murs pour exprimer ta créativité. Mais surtout, tu te feras offrir un séjour en cure de désintox parce que c’est pas possible d’être aussi perché(e) au quotidien sans être sous produits illicites. On t’a à l’œil.

Ça sert à rien de nous insulter en commentaires si tu trouves que ton cadeau est nul à chier : c’était écrit dans le ciel et le Père Noël ne fait pas de retours.