superman
Crédits photo (creative commons) : IteabagU

On connait l'histoire de Superman, né sur la planète Krypton peu avant sa destruction et envoyé sur Terre, recueilli pas des paysans dans le Kansas et baptisé "Clark Joseph Kent". Il se trouve que c'est à Smallville, Kansas, que le couffin a atterri. Mais il aurait aussi pu tomber dans notre beau pays, profiter de la carte scolaire, se frotter au corps enseignant français et préparer son Brevet des Collèges. Si ça avait été le cas, son carnet de correspondance aurait ressemblé à ça :

  1. Mme Le Garrec, Conseillère d'Education
    M. et Mme Kent, votre fils est arrivé en retard au cours d'Arts Plastiques mardi matin, prétextant avoir "soulevé une voiture pour dégager la jambe de son père". Dans ma longue carrière dans l'Education nationale, c'est bien la première fois qu'on me produit telle excuse. Êtes-vous sûr qu'il n'a pas fait l'école buissonnière? Je vous rappelle que la 4ème est une année charnière qu'il ne faut pas négliger...
  2. Mlle Brison, Psychologue Scolaire
    Bonjour M. et Mme Kent. Je suis préoccupée par le comportement de votre fils qui peine à s'intégrer dans sa classe. Ces soucis rejaillissent sur ses résultats scolaires (à l'exception de l'EPS, on m'a rapporté une performance de 83 mètres en saut en longueur), et c'est un phénomène courant chez les enfants adoptés. Seriez vous disponibles pour en parler? D'avance merci.
  3. M. Berthier, Conseiller d'Orientation
    Bonjour Mme et M. Kent. Lors de notre dernière entrevue, votre garçon m'a fait part de son intention de se tourner vers une formation de journaliste. J'aimerais en parler avec vous et, étant donné ses derniers bulletins, ne pas l'encourager dans cette voie. En revanche, pour l'avoir vu souder la tuyauterie des sanitaires garçons juste avec un laser rouge sortant de ses yeux, je pense qu'une orientation vers un CAP Plombier Chauffagiste me semble plus indiquée. Cordialement...
  4. Jean-Claude Robier, Professeur d'EPS
    Bonjour. Votre gamin a pris l'habitude d'assister à mes cours en mettant son slip PAR DESSUS son survêtement. Ce qui n'est pas une tenue de sport réglementaire. Si c'est une tradition religieuse ou quelque chose comme ça, sachez que ce genre de chose est désormais interdite dans l'enceinte du collège, les principes de laïcité devant être respectés. En vous remerciant de votre compréhension. Néanmoins, je dois reconnaître que votre fils montre des aptitudes intéressantes, pas plus tard que jeudi, il a fait un lancé de poids à 432 mètres. Je songe à l'intégrer dans l'équipe de handball UNSS.
  5. Mme Le Garrec, Conseillère d'Education
    J'ai dû mettre le petit Clark en retenue mercredi après une altercation avec un petit camarade. Lui qui est d'habitude si calme et réservé a répondu aux provocations d'un redoublant en se prenant à lui physiquement. Sans vouloir vous alerter, je dois quand même préciser que votre fils a projeté un bus scolaire sur son camarade (ce qui est rigoureusement interdit par le règlement intérieur), lui infligeant de multiples fractures et des commotions diverses. J'aimerais bien prendre rendez-vous avec vous d'ici la fin du trimestre.
  6. Mme Sahin, Infirmière scolaire
    Bonjour Mme Kent. Votre fils m'a parlé d'une "allergie à la kryptonite" (?), peut-être voulait-il dire "arachide". En tout cas, pourriez vous passer me voir, munie de son carnet de santé, afin que je donne les consignes aux dames de la cantine? D'avance merci.
  7. M. Martinez, professeur d'anglais
    Madame, Monsieur, je me dois de vous informer que la copie de Clark à l'issue du dernier contrôle trimestriel était TRES similaire à celle de la jeune Lana, placée 8 rangs devant lui. Il semblerait qu'il l'ai lue depuis le fond de la classe. Depuis que j'ai signalé cet incident au Rectorat, j'ai été mis en arrêt de travail et mes collègues me surnomment "Professeur Foldingue" ou "Professeur Pinpon". Avez-vous déjà observé ce genre de phénomène avec votre fils? Et si oui, pourriez-vous informer ma hiérarchie que je ne suis pas fou? JE NE SUIS PAS FOU!!!!
  8. Mlle Brison, Psychologue Scolaire
    Mme Kent, lors de nos derniers échanges, je n'ai pas eu le temps d'évoquer avec vous la propension de Clark à évoquer avec ses camarades sa "Forteresse de Solitude". Ne soyez donc pas surprise de trouver dans votre grenier quelques revues à caractère pornographique, et sachez qu'à son âge, il est normal qu'un adolescent se masturbe.
  9. Jean-Claude Robier, Professeur d'EPS
    Bonjour Messieurs-dames. J'ai encore eu un souci avec votre gamin : alors qu'on devait courir des 400m, Clark a refusé de s'exécuter prétextant qu'il avait déjà fait plusieurs tours de terrains en un centième de seconde. Par ailleurs, on n'a pas retrouvé les javelots projetés par votre fils la semaine dernière, et vous le savez, nous sommes très attentifs à l'entretien des équipements sportifs du collège. Merci donc d'adresser un chèque à l'ordre du comptable de l'établissement.
  10. Mme Le Garrec, Conseillère d'Education
    Bonjour M. et Mme Kent. On m'a rapporté que Clark a essayé de remonter le temps pour avoir une meilleure note à son contrôle de Mathématiques lundi. Je dois vous rappeler le règlement intérieur : il est STRICTEMENT interdit de faire usage des calculettes et de faire tourner la Terre à l'envers une fois les sujets distribués. Nous sommes au troisième trimestre, Clark doit rester sérieux pour éviter le redoublement.

Et non, ce n'est pas de la kryptonite à la cantine, ce sont des épinards.