Top 10 des avantages à être hyperlaxe, quand ton corps est un chewing-gum

Tu peux lécher ton coude

Un attribut sans égal pour parfaire ton intégrité sociale. En effet, certains employeurs n’hésitent à demander aux candidats s’ils sont en mesure d’accomplir une telle prouesse quand bien même cette capacité n’aurait rien à avoir avec les compétences requises pour le poste recherché.

Tu peux retourner tous tes doigts

Ça ne sert strictement à rien mais ça donne l’impression d’avoir une grande agilité manuelle.

Tu as des aptitudes de contortionniste

L’hyperlaxité permet en effet de repousser les limites de ton corps en terme de positionnement physique. On remarque par exemple que les personnes atteintes d’une scoliose peuvent plus facilement se tordre le dos parce que les vertèbres sont décalées.

Tu peux faire croire que tu es super souple même si c'est ultra faux

Oui parce que si les contorsionnistes sont souvent hyperlaxes, l’inverse est loin d’être le cas, il ne faut pas oublier que dans la vraie vie ce n’est pas vraiment un super-pouvoir mais plus un truc bien pourri. Donc tu as beau afficher une souplesse feinte en faisant un double nœud avec ton index et ton majeur, il y a peu de chance que tu sois apte à faire le grand écart pour autant.

C'est plus difficile de t'écarteler avec des chevaux

Les hyperlaxes au Moyen-Age devaient se réjouir de cet avantage inestimable ! Effectivement, l’écartèlement est dans un premier temps moins douloureux puisque les os sont habitués à être déboîtés, dès lors les hyperlaxes torturés avaient quelques secondes de sursis avant de crier de souffrance LA CHANCE DE MALADE.

PS : Pour information, j’ai totalement inventé cette information.

Tu peux déboîter plusieurs membres et faire croire que tu es possédé/e

Là encore, l’utilité n’est pas flagrante mais c’est toujours pratique de pouvoir effrayer quelqu’un en tordant anormalement ton épaule ou en inversant la courbe de ton coude. Dans le cadre d’une agression, tu peux ainsi repousser l’assaillant en émettant des borborygmes étranges et en déboîtant tous tes os. Bon il se peut aussi que tu te luxes quelques membres et que l’agresseur s’en trouve avantagé sur la situation mais HEY il faut savoir prendre des risques.

C'est un bon sujet de conversation pour te rendre intéressant/e en société

« Ouais moi tu vois je suis hyperlaxe, ouais ça l’air cool comme ça mais en vrai c’est une maladie » et voilà c’est parti pour 5 minutes de conversation artificiellement alimentée par les points abordés dans ce top, ne me remercie pas.

Tu peux aisément participer au casting des 4 Fantastiques

Tu as des prédispositions évidentes pour interpréter Mister Fantastic et ça c’est une chance.

Tu es un bon coup au lit

Quitte à perdre une rotule au passage, tu peux te la donner dans des positions habituellement peu confortables, mais toi ça te ne fait pas peur de toute façon tu déboîtes forcément tes hanches à chaque rapport sexuel.

T'as plus besoin d'équerre parce que tu peux faire des angles droits avec tes doigts

Une équerre coûtant en moyenne 8 euros. Or, comme on le sait durant la scolarité on achète pas moins de une à deux équerres par an (sauf si on a trouvé une offre promotionnelle pour un pack de 4 équerres) soit un coût représentatif d’environ 160 euros sur dix années de scolarité. Par ce simple calcul, nous pouvons ainsi lever le voile sur la richesse des hyperlaxes de par cette économie considérable.