Top 10 des petits bobos du quotidien expliqués, tu sauras enfin d'où viennent tes bleus

Pourquoi ton nez coule éternellement au moindre rhume ?

Impossible de t’endormir sans t’étouffer dans ta morve. Tu ne peux plus respirer correctement. Les gens s’écartent de toi quand tu te mouches craignant d’être contaminé par tes germes pathogènes dégoûtants. Tu es enrhumé. Mais pourquoi ton nez n’a de cesse de couler ? Et bien, c’est tout simple. Le mucus qui tapisse tes parois nasales et filtre les cochoncetés pouvant potentiellement rentrer dans ton organisme (miam) lorsqu’il est contaminé par un vilain microbe, augmente car ton corps le produit en plus grand quantité et du coup… Bah du coup, ça déborde quoi. Et tu renifles de manière angoissante toute la journée, voire la semaine, voire le mois. (On espère pas plus).

Comment se fait-on un bleu ?

On parle aussi d’ecchymose lorsque l’on veut se la péter et qu’on assume pas de s’être cogné la fesse contre son bureau. Le bleu n’apparaît que sur ce que l’on appelle les parties molles de l’organisme : la graisse, les muscles, le tissus fibreux. Après le choc, certains vaisseaux peuvent éclater et provoquer la dispersion du sang dans l’organisme : c’est ce qui colore la peau. Les variations de couleurs correspondent à la dégradation de l’hémoglobine présente dans le sang. Voilà pourquoi votre petite ecchymose s’assombrit, les jours passant, pour enfin disparaître.

Pourquoi après un jogging, tu as des courbatures pendant trois jours ?

SPOIL : parce que tu ne fais pas assez de spooort. Ou alors que tu as chopé la grippe ou le chikungungya. Désolée. Les courbatures sont dues à de micros traumatismes que tu infliges à tes pauvres petits muscles. Après un effort, ta masse musculaire subit des micro-déchirures. Et pendant que ton petit quadriceps se régénère, et bah tu souffres ta race. Surtout si tu n’as pas d’ascenseur. Et que tu bosses au sixième étage. Dur. Par ailleurs, sache qu’il est mieux d’espacer ses joggings pour justement laisser un peu de temps à ton organisme pour reconstruire ton tissu musculaire.

Comment tu cicatrises après que ton crevard de chat t'ait griffé ?

Ce petit bâtard te saigne à blanc alors que tu voulais juste le câliner. Et alors que tu observes ton bras tomber en lambeau, tu te demandes comment il est possible que ce chantier de guerre disparaisse aussi rapidement. On t’explique (du moins, on essaie) : l’éraflure provoque la destruction de cellules et pendant que ces dernières se nécrosent (c’est-à-dire qu’elles meurent), elles libèrent un truc que j’ai pas trop compris de quoi ça s’agit qui, couplé à l’action d’une hormone protéique, permet à de toutes nouvelles cellules de venir combler la lésion.

D'où viennent ces aphtes qui pullulent dans ta bouche ?

Il s’agit d’ulcères (plaie dans la peau) apparaissant dans la muqueuse buccale. C’est dégueulasse et ça fait super mal mais c’est plutôt très très bénin. En général, l’apparition d’aphtes peut être le fruit d’un surplus de stress ou de fatigue et de carences alimentaires en tous genres. Tout le monde est sujet aux aphtes. Tu y passeras. N’espère pas.

Quel est ce point de côté survenant après 3 minutes de course à pied ?

Sur-motivé, tu es en train de courir et soudain tu te cambres de douleur. Tout s’arrête. Tu ne peux plus avancer. Bon, tu as juste un point de côté mais comme tu aimes en faire des caisses, les autres pensent que tu es au seuil de la mort. En fait, le point de côté est lié à un trop rapide changement de rythme cardio-vasculaire. D’un coup, tu te mets à gambader dans la ville en jogging fluo et de toute évidence, ton organisme n’était pas prêt. Il peut être dû à une digestion en cours perturbée, à des problèmes de circulations et des crampes musculaires au diaphragme et aux muscles abdominaux. Pour l’éviter, tu peux inspirer pendant deux pas puis expirer pendant deux autres. Et pour le faire disparaître (si tu n’es pas parvenu à l’esquiver), il te suffit d’inspirer profondément en gonflant le thorax et d’expirer en relâchant le bas du ventre. VOILÀ. NE NOUS REMERCIE PAS.

Pourquoi la gueule de bois ?

En vrai, la gueule de bois, c’est une intoxication alcoolique. Par ailleurs, il existe un autre terme qui en jette beaucoup plus : la veisalgie. Et alors qu’est-ce que c’est ? C’est votre organisme qui essaie tant bien que mal d’éliminer l’alcool de votre corps. En général, quand il est enfin parvenu à tout dégager, vous ressentez d’autant plus fort les symptômes.

Comment survient cette bosse dégueulasse sur ton front fraîchement cogné ?

Tout comme pour un bleu, la bosse apparaît à la suite d’un choc, cette fois-ci, contre une partie osseuse de votre corps (le front et le tibia par exemple). Il s’agit d’une accumulation de sang sous la peau. Cela créé un hématome qui devient tout tout dur et tout tout moche. Et plus tu te cognes, plus tu ressembles à quasimodo. Ce qui, en soit, n’est pas une chose si pourrie que ça, puisque tu as une voix d’or. (Oui ma référence, c’est la comédie musical, V. Hugo, connais pas).

Pourquoi je me suis réveillée avec un énorme torticolis ?

Ce qu’il se passe, c’est que ton muscle du cou (appelé également « muscle sterno-cléido-mastoïdien », prends des notes) se contracte à la suite d’une mauvaise position pendant que tu fais dodo. Du coup, le matin tu te réveilles, incapable de regarder derrière toi. Et ce n’est pas plus mal, parce qu’avoir un pied dans passé, c’est mauvais pour toi. Avance. Ne te retourne pas.

Quel est l'effet d'une balle dans le pied ?

C’est tout simple, grâce à la force de l’explosion, l’ogive (la balle) est propulsée dans le canon puis pénètre le corps humain. Et hop, tu douilles ta race. Il faut mieux la retirer vite vite vite. Hihihi. Et oui, j’ai beaucoup trop regardé la Casa De Papel.