Tous les ans, c’est la même chose : les gens vivent leur meilleure vie jusqu’à ce que BAM ! Mercure en fasse des siennes et entre en rétrograde. « Et gnia gnia gnia, je peux pas faire comme tout le monde parce que je suis une planète trop stylée qui aime foutre le bordel dans la vie des gens et qui veut de l’attention, gnia gnia gnia ». Pfff, ridicule. Heureusement, avec le temps, on a développé des techniques pour que les vices de cette planète mal intentionnée ne nous atteignent plus. Prends-en bonnes notes, genre en caractère 64.

Prévoir 15 minutes d'avance minimum, peu importe où tu dois aller

Comme Mercure est la planète des communications (et par communications, on entend aussi transports vu que ça permet de communiquer entre deux endroits), sa rétrograde entraîne toujours plein de problèmes quand tu dois te rendre quelque part. Que ça soit avec ta caisse, en métro, ou même à iep, prend toujours un bon quart d’heure d’avance, histoire d’être sûr.e d’arriver avec le moins de retard possible. Après, certains services semblent affectés par Mercure en rétrograde 95 % du temps (non, je ne nommerai personne, mais ça commence par un S et ça finit par un F).

Prendre rendez-vous avec un kiné pour dans quelques semaines

Durant cette période, tu as mille fois plus de chance de te faire une entorse en allant faire tes courses ou de finir au fond d’un fossé durant un footing. Ce qu’il te faut donc, c’est AN-TI-CI-PER. Un petit rdv chez le kiné, une rencontre avec un osthéo dans les semaines à venir et hop, tu seras paré.e pour faire un gros fuck à Mercure en rétrograde.

Faire une cure de probiotiques et de vitamines en prévision

Même si la rétrograde de Mercure arrive en août, tu vas forcément finir avec un vilain rhume des familles qui va te niquer ta dernière semaine de congés. Alors pour vesqui les ennuis, on s’équipe.

Envoyer un mail, un sms, un message insta, un autre whatsapp, messenger, tiktok et enfin un courrier manuscrit pour chaque message, histoire d'être sûr.e qu'au moins un arrive à destination

On n’est jamais trop prudent (toujours cette histoire de planète de la communication qui décide de nous foutre des obstacles pour qu’on galère à communiquer pendant quelques semaines, pas sympa de ouf !).

Préparer des messages automatiques à envoyer à tes ex qui reviennent

Vous n’avez jamais remarqué à quel point vos ex, ces gros cons, choisissent toujours le pire moment pour faire un come-back dans vos vies ? Bah tout ça, c’est à cause de mercure qui rétrograde, eh oui (vraiment, tout pour nous pourrir la vie). La seule chose à faire pour ne pas succomber à l’appel de la nostalgie, c’est d’écrire au préalable un message du style « Comme mon respect pour toi, je pensais que tu avais disparu depuis 2012 » et de l’envoyer sans trembler sur le clavier.

Tourner 72 fois sa langue dans sa bouche avant de répondre à quelqu'un

Vraiment, ça vaut mieux, autant ne pas prendre de risque. Et puis ça fera un peu bosser tes muscles et en plus de t’éviter des bourbiers, tu auras une magnifique jawline.

Annuler tous tes repas de famille et dates

Parce qu’à tous les coups, tu vas choper la gastro de tes petits cousins ou une MST alors que t’avais mis une capote. On n’est jamais trop prudent.

Retirer la coriandre de tes plats

Rien à voir avec Mercure en rétrograde, juste que c’est dégueulasse et que je connais des gens qui ont canné pour moins que ça.

Ne pas gagner d'Oscar pour éviter d'avoir à faire un discours

Sinon, c’est sur que tu vas faire une énorme boulette devant toutes les caméras de France et que tu vas finir dans les pires moments de malaise télé. C’est ça que tu veux ?

Aller voir le marabout en bas de ta rue pour lui dire de créer un bouclier de protection autour de ta personne

Sur un malentendu, ça peut peut-être marcher qui sait ?

Faire des sauvegardes de tes données style photos de tel ou disque dur avant qu'ils ne lâchent très bientôt

Crois-moi, tu nous remercieras quand tu verras que ce move a pu sauver tes photos de la foire à la saucisse de Saint-Hippolyte de 1995.

N'en avoir rien à foutre

Un peu comme les gens qui pensent que l’astrologie, c’est bidon. C’est un parti pris.

Envahir et prendre le contrôle d'un pays grâce une armée de mercenaires puis développer un programme spatial, créer un incubateur dans une ville cool dans ton tout nouveau pays avec comme spécialisation la gravité, construire grâce aux startups de l'incubateur ton premier prototype avec la capacité d'influencer la rotation d'un masse dans l'espace et l'envoyer sur Mercure avec ta fusée directement sortie de ton programme spatial, attendre en mangeant un Snickers et savourer ta nuit.

Facile.

Allez, serrez les dents, ça va passer, suffit juste d’être un peu patient. Et pour pas vous ennuyer, vous pouvez d’ailleurs mater le récap de L’Amour est dans le Pré, saison 18 (rien à voir, je sais).