En cette période de campagne, vous avez forcément croisé les candidats à la gloire de votre commune, armés d'une pile de tracts, qui vous promettent des lendemains riants si vous votez pour eux. Et pour vous faire rêver, on vous promet un gel des impôts locaux, des caméras de surveillance ou une voie de bus. N'importe quoi. Si vous étiez maire de votre bourgade, vous savez très bien ce que vous feriez, et ça aurait une autre gueule. Vous feriez le nécessaire pour être classé parmi les personnalité les plus influentes de la planète, même si vous n'avez que quelques centaines d'administrés. En tout cas, moi, je ferais ça :

  1. Un festival hyper-pointu
    Tout le monde organise son festival de musique chaque été, si c'est pour voir débarquer Stromae et Shaka Ponk dans un champ à deux pas de chez moi, c'est pas la peine. Non, misons sur une Festival du Film de Bruceploitation ou une Convention Nationale du Baby Foot, ça consomme autant de bière et ça fait moins de bruit.
  2. Une police municipale sur-entraînée
    Mon policier municipal doit être une machine à distribuer des PV pour stationnement gênant, un prêtre de la contravention implorant un carrefour. Pour y parvenir, il se lèvera à 4h du matin, crapahutera sous des barbelés et courra 25 kilomètres avec un sac de cailloux sous le soleil.
  3. Un rond-point
    Je sais pas encore trop pourquoi. Mais j'en ferai un. Un gros.
  4. Une participation chaque année à Intervilles
    Et une invitation tous les étés à Thierry Beccaro pour présenter "40° à l'ombre". Et même si ça ne passe plus à la télé depuis 199, je m'en fous, on diffusera ça sur Youtube.
  5. Des adjoints au maire que j'appellerai "Numéro Deux" et "Numéro Trois"
    Il n'auront pas le droit de parler au Conseil Municipal, mais il devront rire avec moi quand je dirai un truc cruel, "Cette année, nous devrions avoir une 3ème fleur au concours des Villes Fleuries... mhuahahaha... MHUAHAHAHAHHAHA..."
  6. Une carte de la commune avec des points reliés avec du fil rouge
    Et de temps en temps, je demanderai à mon chef de la Police Municipale de me "passer un secteur au peigne fin" pour dénicher un salopard qui n'a pas respecté sa déclaration de travaux pour un velux ou "d'installer des barrages" autour d'une zone sensible, comme par exemple le changement d'une canalisation.
  7. Une belle mise en examen
    Je ne sais pas encore pour quoi. Un truc à rallonge, du genre "faux et usage de faux" ou " trafic d'influence passif et recel de financement illicite", enfin... un truc sérieux, quoi.
  8. Des arrêtés municipaux pour faire chier les jeunes
    Des trucs idiots, comme l'interdiction de porter des sous-pulls ou des Crocs. Il y aura par ailleurs un couvre-feu le samedi matin entre 10h et 13h, pour ne pas avoir à subir le marché. C'est vraiment trop chiant le marché. En plus je m'en fous, si je suis déjà élu, je n'ai pas besoin d'aller filer des tracts.
  9. Une guerre permanente avec le curé du village
    Comme dans Don Camillo. C'est important de garder certaines traditions, et diviser la population entre les grenouilles de bénitiers et les communistes, avec chacun leur équipe de foot et leur quartier, c'est mieux régner. On leur mettra une branlée au derby, et on leur dira "et maintenant? Il est où votre Bon Dieu?" pour les chambrer.
  10. Moins d'attente pour les services administratifs
    Grâce à une méthode toute simple : plus de service administratifs du tout. La mairie, c'est chez moi, si t'as besoin d'un extrait d'acte de naissance ou une connerie comme ça, va t'acheter une imprimante et démerde toi tout seul, j'ai du boulot, moi!

Mais aussi un passage secret dans la mairie (avec une bibliothèque qui coulisse) et un bassin de requins, pour déconner.