Top 10 des bonnes raisons de te marier au mois de décembre

Ça vous coûtera moins cher

Bah oui, parce que les mariages en hiver, c’est plutôt rare. Et si c’est rare, les prestataires font des prix, comme sur les locations de salles, le traiteur, l’organisation. Vu qu’il y a moins de demandes, les prix baissent, c’est mathématique. Et comme on aime bien les conseils pour faire des économies, on suit le move.

Personne ne transpirera avec la canicule

Qui n’en a pas marre de suer dans son costume trois pièces en plein mois d’Août ? Qui n’en a pas marre de finir trempé en sortant de la mairie qui n’a pas la clim ? Au moins, en hiver, y’a pas de risques de suer de la moustache, et t’auras moins d’invités qui feront des malaises parce qu’ils seront déshydratés.

Pas besoin de t’angoisser s’il pleut

Parce qu’il y a quand même très très peu de chances que tu passes ton mariage à l’extérieur comme en été. S’il pleut tu t’en fous, tout le monde sera à l’intérieur, au chaud, à picoler sans se mouiller, et t’auras pas à paniquer parce que t’auras pas prévu de tente pour abriter le buffet.

Tu peux faire une grosse raclette en guise de diner

Terminé les cocktails dinatoires avec 300 petites bouchées de conneries qui ne nourrissent pas, là tu peux aussi tout miser sur l’originalité et installer un appareil à raclette à chaque table, et bam, tout le monde sera content et se roulera dans le fromage fondu.

Avec un peu de chances, il neigera même

Non mais c’est pas le rêve, ça ? Un mariage sous la neige, à la campagne, à l’abri dans un petit château, un feu qui ronfle dans la cheminée… On est à deux doigts du téléfilm sur la TNT, mais c’est beau putain.

Tout le monde est plus beau en hiver

On ne sait pas pourquoi, c’est peut être grâce au froid, mais les gens sont plus beaux en hiver. La peau est sans boutons parce qu’il fait trop froid pour produire des excès de sébum, les cheveux ne sont pas huilés et gras à cause du Monoï, personne ne porte de chemise à manches courtes ni de pantacourt, c’est un peu ça, le bonheur en fait.

Tout le monde sera dispo

T’auras pas un connard qui te dira « nan déso, j’peux pas venir j’ai déjà le mariage de ma grande cousine par alliance ce jour-là ». Tout les invités viendront parce qu’ils n’auront rien d’autre à foutre, ils ne seront pas overbookés comme des ministres, vu que personne ne se dit jamais « oui » en hiver.

Tu pourras même avoir une cape comme la Reine des Neiges

Les mecs n’auront pas trop chaud dans leur costume à multiples couches, et les meufs pourront faire tout péter niveau tenues, cape de 3 mètres incluse. Tu pourras même porter des bottines, une robe avec des manches longues, bref tu deviendras complètement Elsa dans Frozen.

C’est original

Les mariages en été c’est surfait, tout le monde fait ça, et toi, t’es pas tout le monde, point barre. Tous tes invités se souviendront plus tard de ton mariage en hiver, de sa soirée raclette et de vos tenues, de la neige qui tombait peut-être et du vin chaud à la cannelle.

Niveau déco, ça claque

Tu peux carrément rester dans l’esprit de l’hiver et te faire une déco de Noel grandeur nature, avec des plaids motifs tartan sur les chaises, du gui sur la table en guise de décoration florale, un sapin de Noël de 3 mètres en plein milieu de la salle, bref les possibilités de faire de ton mariage un vrai téléfilm de l’après midi sont infinies.