Top 15 des règles à respecter quand on est invité chez Hanouna, pour bien se tenir

Dire "Baba" au premier degré

Vous l’avez vu dans l’intro, j’ai écrit « Baba » sans saigner du cul et en étant totalement premier degré. Plus qu’un surnom, c’est un véritable nom de gourou, parce que Hanouna lui il est allé voir les conseils pour monter sa propre secte et ça a plutôt bien marché, donc respectez son nom et sa personne, s’il est là où il est c’est que c’est un génie.

Accepter qu'on nous dise "ta gueule" ou "mon chéri"

Selon si vos réponses plaisent à Baba, il pourra choisir de vous affubler d’un surnom affectif tel que « mon chéri », « ma petite beauté » ou « ma cagette », mais si vous avez manqué de respect à sa toute puissance ou à ses amis la vie de ma mère, vous êtes dans la merde. Il va s’énerver, vous dire « ta gueule » et en deux secondes le chauffeur de salle va motiver le public à hurler « tu sors, tu sors ». Trop la honte.

Ne pas parler de Bolloré

Quand vous êtes invité chez quelqu’un vous ne commencez pas à dire « ouais en revanche Nadine ton tajine il pue du cul et la déco est vraiment pourrie chez toi on se croirait dans le métro », bah ici c’est pareil. Vous êtes invité chez Hanouna certes, mais sur la chaine de Bolloré, un homme respectable, beau, breton et honorable. Il n’y a que des bonnes raisons d’aimer Vincent Bolloré donc si c’est pas pour dire des trucs pas gentils n’essayez même pas.

Accepter de se faire fourrer des pâtes dans le slip pour rigoler

On pourrait croire que ce sort est réservé aux chroniqueurs, mais non, à la base c’était bien à un invité qu’on devait fourrer des pâtes dans le slip, mais il avait le choix entre ça ou les fourrer soi-même dans le slip de Delormeau. Pas impossible que la prochaine fois, on ne laisse pas le choix à l’invité et qu’il doive accepter d’être le dindon de cette farce vraiment super drôle.

Devoir écouter des gens donner leur avis en espérant pouvoir placer deux trois phrases de promo sur son dernier film

Vous êtes invité pour faire la promo de la dernière merde dans laquelle vous avez joué ou votre dernier album, mais à TPMP on s’en fout, on vous laisse pas forcément parler de votre truc mais on va plutôt chercher à créer des situations de malaise qui peuvent bien faire parler dans les journaux. Prenez votre mal en patience, vous pourrez peut-être en placer une.

Se faire peloter quand on est une meuf (mais bon ça va c'est pas du harcèlement faut avoir de l'humour)

Oui alors si on vous pelote chez Hanouna c’est uniquement pour rigoler, pareil quand il guide votre main sur son entrejambe parce que vous avez les yeux fermés. Ça va, c’est des blagues en fait faut rigoler, les gens ils utilisent trop souvent les mots harcèlement et agression de nos jours.

Rire quand on nous fait croire qu'on est complice de meurtre

Ça fait partie des moments de grâce de Cyril Hanouna, le moment où il a fait croire à Delormeau qu’il avait buté quelqu’un et qu’il devait le dire à personne, faisant de lui un complice. À la base il voulait le laisser croire pendant une semaine mais on lui a dit « ouais c’est peut-être un peu trop », dommage la blague aurait été encore plus drôle. Delormeau pas du tout d’humour il a pas apprécié la blague.

Être gentil avec tous les invités, même les accusés de viols et les potes de terroristes

Baba il veut aller au coeur de l’info, récolter des témoignages que personne n’ose avoir. Il est au journalisme d’actu ce que Bernard Henry Lévy est aux reporters de guerre, un insatiable pionnier. Du coup il tente de recevoir Jawad le logeur, le cambrioleur de Kim Kardashian ou des gens accusés de viols comme son pote Jean-Luc Lahaye qui avait été trop drôle en disant à Enora Malagré qu’il voulait lui mettre des fessées.

