Top 18 des trucs que seuls les gens idiots possèdent (c'est prouvé)

De la moquette dans la salle de bain

Bienvenue dans le temple de la moisissure, des acariens et des bactéries en tout genre. Idéal pour une pièce dont on est censé ressortir propre. Ok, ça évite de glisser sur le carrelage mouillé, mais honnêtement… Tu préfères un bleu sur les fesses une fois dans l’année, ou une mycose sur chaque pied toute ta vie ?

Une étoile

Tu as payé 60 à 200 balles pour acheter un astre, que tu ne pourras jamais toucher, que tu n’es pas foutu de retrouver dans le ciel, et qui est peut-être déjà mort. Bel investissement.

"motdepasse" comme mot de passe

Fonctionne aussi pour « 1234 », « azerty » ou « azerty1234 ». Autant ne rien mettre, ç’aura le même effet.

Une gourmette à ton nom

Objet préféré des teubés qui ont tendance à oublier comment ils s’appellent.

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Un cordon pour Airpod

Un fil, pour attacher entre eux des écouteurs sans fil… Oui ça fait clairement partie des objets qui nous prennent pour des cons.

Une option "garantie prolongée" pour un grille-pain

Coût total de la garantie sur 5 ans : 3 fois le prix d’un grille-pain neuf. Bien joué.

Les appareils de blanchiment dentaire maison

Pas sûr que dépenser cinquante balles dans un appareil qui ne fonctionne pas (et qui peut même être dangereux pour ta santé) rende ton sourire plus radieux… Mieux connaître les erreurs à ne pas faire avec ta brosse à dents.

Une puff ( = cigarette électronique jetable)

Je résume : la puff est une clope électronique JETABLE, aromatisée pour faire plaisir aux PLUS JEUNES. Désolée, mais faut vraiment être le plus con des blaireaux pour soutenir un commerce aussi peu écologique et éthique que celui-ci. D’ailleurs on vous l’a dit en long en large et en travers dans ce top.

Un appareil d'oxygénothérapie

Oui, oui. Vous avez bien lu. À la rubrique des plus grosses arnaques relayées par des influenceurs de TV réalité : un appareil d’oxygénothérapie. Un appareil pour : Respirer. De. L’OXYGÈNE. Je… Ouais, trop pour moi, là.

Une montre connectée

Haaaaaan trop bien, dépenser 300 balles dans une montre qui fait tout pareil que ton téléphone, à condition que ton téléphone soit à côté ! Trop pratique.

Des NFTs

L’art de posséder un truc sans vraiment le posséder. C’est comme payer pour une glace, mais ne repartir qu’avec le pot vide, et être content de son achat. C’est absurde.

Un diplôme

Se lever tous les jours à 6 heures, pendant plus de 20 ans, pour un bout de papier ? Mais vous êtes con ou quoi ???

Un épluche-pomme

Pourquoi acheter un énorme truc qui ne fonctionne que pour les pommes (et encore, quand ça fonctionne), alors qu’un petit économe discret et pratique à ranger peut éplucher absolument TOUS les fruits et légumes ? Les gars… Faites un effort.

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Des lettres décoratives pour vous indiquer dans quelle pièce vous vous trouvez

« Cuisine », « Chambre », « Salon »,… À la limite, pour les chiottes, je peux comprendre : ça permet à tes invités de repérer la pièce sans avoir à demander. Mais pour le reste… Si tu as besoin d’un petit écriteau pour te rappeler que là où il y a la douche, c’est la salle de bain, ça devient complexe.

Un iPod, un MP3 ou un appareil photo

Pourquoi continuer à se trimballer mille appareils électroniques quand un seul suffit ?

Une voiture dans Paris

Mais ouiiiiiii, bien sûr que ça va te faire gagner du temps et de l’argent, bien sûr…

Une cheminée décorative

Qui ne te réchauffe absolument pas, mais qui te coûte plus cher en assurance. SUPER. Manquerait plus qu’on se mette à mater des vidéos de feu de cheminée sur Youtube.

Un t-shirt floqué d'un logo de marque

Et c’est qui le pigeon qui fait de la pub gratos à des grandes entreprises ? C’est qui ? C’est Bibiiiiii !