Top 15 des façons d'annoncer à ses proches que l'on est homosexuel(le)

C'est aujourd'hui l'International Coming-Out Day, une journée pour donner du courage à ceux et celles qui ont décidé de vivre sereinement leur homosexualité. Et pour la vivre sereinement, il faut l'annoncer à ses proches. Je vous l'annonce donc, voyez, exemple est donné : à Topito, nous sommes une bande d'homos. Si vous n'avez pas accès à un site qui diffuse des tops pour faire de même, il existe des solutions alternatives.

1. La méthode comparative
   "Je suis lesbienne. Cela veut dire que j'embrasse des filles assez régulièrement. Je comprends que ça te choque, Jean-Louis, toi qui n'as pas dîné avec une femme depuis 25 ans, mais j'y peux rien si t'es moche."
2. L'approche cinématographique
   "Vous avez vu Brokeback Mountain ? Il est magnifique ce film, je me suis parfaitement identifié aux personnages"
3. L'approche violente
   "Je suis homosexuel. La seule différence avec vous, papa et maman, c'est que j'ai encore une vie sexuelle active."
4. La méthode Xavier Dolan / François Ozon
   "Je ne fais que des films avec des personnages homosexuels, après à vous d'en tirer les conclusions que vous voulez."
5. La méthode dite du "soulagement par la peur"
   "Je vous ai réuni ici pour vous dire que j'étais condamné... Les médecins m'ont donné 2 semaines. [Marquez alors un temps] Mais non ! Je suis juste homo' !". Soulagement général, c'est passé tout seul.
6. L'approche cosmique
   "On n'est que des poussières d'étoiles, et je suis sûr que certaines étoiles sont attirées par des étoiles du même sexe. Je suis une étoile. Je brille dans la nuit. Regardez."
7. La méthode explicative
   "Pour Noël, j'avais demandé un autographe de Stéphane Bern et des places pour le concert en hologramme de Dalida. C'était un MESSAGE bordel. Tu penses que je vais me taper un concert en hologramme d'une nana morte ?"
8. L'approche "grands hommes"
   "Vous savez, je suis juste le Freddie Mercury, l'Oscar Wilde ou le Bertrand Delanoë de la famille".
9. L'approche relativiste
   "L'orientation sexuelle, ça compte plus aujourd'hui. Moi, par exemple, je suis gay et ça gène personne ici. Ah vous saviez pas ? Je vote FN, aussi. Voilà, on se dit tout, c'est ça la famille"
10. La méthode mime
    "J'ai un truc à vous dire, mais je voudrais vous le mimer. Regardez : j'entre dans ce placard... Et hop ! J'en sors"
11. La méthode t'es pas tout seul Jeff
    "J'ai un truc à vous dire : Nicolas, notre petit frère, est PD comme un foc. Désolé, Nico, j'étais obligé de le dire. Ah. Et moi aussi, par ailleurs"
12. La méthode apocalyptique
    "Puisqu'on va tous mourir avec la comète qui s'apprête à s'écraser sur la terre, j'aime autant vous dire que j'étais gay en secret. Soyez pas tristes, vous allez pas passer vos dernières heures sur terre en vous minant pour ça, quand même !"
13. La méthode mise au point
    "Ok les gars, je sais que vous pensez que je suis gay, et vous avez raison ; pour autant, c'est pas une raison pour avoir repeint ma chambre d'enfant couleur arc-en-ciel 'pour me faire plaisir', ni de répéter en boucle que vous êtes pour le mariage pour tous quand je suis là."
14. La méthode mal à l'aise
    "Tu vois, je m'en suis rendu compte en regardant tes fesses quand j'étais ado, papa."
15. La méthode surprise
    "Cher tous, je suis content que vous rencontriez Emmanuelle le jour de notre mariage. Surprise ! C'est Emmanuelle deux l e !"

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