Répondre à des débats très élaborés du genre "pour ou contre les juifs" avec des petits panneau oui ou non

TPMP est devenue au fil des années une émission profonde où on peut toucher du doigt des débats de société de plus en plus pointus. L’idée c’est pas non plus d’aller argumenter, faudrait pas qu’on réalise que certains chroniqueurs n’ont que huit mots de vocabulaire appris devant les Marseillais contre le reste du monde, du coup on leur file un panneau « oui » ou « non » et ils votent pour répondre à des questions du style « est-ce qu’on doit aider le bateau de migrants qui est en train de couler ou ne rien faire ? » ou encore « est-ce qu’on doit rétablir la peine de mort et se faire justice soi-même ? ».

Renoncer à sa dignité

Bon en fait, il fallait commencer par là, si on décide de renoncer à sa dignité dès qu’on fout les pieds sur le plateau, vous n’imaginez pas à quel point on rigole. Parce que tous les gestes et remarques sexistes, homophobes ou choquants qui se déroulent sur le plateau c’est QUE DES BLAGUES POUR RIRE (et faire de l’audimat). Forcément si ça ne vous fait pas marrer qu’on vous se foute de votre gueule ou qu’on parle de votre sœur qui vient de mourir fallait aller à La grande librairie ou dans C à vous.

Accepter de se faire couper la parole à chacune de ses phrases par Hanouna qui nous dit "nous ici on coupe pas la parole tout le monde dit ce qu'il veut"

Si à un moment donné on a osé parler d’un sujet que Baba n’aime pas, il le fait comprendre en coupant la parole directement pour dire « ici on coupe pas la parole tu dis ce que tu veux mon chéri » puis il enchaine directement en appelant quelqu’un au hasard au téléphone pour lui faire croire que sa mère est morte tout ça pour rigoler. Mais n’insistez pas, faudrait pas que les gens commencent à comprendre qu’on ne peut pas vraiment tout dire sur son plateau.

Accepter de parler d'un sujet qui n'a rien à voir avec la raison pour laquelle on est invité

C’est pas parce qu’on est invité qu’on va pouvoir parler de ce qui était prévu à la base. Prenez l’exemple de Sophie Tapie qui voulait parler de son album et à qui on a plutôt « proposé » de parler de son père mort trois jours auparavant, bon bah voilà elle croyait quoi, que les gens avaient vraiment pris le temps d’écouter son travail et allaient en parler ? C’est pas France Inter ici.

Accepter de te retrouver potentiellement mêlé à un bad buzz parce qu'on a critiqué un truc que Baba aime bien

Vous êtes là, tout se passe bien, on rigole et vous commencez à dire « ouais par contre moi les cols roulés je trouve que ça pue de la gueule » et Baba commence à vous insulter dans trois langues différentes avec des termes que vous ne comprenez pas en ponctuant ses insultes par des « nan mais je t’adore enculé, mais ta gueule, mais je t’aime vraiment beaucoup ». Faut jamais brusquer Baba, contentez vous de ne rien dire en fait, il part au quart de tour, mais rien à voir avec la coke par contre. D’ailleurs ne lui parlez jamais de coke il devient ouf.

Ne jamais dire que vous connaissez quelqu'un au CSA

Ce serait très con de votre part, ce serait comme dire que vous êtes végétarien et qu’on devrait interdire la chasse à une dizaine de chasseurs que vous venez de rencontrer en pleine forêt. Vous voulez mourir ou quoi ? Parlez jamais du CSA sauf pour les insulter parce que Baba il a déjà eu plus d’amendes chez eux que mon père depuis qu’il a eu le permis de conduire.

Faire des grosses fêtes de records d'audiences même si elles se basent sur des faits divers bien glauques

Ça c’est les meilleurs moments, quand on fait une grosse fête pour célébrer les records d’audience comme ceux liés au débat sur le meurtre de la petite Lola. Certaines mauvaises langues iront dire que c’est indécent et qu’il faut un manque de race assez élevé sur l’échelle de la puterie humaine mais non, c’est juste de la joie provoquée par de belles performances au travail, tout ce qu’il y a de plus normal.