Hé hé hé, tu fais quoi là ???? Non mais malheureux, t’allais pas te lancer dans 2024 sans savoir ce que cette année te réserverait quand même ??? Ça se fait pas enfin ! C’est comme manger des cailloux ou chier dans le four de ta tante qui t’a invité pour le réveillon ! Heureusement qu’on était là pour te stopper à temps hein… Bon, maintenant prend place et laisse-nous te dire ce que la vie, ou plutôt les étoiles, te réservent pour l’année à venir.

Bélier

Pour ce qui est des amours, faudra pas trop compter là-dessus hein, les étoiles ont été plutôt claires à ce sujet. Toutes nos excuses. Pour toi cette année, ce sera plutôt maîtrise de la cuisson des pâtes et prise de responsabilités au club de pêche de Rieupeyroux. C’est plutôt bien aussi. En plus personnellement, j’adore Rieupeyroux. J’y connais des gens très sympas si t’as besoin de conseils.

Taureau

Eh mais dis donc, c’est quoi ce petit ventre à bière là ? Doucement, sur les packs de six et le claquos hein ! Bin oui parce qu’à partir du 10 mars, ton métabolisme sera tout chamboulé par un gros épisode caniculaire en Charente-Maritime. Côté travail, tu arriveras en 2e place du championnat régional de démineur sur Windows 92. Beau-gosse !

Gémeaux

Tu vas faire une rencontre qui va changer ta vie du tout au tout. Bon, par contre, il faudra te tenir sur le rond-point entre la D922 et la route des Aisses à la Ferté-Saint-Aubin le 1er juin aux alentours de midi trente. Attends, non, plutôt de 23h12… Bon écoute, j’arrive pas à lire, c’est pas clair, mais dans le doute, reste dans le coin toute la journée ! On n’est jamais trop prudent…

Cancer

Tes collègues vont beaucoup parler sur ta gueule, mais seulement les quatre premiers mois, ce qui est un bon ratio. Eh oui, parce que début mai, un nouveau stagiaire va arriver et ce sera lui qui sera accusé de laisser traîner ses rognures d’ongles sur sa table. Côté amour, pour le bien de ton couple, il va falloir apprendre à nettoyer derrière toi, espèce de gros dégueulasse.

Lion

Alors je suis désolée, mais y rien écrit pour 2024 dans la catégorie Lion… C’est con, je te l’accorde ! Peut-être que tu peux compter sur une rentrée d’argent du style 12€ d’un pote qui te les devait de votre dernier resto. Il y aura sûrement aussi du bon côté taf, avec une note de frais injustifiée qui passera de façon surprenante, mais plaisante auprès de la comptabilité. Mais bon, c’est que des suppositions hein !

Vierge

Tu vas tenter la frange rideau le 7 avril, mais tu vas vite te rendre compte qu’en fait, c’est totalement dégueulasse et qu’en plus ça graisse super vite. Tu passeras le reste de l’année à te laver le toupet dans le lavabo et à foutre la honte à toute ta famille. C’est ce qu’on appelle une année réussie.

Balance

Côté travail, tu te spécialiseras dans les fonds monétaires éligibles au PEA avant de te reconvertir fin août dans la vente de tampons encreurs, un domaine qui rapporte gros à la bourse actuellement. Je vais pas dire que la conseillère d’orientation au collège te l’avait dit, mais je le pense très fort !

Scorpion

Attention à la quantité de beurre que tu mets dans tes crêpes : ton taux de cholestérol n’est pas au beau fixe et il se pourrait qu’il te cause quelques désagréments autour du mois de juin. Cependant, cet amour du produit laitier devrait te permettre de pécho ton crush autour du 4 octobre. Oui, oui, on parle bien de celui qui a des parts dans le marché des cristaux de sel de Guérande.

Sagittaire

Ta tuyauterie rendra l’âme aux alentours du 19 février à cause d’une accumulation de calcaire. Ton conseiller Pôle Emploi t’avait pourtant prévenu, mais tu n’en as fait qu’à ta tête. Heureusement pour toi, ton cousin ébéniste viendra jeter un œil et te conseillera de remettre tes poutres à neuf. Côté finances, on sera logiquement sur un trou sans fond.

Capricorne

Je sais pas ce que si vous méritez les Capricorne, parce qu’après vos actions de l’an passé, j’ai un peu envie de vous dire d’aller vous faire cuire le cul. Mais bon, je suis sympa alors je vous donne quand même quelques indices : lecteur DVD, pilosité et kumquat. Après, j’ai pas dit que ce seraient des indices parlants…

Verseau

Le thème de ta soirée d’anniversaire “Couverts biodégradables” va créer chez toi une envie de changement dans ta vie. Il était temps ! À la mi-août, tu vas quitter ta résidence pavillonnaire en banlieue de Sablé-sur-Sarthe pour t’installer dans le local informatique du magazine Astrapi.

Poissons

Cette année, c’est TON année mon petit saumon d’eau douce ! Tu vas découvrir la composition des essuie-glaces, apprendre à coudre des couches lavables et visiter le minigolf de La Turballe le 17 juillet. Ça promet 365 jours à toute vitesse sur l’autoroute du kiff. Accroche bien ta ceinture.

Mais puisque je te dis qu’elles vont se réaliser ces prédictions ! C’est fou ça, d’être suspicieux à ce point ! Ça m’apprendra à vouloir être porteuse de bonnes nouvelles tiens, la prochaine fois je me contenterai de servir de mur porteur.