Top 10 des animaux les plus forts, ceux qui cassent des gueules

L'hippopotame

Le débat anthologique de La Cité de la peur est désormais clos. Les Français ont voté. les Français ont parlé. L’hippo est plus fort que l’éléphant. Avec sa grosse mâchoire et son agressivité élevée, l’hippopotame défonce des gueules easy. Ne vous fiez pas à ce joli regard mutin et accueillant des restaurants Hippopotamus, la réalité est toute autre.

L'éléphant

L’éléphant en soi n’est pas ultra puissant. Il est grand. Il est lourd. Il a des grosses papattes et peut péter des gueules avec sa trompe virulente. Mais en soi c’est pas un animal très violent. C’est pour cette raison qu’il se fait défoncer si facilement par des braconniers sans cœur.

Le saviez-vous : la gestation de l’éléphant est incroyablement longue : 600 jours. Dingue non.

L'orque

Capable de mettre une force d’une tonne par centimètre carré avec sa mâchoire, l’orque n’a pas qu’un joli p’tit minois, c’est le Rambo des animaux. Elle peut défoncer un tractopelle par la simple activation de sa queue.

Le rhinocéros

Avec sa corne ultra-puissante le rhinocéros ne s’apparente pas seulement à une licorne accro au culturisme, c’est avant tout un des plus gros animaux terrestres après l’éléphant avec qui il partage le goût de la disparition de son espèce.

Le requin blanc

Contrairement à ce que l’on pense, la morsure du requin blanc n’est pas la plus puissante au monde. Mais elle est quand même puissante et je doute que tu ne chies pas dans ton froc si tu te retrouves dans une piscine gonflable aux côtés d’un de ces grands spécimens qui fait partie des animaux les plus dangereux du monde selon tous les films où il y a des requins.

L'ours

Comme en témoignait cette choquante scène de viol dans le dernier film d’Iñárritu The Revenant , l’ours peut être extrêmement violent. Certes on est plus détendu que face à un hippopotame sur les nerfs, mais rares sont les survivants qui ont croisé une maman ours un peu agacée. D’ailleurs, une petite astuce de survie au détour d’un top : quand on croise un ours, il ne faut pas partir en courant, mais le regarder en baissant la tête les bras écartés et reculer lentement en signe de soumission. Promis ça marche. Et au pire si vous testez et que ça marche pas c’est que vous êtes mort et vous ne pourrez pas vous plaindre auprès de moi.

Le cachalot

INFO INSOLITE : le cachalot s’appelle « sperm whale » en anglais. Et ça n’a rien à voir avec le sperme, enfin si un peu mais c’est pas tout à fait ça. En fait, le Spermaceti est une substance blanche qu’on trouve dans la tête de certains cétacés et aussi dans la tête des cachalots. Or, quand on a découvert cette substance on a d’abord cru que c’était du speu-speu, d’où ce blase légèrement insolite qui doit trop foutre la honte aux cachalots.

Le gorille

Ouais bah excusez-moi mais vous avez jamais vu King Kong ? Les gorilles c’est ultra puissant. Surtout quand ils font 30 mètres de haut.

Le tigre

Le tigre a beau ressembler à un chaton géant trop choupinet avec lequel on a envie de faire des papouilles salaces, c’est avant tout un couteau-suisse vivant. Enfin non pas vraiment, parce que le tigre ne peut pas décapsuler une bouteille de bière ni déboucher une bouteille de vin (ce qui le rend naturellement moins sympathique à nos yeux). Mais du haut de son statut de grand prédateur il a la puissance et l’agilité suffisante pour te couper en rondelles rien que pour son bon plaisir.

The Rock et le dragon

AAAAH les cons, vous avez voté pour lui et pour le dragon (ils sont même en première position) alors que c’est même pas des vrais animaux. Enfin bon, par rigueur professionnelle je me sens quand même obligée de les intégrer au top mais c’est par pur souci d’honnêteté envers vous.