Jusqu’en février 2020, nos problèmes dans la vie se limitaient à savoir si on avait assez de tunes pour encore aller boire des coups ce soir et se taper un énième débat sur les César et Polanski. Trois mois plus tard, les problèmes majeurs qui peuplent nos angoisses sont : vais-je attraper le coronavirus ? vais-je pouvoir bientôt reboire un coup en terrasse ? Vais-je supporter mon masque ? Bonne nouvelle, les masques sont une aubaine et on vous le prouve ic et nunc.

Tu peux garder la bouche ouverte relâchée sans avoir l'air d'un débile

C’est si lourd de tenir sa mâchoire, là on peut enfin se relâcher les muscles faciaux quitte à baver un peu. Personne ne nous jugera.

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Fini les problème d'haleine

HOURRA ! Tu peux rester confiné.e avec tes propres émanations. Bon en revanche pour l’avoir testé je vous déconseille le combo radis puis port du masque qui peut entraîner des évanouissements. Heureusement on vous a décrypté ce que votre haleine pouvait dire de votre santé.

Les gens sont vachement plus beaux quand on ne voit que leurs yeux

D’ailleurs c’est assez décevant chaque fois qu’ils virent leurs masques. On devrait trouver un moyen de les souder à notre visage.

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On peut enterrer définitivement le concept de "duck face"

La vie va enfin retrouver du sens.

Tu peux l'utiliser en garde manger

Une cuisse de poulet à ronger nichée dans ton masque bec de canard, rien de tel pour un petit goûter express.

Tu peux dessiner un visage plus beau dessus

Si vraiment ton visage est très très beau selon toi, tu peux à la place porter un masque transparent afin de faire encore profiter au reste du monde les douceurs de tes traits et de permettre aux mal-entendants de lire sur tes lèvres : double bénef.

Adieu les débats sur les femmes voilées

Ce sont nos nouvelles héroïnes de l’anti-propagation.

On se prend moins d'allergies

NTM le pollen, tu feras plus la loi. Maintenant, on a juste de la buée sur les lunettes.

On respire moins de pollution

Il était bon le temps où l’on pouvait respirer à l’air libre sans renifler des culs de pots d’échappement.

Quand on aura enfin trouvé un vaccin, on pourra les utiliser en chapeaux

Masque sur la tête is the new black.

Ça fait une belle excuse si on croise des gens relous et qu'on ne veut pas s'arrêter pour leur parler

« Ooooooooh mince, je t’avais pas reconnu, déso ».

Fini les pervers qui vous draguent en faisant des trucs chelous avec leur bouche

Quoique je dois avouer qu’ils vont un peu me manquer.

On ne voit plus tes gros chtars

Le bas de ton visage est devenu une zone tropicale avec toute l’humidité contenue dans le masque ce qui signe l’arrivée d’une armée de boutons sur ta tronche que tu seras ravi.e de dissimuler avec un masque quand bien même celui-ci aggrave la qualité de ta peau.

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Et si vous voulez en savoir plus sur votre personnalité, vous pouvez retrouver les différents types de masques et ce que ça veut dire de vous. Envie d’un joli masque de protection ? Viens voir le top qu’on a fait.