Le monde entier se passionne pour le mariage qui décidera de la future couronne d'Angleterre. Mais pas vous. Parce que ce mariage, vous avez même refusé d'y aller. La planète entière se damnerait pour se faire une petite place parmi les 1900 invités, mais vous, on ne vous achète pas comme ça, c'est trop facile. Alors c'est décidé, vous n'y foutrez pas les pieds à ce foutu mariage.

  1. Vous n'avez jamais pu blairer les princesses: tout le temps en train de siffloter "un jour mon prince viendra", cette manière agaçante de dire merci à la vie dès qu'elles ouvrent la bouche parce qu'elles sont riches et célèbres...
  2. Vous ne voulez pas foutre le bordel dans le couple Kate-William: ils ont eu leurs soucis. Et ce n'est pas forcément approprié dans l'église de demander à prendre la parole pour dire à Kate qu'elle arrête de vous envoyer des sextos : vous avez aussi refait votre vie. Grandis, Kate.
  3. On ne servira pas de bières au banquet: et aller en Angleterre sans boire de bières, c'est comme Roméo sans Juliette, un match de foot sans pizza, Loana lisant Kant, y'a un truc qui colle pas.
  4. Vous ne pardonnerez pas aux anglais, jamais: Waterloo, la demi finale de rugby en 2007, Jeanne d'Arc, les chips au vinaigre, ils nous ont fait trop de mal.
  5. En hommage à Diana, lâchement abandonnée, que dis-je assassinée par la famille royale: et si j'ai des preuves, et plein. Mon avocat Maître Collard ici présent peut en témoigner. On aurait même aperçu Queen Elizabeth du côté de Dallas en 63 le jour où Kennedy perdit la tête. Pas tout blanc je vous dis les Windsor.
  6. C'est l'anniversaire de Brenda, votre petite nièce: alors un anniversaire mac do avec un faux clown qui fait des chiens en ballon qui ressemblent à votre intestin grêle, si ça c'est pas le pied. Vous ne rateriez ça pour rien au monde.
  7. Parce qu'un mariage, t'en as fait un... : comme d'habitude personne ne voudra s'asseoir à la table de mamie (qui de doute façon va s'endormir avant la viande), faudra se trémousser sur "The dance of the Duck", attendre que Kate nous fasse le coup de la jarretière, la baston sur le parking avec le copain bourré... Been there, done that.
  8. Parce que vous avez déjà tout l'attirail du parfait invité chez vous à la maison: avec une petite préférence pour le "sac à vomi". Le must de toute l'aristocratie anglaise. On peut être malade et rester classe.
  9. Parce que vous êtes à la table de Victoria Beckham et Abdullah Bin Abdul-Aziz: et que vous réalisez que vous n'avez grand chose à dire à une Bimbo refaite et au roi d'Arabie saoudite.
  10. Parce que vous n'êtes pas invité: même si c'est pas une raison. Et non Kate, c'est pas la peine de m'envoyer une invit de dernière minute une fois que t'auras lu ce top, ok ? Le coup de la poste qui ne livre pas, on me la fait pas. Je suis pas un bouche trou.

Et vous, vous en voyez d'autres des raisons de dire "sorry, kate" ?