Top 12 des acteurs avec lesquels il ne faut pas voyager, ceux qui portent vraiment la poisse

Sandra Bullock : black listée des voyages en bus et interstellaires

Avec elle, les voyages en bus deviennent très vite dangereux en mode sans frein et bombe dans le moteur (je sais plus très bien ce qu’il se passe dans Speed mais ça sent pas la sortie scolaire sans remous) alors OK y’a de la baise avec Keanu Reeves en perspective mais si c’est au risque de te voir explosé en mille morceau d’apéricubes, c’est pas ouf. Quant aux voyages dans l’espace, je vous raconte même pas, la meuf fout toujours la merde.

Tom Hanks : le gars a une véritable passion pour la solitude sur une île déserte

Cela dit, il a l’air de bien se démerder pour survivre et manger du poiscaille donc même si les avions n’ont pas l’air de tenir la route à ses côtés au moins on sait qu’on peut trouver de quoi se mettre sous la dent grâce à lui.

Jon Voight et un air de banjo : viol assuré dans la forêt sur bord de rive

Déjà super idée d’aller se la coller en canoë dans la rivière dans un coin paumé en Géorgie. Merci Jon. Mais en plus de vouloir rester même après avoir vu un enfant chelou jouer du banjo, c’était vraiment le pompon. Certes c’est pas directement la faute de Jon mais pour plus de sécurité on va éviter de partir en road trip américain avec lui.

Bruce Willis : il flingue TOUS les réveillons de Noël, merci mais non merci

Chaque année c’est le même problème avec John MacLane et son Piège de Cristal. Alors qu’il vient passer Noël en famille tranquillou à Los Angeles, il faut forcément que ça tourne mal. Surtout pour les Allemands.

Philippe Nahon : généralement quand il est dans le périmètre, on peut craindre un viol ou un coup de hache dans la carotide

On ne parle pas forcément de grands voyages hein mais globalement pas sûr que Philippe Nahon foute une bonne ambiance. Rien de personnel, c’est juste que ses rôles ne dressent pas un portrait très joyeux et intègre de sa personnalité pour des vacances légères et plaisantes.

Tom Cruise : chaque fois que le gars monte dans un avion, ça part en cascades

Et au final la compagnie ne rembourse jamais les billets alors merci bien, peut-être que Tom Cruise a les moyens de foutre en l’air tous les avions qu’il prend mais nous autres pauvres gens, honnêtes travailleurs, notre porte-monnaie en prend pour son grade.

Leonardo Di Caprio : entre les paquebots, les vacances à la plage et un voyage à pied dans une Amérique sauvage de début du XIXème siècle, c'est pas la folie du slip

Ce gars cumule toutes les merdes. Paquebot insubmersible qui coule dans le fond de l’océan, communauté hippie heureuse qui est flinguée parce que ce con partage la carte de leur emplacement à des péquenots de touristes, et enfin quand il croise un ours, plutôt que de partir en reculant et en le regardant dans les yeux (je vous invite à ce sujet à vous référer à notre top sur les comportements à adopter en cas de confrontation avec un ours), il se fait littéralement déchiqueter le cul. Au bout d’un moment, y’a pas de fumée dans feu.

Leslie Nielsen : clairement le mec porte la poisse quand t'es en avion

Et je suis pas sûre que ses méthodes pour sauver un avion du crash soient vraiment efficaces. Enfin, je me permets d’en douter quoi.

Vincent Lindon : il joue que des rôles de pauvres, le gars peut clairement rien se payer donc si c'est pour le rincer pendant toutes les vacances, c'est non

EH, on n’est pas Crésus non plus ça va ! En plus il va forcément nous faire la morale parce qu’on partira en voyage dans un pays pauvre où notre pouvoir d’achats sera décuplé, il va dire qu’on est des salauds de capitalistes bref moi si je pars en vacances en Thaïlande c’est clairement pour chiller dans des nightclub et boire des cocktails au bord des piscines à côté de la mer et prendre des drogues, c’est pas pour découvrir le pays ! On a le droit de se relaxer, merde quoi !

Michael J. Fox : avec ses conneries tu sais jamais si tu vas partir en voyage à Limoges ou en 1939

Il est mignon hein mais bon pas forcément envie de me retrouver dans un camp de concentration juste parce qu’il a mal réglé la clim de sa Twingo.

Macaulay Culkin : le gars loupe tout le temps son avion, c'est un coup à se retrouver tout seul au décollage

C’est évident qu’on ne peut pas se fier à lui. Même si il faut reconnaître qu’il est capable de bien repousser les intrus dans une maison…

Liam Neeson : non seulement on n'a pas envie de partir en vacances avec lui mais on n'a pas non plus envie de l'avoir dans sa famille

Entre The Passenger, Taken et Le territoire des loups il semblerait que ce type porte la scoumoune à même le corps.