Top 10 des trucs qui étaient plus faciles dans le passé, le bon vieux temps

Trouver un boulot sans diplôme

Si aujourd’hui il faut faire huit ans d’études pour arriver sur le marché du travail complètement saturé avant de bosser un an en Freelance et se reconvertir dans l’élevage de chèvres, à l’époque on commençait directement en tant qu’éleveur, du coup on bossait vachement plus tôt. Et même pas besoin d’études, de stages ou autres formations avec un compte CPF, on allait juste bosser une matinée et hop, on était forgeron.

S'en sortir sans être chopé après avoir commis un crime

Si on était un poil discret et qu’on n’allait pas fanfaronner après avoir commis un crime on pouvait s’en sortir beaucoup plus facilement qu’aujourd’hui. La police de l’époque ne pouvait pas vraiment relever nos empreintes et il n’y avait pas de caméras de surveillance, du coup ça devait grouiller de bandits de grands chemins sur l’autoroute des vacances.

Mentir sur son CV et ses expériences passées

Qu’il s’agisse d’expériences professionnelles ou personnelles, on pouvait carrément mentir beaucoup plus facilement sur son passé. Quand on arrivait dans un petit village du Moyen-Age on pouvait clairement se faire passer pour le fils du Vincent Bolloré de l’époque et hop, tapis rouge, soupe gratuite et tout le bordel.

Mener une révolution

Si on en avait marre d’être un grouillot qui mange de la soupe au caillou on pouvait se rassembler avec tous ses potes et commencer une révolte pour défoncer les gros richous qui gardaient toutes les richesses pour eux. Les flics de l’époque n’étaient pas du tout formés au contrôle des foules, le seul truc qu’ils savaient faire c’était traire les vaches et manger de la poule au pot.

Devenir propriétaire d'une charmante petite bicoque

Déjà y’avait pas toutes ces emmerdes d’agences immobilières et de notaires à la con, quand on voulait une petite maison on allait chercher des gros cailloux dans la montagne et on la construisait. On pouvait aussi buter l’actuel propriétaire et se proclamer nouvel habitant, ce qui était encore plus simple.

Garder des fringues qui durent toute une vie

Pas de fast fashion à l’époque, on butait un gnou et on se faisait un gilet avec sa peau et hop, ça se léguait de père en fils pendant 300 ans. On puait la mort certes, mais au moins on s’emmerdait pas à savoir comment s’habiller tous les matins et ça c’était une bonne chose.

Inventer un nouveau truc

Vu qu’à part la roue et le feu il n’y avait rien d’inventé, tout était à faire. (Remarquez comment je joue subtilement sur le fait qu’on ne parle d’aucune époque précise depuis le début de ce top pour masquer mon inculture en histoire). Autant vous le dire, dès que vous aviez une idée elle était forcément nouvelle et personne n’y avait pensé, ce qui est cool.

Lancer son business

Aujourd’hui pour lancer sa boite il faut dix prêts de banques différentes, une idée que personne n’a trouvé et que personne ne vous vole, quinze employés et beaucoup, beaucoup de travail. À l’époque, avec deux vaches vous lanciez une coopérative bovine qui fournissait du lait et du fromage pour tout le village, à vous la richesse et l’attirance sexuelle de tous les prétendants de la région.

Mourir juste en mangeant un nouveau truc

Vous imaginez bien que si aujourd’hui on sait que certains champignons, plusieurs plantes et tout plein d’autres produits sont mortels c’est parce que des gens sont morts en les goutant. C’est grâce à eux et à leur sacrifice qu’on est en mesure de survivre aujourd’hui, une petite pensée pour ces petits potes.

Faire disparaitre un corps

Bon, c’est pas le premier truc auquel on pense je vous l’accorde, mais techniquement après une grosse embrouille ça devait être vachement plus facile d’aller enterrer un macchabée ou de le filer à bouffer aux bestioles qui trainaient. Ou alors on le laissait juste trainer par terre d’ailleurs, pas besoin de s’emmerder, personne n’allait faire une enquête de toute façon.