Top 15 des pires mauvaises surprises que t’ont fait tes enfants, qui sont ces monstres ?

Sur Facebook, on vous a demandé de nous raconter les pires mauvaises surprises de vos enfants. Au vu des messages, on imagine que vos vies sont bien rythmées, et que vous n’avez pas le temps de vous ennuyer. Nous, on se marre, mais à votre place… On aurait peut-être un peu pleuré. Force. Sont forts ses marmots.

L'hyperactivité de la bêtise

« La liste va être longue, elle m’a étalé le caca dans l’escalier parce qu’elle voulait pas salir les toilettes, elle s’est brossé les dents aux doliprane, couper la frange toute seule, croquer les capsules de lessive…Tout ça en 3 jours. »

Après, c’est quand même ultra-bienveillant pour les chiottes. Si ça, c’est pas un enfant avec un petit cœur en or, moi je m’appelle plus Marie.

Les murs unis, c'est bien aussi

« Ma fille a fait des moustaches et des lunettes au feutre noir, à tous les nounours de sa tapisserie. »

En même temps… Une tapisserie avec des nounours… C’est un peu flippant, quoi.

La prévention avant tout

« Mon petit vers 3 ans qui lève bien haut ma jupe à la caisse du supermarché, » pour voir si j’avais mis une couche. »

Alors, y’en avait une ou pas ?

Le principal, c'est d'y avoir pensé

« Gamin, en colonie, j’ai claqué tout mon argent de poche dans un magnifique bracelet en bois gravé au nom de ma maman d’amour. C’est lorsque je lui ai offert que j’ai découvert l’existence des ronds de serviette… »

C’est un peu mignon, quand même.

Un esprit éco responsable respectable

« Ma fille (à 3 ou 4 ans) me met dans la bouche un bonbon humide en me disant « le chien n’en veut pas, il l’a recraché ». »

Et bon appétit, bien sûr.

L'amour, c'est ça

« Mon fils de 10 ans a gravé sur la voiture neuve de mon voisin « Marion je t’aime ». »

Si ça, c’est pas de l’amour. Elle a de la chance, cette Marion. Le voisin, un peu moins.

Sacrée Barbie

« Mauvaise surprise ? Ma fille de 2 ans avait fait caca par terre et avait caché son caca dans la maison de Barbie de sa sœur… «

Qu’est-ce qui nous prouve que ce n’est pas Barbie qui s’est lâchée, en fait ?

Le grand chelem des surprises

« Me vomir sur la tête et je lui ai rendu dans la seconde. Revenir de l’école recouvert de marqueurs indélébiles, même sur ses vêtements neufs. Inonder son école. Déchirer en 3 parties égales les livres de la classe, pour les partager avec ses copains. »

OK, on tient un recordman.

Les bonnes affaires

« Ils ont échangé sur le bon coin leur PS3 contre 3 énormes serpents dans un vivarium qui faisaient que de se barrer. On en avait retrouvé un dans le sapin de Noël en mode guirlande. »

AU SECOURS. JE VAIS VOMIR. L’ENFER.

Une artiste incomprise

« Ma fille quand elle avait 3 ans a disposé l’ensemble de mes protège-slips de façon très alignée, sur plusieurs rangées, sur ma vitre de chambre. Forcément un autocollant c’est fait pour être collé. Elle est dans l’Art maintenant. »

Une vocation au détour de serviettes périodiques, ce n’est pas banal.

La spontanéité

« J’étais partie aux toilettes, un client est entré et ma fille a dit « maman fait caca ». »

La vérité sort toujours de la bouche des enfants. Oups.

Outch

« Gabrielle: « Maman »/ Moi: « Ouiiiiiiiii? » /Gabrielle : « T’es un ptit peu moche ». »

WOW. VIOLENT. Honnête, mais violent.

Le mimétisme à son apogée

« Mon fils de 3 ans et demi me met une petite claque sur les fesses chez l’épicier alors que je passe en caisse. Je rugis « Mais ça va pas la tête ? Qu’est-ce qui te prend?? » Sa réponse candide : « Pourquoi ? Y a que Papa qui fait ça ? » »

Ahhhh, c’est beau l’insouciance.