Top 11 des trucs qu’on voit dans les films mais qui n’arriveront jamais à ton anniversaire

girlincake — Crédits photo (creative commons) : Singing in the Rain

La plupart du temps, les fêtes d'anniversaire sont plus belles avant qu'après et on a tendance à anticiper un moment inoubliable avant de faire le bilan d'une soirée d'excès, certes sympathique, mais qui n'avait pas besoin d'une date particulière pour se dérouler. Et la cause de ce décalage entre l'attente d'une grosse teuf et son déroulement est certainement la tendance du cinéma à nous montrer des trucs complètement dingues pour célébrer une année de plus quand on se contente en général d'un gâteau et d'une coupette. Par exemple, ces trucs "vus à la télé" ne vous arriveront sûrement jamais :

Vos potes vous attendent chez vous dans le noir et gueulent "SURPRIIIIIIIIIIIISE!!!"
Vos potes, ils sont sympas, mais au niveau de la surprise, ils sont un peu nuls. Y'en a deux qui ont décommandé en vous envoyant directement un message la veille et les autres, vous les avez croisés à Leclerc avec un chariot de tequila. Le jour même, un type que vous ne connaissiez pas vous a dit en bas de votre immeuble "la fête surprise, c'est au 7ème... Magne toi, il ne va pas tarder à rentrer!"
Une fille sort d'un gigantesque gâteau
Votre gâteau est bien trop petit pour accueillir une danseuse exotique, et si c'était le cas elle serait maladivement petite et il n'y aurait rien de drôle à payer une personne handicapée pour danser, espèce de taré.
Un flic canon vous arrête et vous fouille au corps : il s'agit d'un(e) danseur(se) exotique dénudé(e)
Si un flic vous arrête le jour de votre anniversaire c'est sûrement parce que vous êtes effroyablement saoul et qu'il est interdit d'uriner sur les gens dans la rue. En aucun cas vous n'avez le droit de leur hurler "ENLEVE TON PANTALOOON". Aucun.

Un gros barbu vient vous chercher pour vous emmener à l'école des sorciers
Si c'est le cas, ne le suivez surtout pas. Il y a de fortes chance pour qu'il s'agisse d'un prédateur sexuel. Fuyez, et vite.
Vos parents vous ont laissé les clés de la maison et vous souhaitant "un très bon week-end" avec un clin d’œil complice
N'y comptez même pas, jamais vos parents ne vous laisseront la baraque sans une liste longue comme ça de mises en garde. S'ils viennent vraiment de se barrer sans rien dire c'est qu'ils ont oublié quel jour on était, vous feriez donc mieux de courir après la voiture pour leur rappeler.
Vous ouvrez un paquet, dans un paquet, dans un paquet et OH ! une clé : celle de votre nouveau pick-up !
Déjà, soyons sérieux, au mieux vous aurez une 205, parce que des pick-up ce n'est pas trop la mode dans l'Hexagone. Ensuite, ne rêvez pas trop, si vos parents vous choisissent une voiture sans vous avoir concerté au préalable, vous vous retrouverez sûrement avec leur ancienne caisse, que vous connaissez par cœur et qui prenait la poussière depuis des mois dans le garage. Désolé.

Des fées débarquent et font le ménage, la vaisselle et vous amène des fringues propres
On vous avait prévenu de faire attention à ce que vous preniez, mais vous n'avez pas écouté. Vous voilà maintenant complètement défoncé dans votre canapé en train d'imaginer des fées dans votre cuisine. Elles n'existent pas, tout est dans votre petite tête.
Votre mec vous a organisé un jeu de piste dans toute la ville jusqu'à un pique-nique en amoureux au pied de la Tour Eiffel ou de tout autre monument romantique
On ne voudrait pas vous décevoir, mais il est très peu probable que vous ayez un jeu de piste grandeur nature à accomplir pour finir par trouver un pique-nique romantique dont la nappe serait recouverte de pétales de rose épelant les mots "Je t'aime mon amour". Mais encore une fois on peut se tromper.
Votre conjoint vous offre un petit cadeau et vous dites "ah oui, tiens, c'est aujourd'hui!"
Il n'y a que dans les films que les gens oublient que c'est leur anniversaire. Vous, ça fait une semaine que vous faites un compte à rebours sur Facebook et que vous lancez à vos potes "et ouais... une année qui s'achève..." pour être sûr qu'ils ne zappent pas votre cadeau.

Des mecs essaient de vous tuer, mais ce serait en fait un jeu tordu
Dans The Game, on offre cette expérience à Michael Douglas parce qu'il est pété de pognon et qu'on ne peut rien lui offrir qu'il ne possède déjà. C'es loin d'être votre cas. Donc si des types vous tirent dessus le jour de votre anniversaire, méfiez vous, c'est peut-être juste une coïncidence.
Vos collègues paient une escort-girl que vous êtes censé rencontrer "par hasard"
Comme dans "True Romance". Je ne sais pas où vous bossez, mais mes collègues sont plutôt du genre à faire une cagnotte et à me payer un mug fantaisie. Le genre qui change de couleur quand on met de l'eau chaude dedans. Mais une prostituée, non, jamais.

Et vous, vous avez des anniversaire hollywoodiens?