Top 30+ des indispensables à avoir en lendemain de cuite, au revoir la gueule de bois

Un immense plaid à partager, pour vivre ce lendemain de cuite bien au chaud avec ta moitié.

Cette envie de charcuterie ne va partir de si tôt. Et tu connais ton corps en gueule de bois, c'est comme une femme enceinte qui n'a pas sa tarte à la framboise. Alors lève toi du canap, et fais donc ce pâté en croute que ton corps envie tant.

Ton dos a subi la soirée autant que ta dignité (aïe), ce massage c'est ce qu'il te FAUT.

Comme ça tout le monde saura que tu es en gueule de bois et puis tu ne ruineras pas un de tes t-shirt préféré.

Toi il y a deux jours : "plus jamais je bois", et te voilà, en tête-à-tête avec ta cuvette. Alors voilà LE kit pour aller mieux : un masque de gel, des bouchons d'oreilles, un mug, un panneau "ne pas déranger", 1 Cloche "Ring for ibuprofen", ça devient de la survie carrément.

À base d'orties, de gingembre et de menthe poivrée, le cocktail parfait pour se remettre de ta gdb plus facilement.

Un patch sur l'avant-bras et te voilà comme neuf, plus souriant(e) que jamais. Bon par contre ça n'enlève pas les cernes. Déso.

Profite de ce long moment dans le canapé pour t'instruire pour la prochaine fois, et ne plus revivre ce calvaire.

Un pouf qui ressemble fortement à un nuage. D'ailleurs le paradis ressemble à peu près à ça. Et quand vous avez ce mal de crâne, accompagné de nausées et de sautes d'humeur, vous ne voulez câliner que ce gros pouf.

Un bain c'est déjà cool. Un bain dans lequel tu peux mater une série, prendre un petit déj ou boire un jus frais, sans bouger, c'est vraiment le rêve. Un rêve qui peut se réaliser en un clic, littéralement.

Et par affaires on veut dire doliprane, bouchon d'oreille, masque pour les yeux...

Un peu de frais sur le crâne, ça ne fait pas de mal. Et puis, vous aurez l'air frais comme un gardon après cette petite session masque.

De l'eau ça n'aide pas toujours... Ces petites gélules seront tes meilleures amies en cette matinée franchement pas facile.

Un gel douche qui te fera sentir meilleur, déjà (il faut absolument éliminer cette odeur de Ricard). Ensuite, si on en croit l'étiquetage, le flacon semble être une solution miracle.

Un bouquin de recettes pour les gueules de bois, pour découvrir les vrais remèdes de grand-mère.

Oh le bonheur. Un peu de frais sur ton crâne brulant.

D'habitude cette bassine n'a rien à faire dans ton lit, mais là c'est une question de survie. Clairement, elle te voit pas du meilleur angle mais ne te juge pas. On peut pas en dire pareil de tout le monde.

Un petit massage dans le cou ou sur les sinus et te voilà légèrement plus vivant. La magie du tigre.

De l'eau, de l'eau, de l'eauuuuuuu s'écrie ton gosier. Sans pastis hein.

Tu pourras attraper ta saucisse sans te pencher pour l'atteindre. L'objet de la flemme, ou du génie (tu pourras même piquer celle de ton voisin).

La base des bases, un peu oldschool mais certainement efficace.

Hier soir tu portais une robe de soirée, aujourd'hui ce magnifique Kigurumi Ronflex, pour rester dans le thème dodo. Perso on préfère le deuxième outfit.

Un mug personnalisé pour une gueule de bois bien visible. Avec ça tes potes risquent de te laisser tranquille pendant ta pause café.

Un livre qui vous sauvera à coups sûrs d'une terrible journée à subir votre cuite de la veille. Bon il fallait y réfléchir hier soir aussi mais visiblement c'est déjà trop tard.

Au bureau, à la maison, sur les toilettes, tu pourras voir, respirer puis taper un petit somme quand l'envie (et le besoin) te viendra.

À placer sur ton bidou, cette bouillotte va redonner une seconde vie à ton corps.

Tu passe la meilleure soirée de ta vie, digne d'un projet x et tu n'as même pas à te soucier du rangement le lendemain. Le rêve.

Tu deviens grand, prends ton envol vers ton propre compte, pour kiffer ses gueules de bois et tes soirées (qui sait, peut être que tu diminueras ton taux d'alcoolémie par la même occasion).

Apparement la bougie garantie d'effacer les maux de têtes et les nausées. Pas les stories insta en revanche...