Top 10 des avantages des vacances naturistes, pour vivre heureux vivons tout nu

Aucun risque de ne pas rentrer dans ton maillot de l’année dernière

Le problème avec les maillots de bain, c’est leur fâcheuse tendance à rétrécir d’une année sur l’autre. Sans doute une astuce des fabricants pour t’obliger à racheter un nouveau modèle une taille au dessus, en plus de te filer des complexes et tenter un régime miracle vu à la télé.

Ça évite les excédents bagages en avion

Le naturiste est du genre à voyager léger, avec sa bite et son couteau diraient certains. Un mode de vie avantageux au moment de boucler sa valise et de la trimbaler jusqu’à l’aéroport. Vivre nu une grande partie des vacances évite de se coltiner une valise de 25 kilos et de payer par exemple des frais d’excédents bagages une fois arrivé à l’aéroport. Avec un peu de chance, vous pourrez même garder votre sac en cabine. Le luxe ultime !

Adieu le sable coincé dans le maillot de bain

Et les démangeaisons qui vont avec… Se balader à poil sur la plage évite de se retrouver avec un tractopelle de sable coincé dans le maillot qui, en plus de te filer des allergies, donne l’impression qu’un baigneur s’est échappé plus ou moins discrètement. La grande classe quoi.

Finies les marques de bronzage

Si les naturistes mettent en avant la sensation de liberté que procure le fait de se balader à poil (ou épilé(e)), la première des motivations reste clairement le bronzage intégral. Adieu ces vilaines traces de maillot de bain qui lacéraient votre corps. Dorénavant, tu seras bronzé de la tête aux pieds, en passant par la raie des fesses.

Terminées les traces de crème sur ton maillot de bain

Bizarrement quand on voit des traces blanches séchées sur un maillot de bain, on ne pense pas immédiatement à de la crème mal étalée. Enfin, on se comprend… Un problème qui ne concerne logiquement pas les naturistes.

On peut pisser tranquille dans la mer

Parmi les petits plaisirs des vacances à la mer, celui du petit pipi dans la grande bleue reste un incontournable. Encore plus chez les naturistes qui peuvent relâcher leur vessie en toute discrétion sans craindre de se faire gauler en tentant de baisser leur caleçon ou leur maillot de bain.

Adieu les boutons sur les fesses à cause des maillots de bain humides

On a tous connu ces vilains chtars qui nous parcellent la peau des fesses à cause d’un maillot qui met une plombe à sécher. C’est moche et ça met toujours des jours et des jours à disparaître. Raison de plus pour éradiquer ces saloperies de maillots de bain et la jouer 100 % naturel.

Aucun risque d’aller se baigner avec le portable oublié dans une poche

Si tu es naturiste et que tu te rends compte une fois dans l’eau que tu as pris avec toi ton smartphone, on ne veut surtout pas savoir où tu l’avais caché !

De la vitamine D partout dans ton corps

Pourquoi priver les zones les plus sexy (ndr. En y réfléchissant bien, pas si sexy que ça) de ton corps de leur dose de vitamine D ? Ton boule et le reste ont le droit de prendre le soleil comme tout le monde. Ah bah l’apartheid du bronzage !

Y a beaucoup moins de monde sur les plages nudistes

Fini les plages bondées de touristes avec les orteils du voisin à 20 cm de ta serviette. Contrairement à ce qu’on pourrait penser, les naturistes aiment leur intimité et évitent de s’entasser aux mêmes endroits sous prétexte que le parking est pile à côté, où que le transat n’est qu’à 25€ la journée.