Top 30 des acteurs dont tout le monde connaît la tête, mais personne ne connaît le nom

La vie des acteurs n’est pas toujours marrante. D’abord il y a les acteurs qui ont toujours eu l’air vieux, puis il y a les enfants acteurs qui jouent mal, ou encore les acteurs virés de leur propre série. Et puis il y a les autres, ceux qui ont une carrière honorable, qu’on voit résolument partout mais dont on ne parvient pas à retenir le nom pour d’obscures raisons.

Lannick Gautry

Ok on se rappelle vaguement que le gars avait joué dans Nos jours heureux mais sinon wallou. Il y a comme un rejet du prénom. Et du nom.

Antoine Duléry

Typiquement l’acteur qu’on voit dans plein de comédies et dont on n’est pas foutus de retenir le blaze. Pourtant c’est pas faute d’essayer (faux, personne n’essaye et on vit très bien comme ça).

Philippe du Janerand

Lui c’est clairement le second rôle du cinéma français par excellence. Il est partout et pourtant on ne retient pas son nom. Alors qu’on l’aime bien hein.

Nicolas Marie

Peut-être qu’avec Adieu les cons multi-récompensé aux César, on va enfin retenir le nom de cet acteur qui nous a pourtant habitué à voir son visage depuis belle lurette.

François Levental

Attention, rien à voir avec Frédéric Diefenthal dont on connaît le nom mais dont on ne voit plus le visage nulle part.

Nikolaj Coster-Waldau

Bon en vrai on connaît son nom. Quand on le lit on sait de qui il s’agit. En revanche, quand il s’agit de l’écrire c’est une autre paire de manches. Le plus simple c’est encore de dire Jaime Lannister.

Zeljko Ivanek

Là encore, soyons honnête je pense surtout qu’on a fait un déni de nom parce qu’on n’est pas foutu de retenir comment il s’écrit.

Ron Perlman

Dites-vous bien que pour retrouver le nom de ce gars j’ai du taper sur Google « Acteur tête cheloue » et le pire c’est que ça a marché.

Timothy Spall

Pour nous il restera toujours et à jamais Queudver.

Guy Lecluyse

Comme quoi ça paye pas toujours d’être dans les films de Dany Boon.

J.K. Simmons

Perso, je l’ai toujours confondu avec Jean-Pierre Coffe.

Emily Blunt

Bon OK elle est méga connue et franchement faut être un peu à la masse pour ne pas connaître son nom mais dans toute la clique des Emily/Emma célèbres il y a de quoi se mélanger les pinceaux.

Claire Keim

Sympathique comme tout cette Claire Keim mais allez comprendre, pour caler son nom sur son visage c’est tout de suite une autre limonade.

Corinne Masiero

Certes depuis son passage remarqué à la dernière cérémonie des César, on connaît désormais son nom.

Certes ceux qui regardent la télé et sont fan addict du Capitaine Marleau connaissent son nom.

Mais pensez à ceux qui ne regardent ni Capitaine Marleau, ni les César ? Ils sont perdus.

Corinne Touzet

Ouais y’a un délire sur les Corinne. Clairement.

Alexandra Vandernoot

Mais si vous savez. C’est la meuf qui joue dans le Dîner de cons. Et depuis ? Bah je sais pas moi ! En même c’est une actrice belge donc quelque part c’est normal qu’on retienne pas forcément son nom. Et puis laissez-moi tranquille. Qui êtes-vous d’abord ?

Louise Monot

Pourtant y’en a pas 47 des Louise. Déjà y’a moi (l’auteure de cet article, oui car en fait révélation en exclu : my name is Louise). Et puis les autres là. Comment elles s’appellent déjà ?

Laurent Gamelon

Osez me dire face à face que vous connaissiez le nom de cette personne ?

Édouard Montoute

Pour moi il restera éternellement « le gars dans Taxi ». Désormais, Edouard, je n’oublierai plus ton nom. Il remplacera durablement celui de Frédéric Diefenthal, promis.

Pete Postlethwaite

ALEEEEEEERTE : nom de star qu’on ne sait pas prononcer.

Patricia Clarkson

Elle a pourtant une carrière longue comme le bras, mais on a décidé de ne pas retenir son nom. Injuste ? Oui sans aucun doute. Mais fallait pas porter des rideaux en guise de chemise aussi.

Vera Farmiga

Et Dieu sait que j’aime cette actrice.

Si, si je vous assure Dieu le sait. Et il sait plein d’autres choses. Genre 8 x 9 sans réfléchir il peut vous le dire.

Rebel Wilson

Personne ne connaissait son nom (faux : mais disons que certaines personnes ne connaissait pas son nom), mais ça c’était avant ce top.

Mélanie Bernier

Même baille qu’avec les Emma/Emily. On a trop de Mélanie en France, ça commence à bien faire.

Justine le Pottier

Mais siiiiiiiiii vous savez c’est la meuf badass du Visiteur du futur. Mais siiiiiiiiiiiiiii vous savez c’est la coloc des ieuv dans Scènes de ménage. Mais siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii elle était dans les Emmerdeurs aussi. Mais siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii vous savez c’est la meuf qui a fait de la figu dans dans une scène coupée de De battre mon cœur s’est arrêté.

Si Justine le Pottier était une poutre, ce serait de loin une poutre IPN (mes préférées).

Bernard Yerlès

Cet acteur qui ressemble à Depardieu en plus beau, plus jeune et du coup bah moins connu quoi.

Bernard Farcy

Au bout d’un moment va falloir m’expliquer pourquoi on a retenu aucun nom des acteurs de Taxi (c’est quand même le troisième acteur de ce top qui a joué dans ce film) sauf celui de Frédéric Diefenthal.