Ça y eeeeeeest, le site pour candidater en tant que bénévole aux JO de Paris 2024 est ouvert. Et franchement, on ne peut que te dire de foncer parce qu’après avoir vu les étapes par lesquelles tu passes quand tu veux des billets pour les JO, il n’y a aucun doute sur le fait que ça va être un grand moment d’anthologie (et tu ne veux pas manquer ça). Si tu n’es pas encore convaincu(e), c’est pas bien grave parce qu’on a listé pour toi plein d’autres arguments pour te prouver que devenir bénévole est vraiment la meilleure chose que tu pourras faire dans ta vie (loin devant épouser ton crush ou apprendre à cuisiner une paella).

Tu vas pouvoir vider la poubelle de chambre de Kevin Mayer

Une belle façon de créer un lien de proximité avec les athlètes que tu as toujours admiré(e)s. D’ailleurs, Simone Biles a besoin d’un petit café, si tu veux bien aller chercher des gobelets.

Donner la mauvaise direction à ton ex qui venait voir le rugby à sept

Il voulait mater France/Afrique du Sud, il va aller voir la gare de Franconville, ce gros fdp.

Te faire rembourser tes tickets Navigo

Au prix que ça coûte franchement, autant ne pas se priver et gratter quelques euros à Valérie Pécresse. Quitte à ne pas être payé(e), autant profiter du système.

Mater gratos des sports olympiques

Genre le ping-pong en duo que tu verras à 100 mètres depuis la porte que tu dois surveiller. Une expérience unique et si enrichissante.

Te faire des potes aussi précaires que toi

L’union fait la force, alors vous ne serez peut-être pas les plus riches de la Terre avec ce taf non payé malgré toutes vos heures de travail, mais au moins vous pourrez rire ensemble de vos découverts, et ça c’est beau.

Te faire offrir une peluche des Phrygiens

Si tu as un peu de chance et que tu fais copain-copain avec des membres du comité organisateur, tu te verras PEUT-ÊTRE remettre le fameux doudou convoité par au moins un dixième des Français. La chooooonce.

Pouvoir visiter la France et ses monuments historiques

Les incontournables à voir absolument lors de ce voyage : le stade nautique de Vaires-sur-Marne, la Paris Défense Arena, le stade Geoffroy Guichar à Saint-Étienne et le centre national de tir de Châteauroux.

Tu pourras mater à foison

Les JO, ça va clairement être le festival des petits culs bombés et des gros pecs saillants. Autre avantage si tu te mets sur Tinder à ce moment-là : tu pourras aller au village olympique tirer ton coup avec des sportifs et sportives. De quoi avancer dans ton tableau de chasse des nationalités déjà péchos.

Tu pourras saboter les JO de l'intérieur pour faire chier Macron

« Ah fallait pas éteindre la flamme olympique ? Je croyais que c’était pour mon anniv, oupsi. »

Tu auras l'impression de faire du sport sans avoir bougé ton cul

Parfait pour suer rien qu’en regardant les marathoniens s’évanouir sous la canicule de l’été français.

Tu pourras dire à tes petits enfants "Ouais, j'ai fait les JO"

Tuto gratuit pour gagner leur respect éternel et être sûr(e) d’avoir des cadeaux de Noël jusqu’à ta mort. Fallait y penser.

Ça ne te changera pas de ton boulot où tu es tellement mal payé que tu as l'impression d'être bénévole aussi

Les animateurs de colo, c’est notamment à vous qu’on parle.

Tu auras une bonne excuse pour refuser les plans foireux que tes potes te proposeront cet été-là

Comme tous les étés en fait.

Tu pourras dire à tout le monde la phrase "Nan je peux pas, j'ai J.O."

Et personne ne pourra rien te dire.

Tu pourras faire des selfies avec des athlètes célèbres et dire à tout le monde que vous êtes potes

« Teddy Riner ? Mais oui, je le connais très bien, j’ai mangé du kig ha farz chez lui la semaine dernière ! Hyper sympa le mec, et très simple en plus de ça… »

Tu pourras bouffer des croissants tous les jours jusqu'à n'en plus pouvoir

Et crois-moi qu’avec l’inflation, des repas gratuits, on ne peut pas cracher dessus, même s’ils sont constitués uniquement de beurre et distribués une seule fois par jour.

Tu pourras te la péter avec tes nouvelles compétences en premiers soins

Parfait si tu veux aussi montrer tes nouveaux skills en matière de sécurité à ton petit frère qui mange toujours le dernier yaourt par exemple.

Ça te fera plein d'anecdotes sur les coulisses des JO à raconter en soirée

Et tout le monde voudra te pécho parce que tu auras captivé tout ton auditoire avec ta vie trépidante.

Pour pouvoir porter un joggo tout les jours sans que personne ne te dise rien

« Désolée Tata, mais j’ai escrime après ton mariage. Les Jeux Olympiques, c’est qu’une fois dans une vie, et tu ne voudrais pas m’empêcher de vivre cette expérience à fond, si ? »

Pour redorer l'image du hockey sur gazon

Grâce à toi, plein de gens vont vouloir s’y inscrire et ça te fera plus de place à la salle de sport à la rentrée.

Pour vous faire des amis de tous les coins du monde

Hyper pratique pour avoir des baraques où squatter gratos en vacances.

Avoir une ligne en plus à rajouter sur ton CV

« Ah non mais moi, vous savez, l’engagement citoyen, c’est très important à mes yeux. Par ailleurs, je pense qu’une telle expérience devrait me permettre d’être rémunéré(e) à hauteur de 60K par an, qu’en dites-vous ? »

Pas du tout un des pires scandales des JO ces bénévoles sur-exploités et non-payés, ah non, non, non !